На Северах дома стоят на сваях. Знаете?
Ну, тогда поверьте на слово. На сваях они
стоят. А под домами проходят всякие
разные трубы. Некоторые для подачи в дома воды, некоторые, для слива из домов
дерьма. В общем, под домами целое
сплетение этих труб диаметром с полметра. Трубы обмотаны
теплоизолирующей фигней,
чтобы, значить, в крещенские морозы они
не лопнули, и не явили миру богатый
внутренний мир жильцов, поэтому их диаметр возрастает до метра.
Расположены
трубы ближе к потолку, в метре от него. До земли, соответственно метра два будет.
Вот такое хитрое поддомное хозяйство.
Это сейчас, когда к работникам ЖКХ
помимо их генетического похуизма и распиздяйства добавился новый ген
Великой Антитеррористической Паранойи,
они закрывают проходы под домами
металлической сеткой. А вот раньше все
было открыто - заходи, кто хочешь, какай
куда хочешь. Кстати да, и для этого тоже
использовали поддомное пространство.
Но аккуратно так, застенчиво, что ли. Вот,
бывалоча, после вечера поэзии в библиотеке, забежит под дом культурно
одетая дамочка с ошалелыми глазами и томиком Блока в сумочке, присядет в умильной позе настороженного
воробушка около крайней сваи, глядишь,
и приобрели глаза нормальные размеры.
И только в томике Блока опять стало не хватать пары-тройки страниц. А что
поделать, такова судьба поэзии, спасать
нас в трудные времена.
В то лето я с Радиком решили, что надо
как-то напакостить. Нет, конечно, прямо
так мы не решали, дескать, слушай друг
Лёха, а не отпакостить ли нам нонче по маленькой? Нет, конечно. Но почему- то почти все, что мы не делали, получалось
именно так.
А так, для себя, мы решили поиграть в догонялки. На трубах. Это очень просто.
Надо залезть на трубы, встать на карачки,
и вот так, на четырех костях гоняться
друг за другом. Если кто скажет, что это не интересно, то будет глубоко не прав. Там
этих труб просто не меряно. Ежли сверху
посмотреть, то это будет напоминать
кроссворд. Рабочие трубы пересекаются с уже нерабочими, всякие ответвления,
повороты. Целый лабиринт. Вот на таком
лабиринте мы и порешили - кто
проиграет,
тот козел.
Но не все так просто. Вот ходить под дом
срать можно было, а по трубам лазить -
нет. Вот такой вот диссонанс. Когнитивный,
кажется. Иногда, правда, приходилось
и заворачивать кеды от синеносых
сантехников, которые злобными
драконами кружили неподалеку и следили, что бы никто не покусился на трубы. Яйцо они там,
что ли прятали, с разводным ключом
внутри. Ага-ага… «Моя смерть в разводном ключе, ключ в яйце, яйцо меж
труб спрятано». Где-то так. Но нам было
пофиг. Мы точно знали, что палюбэ, быстрые ноги
лучше синего носа.
В этот раз я гнался за Радиком. Ну как
гнался… Скорость была небольшая,
потому, что мешали различная фигня
торчащая из труб, и понимание высоты
двухметровой. Я,
конечно, и с большей падал и ничего,
пока живой. Но как-то не хотелось, чтобы
это вошло в привычку. Поэтому мы с залихватскими свистами гоняли друг
дружку по этим трубам, осторожно, но с азартом.
… Поэтому не сразу заметили, что нас
теперь трое. Невесть откуда взявшийся
типовой сантехник, с классическими
сизокрылым шнобелем и ротовым
выхлопом, как из жопы слона,
обожравшегося гороха с брагой. Когда он залез на трубу, мы не видели, что
выдавало в нем профессионала
высочайшего класса. Зато теперь он,
замыкая
наши гонки, с удивительным проворством
полз за мной, нащупывая различными
словами самые тонкие и чувствительные
струнки моей детской души.
- РАААД! Гонииии!!! - я взвизгнул на такой высокой ноте, что даже злобное
чудище Сантехник остановилось на секунду, что бы выковырять из своего
бездонного уха длинным, грязным, и давно нестриженным ногтем мой звук.
Радик обернулся, увидел третьего
лишнего, и чуть не сделал то, что почти
официально разрешалось делать под
домами. То, что Радик немного
встревожился, я догадался по его резко изменившийся
иноходи. Теперь он скакал по трубам, как
заяц от своры гончих, очень характерно
отталкиваясь передними руками, и перенося коленки вперед. Я так тогда не мог чисто физически, и поэтому даже
немного позавидовал корешу.
Я же по-простецки перебирал
конечностями в несколько хаотичном
порядке. Видимо, это и сбило с толку
сложное мозговое оборудование
Сантехника, потому, что в один момент, я попал ему ногой в глаз.
Дядя, видимо, пытался меня схватить за ногу, но не правильно рассчитав выход на угол атаки, промахнулся, и получил
боевое ранение.
Глаз дяди оказался вполне эффективной
кнопкой остановки его тела, потому что он мгновенно замер, схватился за пораженный участок лица, и заговорил.
Вы, говорил
он, «самкины сыны, имел я с вами акт
орально, гулящая женщина! Да я когда вас
поймаю, то я так полюблю вас, люди вы уже нетрадиционной ориентации, и педикулезные притом, что амнезия
заставит забыть, как звучат ваши имена,
гулящая женщина!».
Он вообще много еще чего там говорил,
заставляя нас восхищаться его запасом
слов разнообразных, и явно боялся, что
мы не все запомнили, что бы потом
сверкнуть этой филологией на улице.
В общем, пока мы, раззявив хлебальники,
вникали в эмоциональное выступление
дяди Сантехника, этот самый дядя подлым
образом очухался, и броском кобры
метнулся в мою сторону. Правда, кобра из него хреновенькая вышла, тормознутая,
что ли, но расстояние тем не менее он сократил.
Я опять визганул громко, и сунулся
вперед, но там Радик все еще пытался
стартануть порезвее, что бы сразу уйти в отрыв. В общем, пока я обкладывал его
спину матами, злобная клешня сантехника
внезапно схватила меня за лодыжку. Это
было так страшно и неожиданно, что я опять взвизгнул, уцепился руками за какой-то торчащий кран, и наугад лягнул
свободной ногой куда-то назад.
«Куда-то назад», к удивлению, опять
оказался глаз мужика. Правда, уже второй.
Да и фиг бы с ним, но нетрезвый дяденька
схватился за него обеими руками, напрочь
забыв золотое правило верхолазов про
обязательных «три точки опоры».
Оставшись на двух точках-коленях, он как-то так грациозно засуетился жопой,
раскинул руки, будто резко полюбил весь
мир, глянул на меня подбитыми фарами,
как немецкий танк на ДЗОТ Киевского
укрепрайона, а потом как-то застенчиво
улыбнулся, и тихо исчез с траектории
моего взгляда.
Через секунду я услышал музыку
упавшего тела, будто мешок с мясом упал
в навозную яму, и вслед за этим
взорвавший тишину поток слов. Разных
слов, но цель у них была одна - обидеть
нас, и вселить в, а ужас перед содеянным
нами же…
Чтобы не огорчать Сантехника, мы ужаснулись, и поскакали по трубам
дальше, сопровождаемые воплями про то,
как «он на запомнил», он «нас найдет», и он… В общем, не надо дальше.
Зато теперь мы владели чрезвычайно
богатым запасом слов на все случаи
жизни.
Мужик после этого реально стал заикаться. Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. Дома никого, естественно…
И вдруг откуда-то из-под ванны раздается голос: «Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем…» У него шок: «Смотрю, говорит в зеркало. А у меня лицо зеленое…»
В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала. А ведь могли и без отца и мужа остаться…
Девушка, риелтор с большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат - заблудиться можно. Охрана, сигнализация, денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. Скромно жила, телевизор смотрела.
Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось…
Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки. Назначено время.
Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, заранее предупреждает:
- Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брекданс на кухне не танцуй.
Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями «счастливо заселились». Звонит бабке - телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, телефоны бабули и этого кадра не отвечают.
Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп пачкой документов об стол:
- Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку!
Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги - туда же. Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. Второй она сама добавила.
Знакомая ехала на поезде «Хельсинки - Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
На 20-ю годовщину свадьбы друг подарил жене букет из семнадцати роз. На вопрос, почему только 17, он объяснил, что это по числу счастливых лет, приведенных вместе, добавив, что 17 из 20 - вовсе недурной результат. Она взяла букет и поставила 15 роз в вазу с водой.
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:
- Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
- А это… так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
- Ну… Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать.
1. Джон Роберт Фокс
Почетную медаль Конгресса получил первый лейтенант Джон Роберт Фокс, который руководил артиллерийским огнем в итальянском городе Соммоколония, во время Второй мировой. Он руководил огнем и когда понял, что войска немцев превосходят его, он отдал приказ всем покинуть точку и начал отстреливаться из пулемета по наступающим войскам, а по рации запросил огонь на себя…
Когда в конце концов позиция была отвоевана, тело Фокса было найдена рядом с огневой точкой, а рядом было около 100 убитых немецких солдат.
2. Винсент Колман
Многие знают о взрыве в Галифаксе. Это катастрофа в Новой Шотландии в Канаде вошла в список черных дней в истории этой страны. Тогда корабль груженный боеприпасами столкнулся с другим, в результате чего возник пожар, который вышел из-под контроля.
Винсент Колман был обычным машинистом на соседней станции. Когда ему сообщили, что французский корабль с боеприпасам вот вот взорвется, Винсент вместо того, чтобы бежать остался, чтобы предупредить соседний пассажирский поезд. Пассажиров спасли, а Колман погиб в результате этой катастрофы, оказавшись слишком близко к эпицентру взрыва.
3. Арланд Вильямс
Арланд Вильямс летел на самолете Air Florida рейсом номер 90, самолет упал в замерзшее озеро в разгар метели. Несколько человек выжило. Около 20 минут спустя, вертолет спасателей уже был на месте, чтобы спасти оставшихся в живых.
После того, как один человек оказался в безопасности на борту вертолета, настала очередь Арланда. Но тот отдал спасательный тросс пассажиру, который был рядом с ним.
Когда вертолет вернулся, он сделал то же самое еще раз. И еще… Когда вертолет вернулся в последний раз, Арланд был мертв. Он потратил свои силы, чтобы сохранить жизни совершенно незнакомым людям.
4. Русские ученые
Блокадный Ленинград вымирал от голода. Люди ели всё что могли, но еды всегда не хватало. Александр Щукин был начальником лаборатории, он умер на своем рабочем месте, отдав всё продовольствие людям, защищая редкие семена растений.
5. Ричард Рескорла
Ричард Рескорла сыграл важную роль в эвакуации тысяч людей во время теракта 11 сентября. Ричард был начальником безопасности здания и любил свою работу. Он регулярно проводил учения и знал небоскреб как никто другой.
Ричард, приказал всем подчиненным покинуть здание, после того, как самолет влетел в соседнюю башню, а сам помог спасти более 2500 людей. Сам он погиб, выводя ещё одну группу людей из обрушающегося небоскреба.
6. Капитан Оутс
В настоящее время он считается легендой. Во время миссии на Южный полюс в 1912 году, Оутс получил травму и не мог идти с группой. Оутс умолял оставить его, но его мольбы никто не слышал.
Команда разбила палатку и остановилась на привал. Оутс вышел со словами: «Я выйду на какое-то время». Живым его больше никто не видел. Его замерзшее тело нашли позже. Жалко, что Оутс не понимал насколько близко они были к базе. До спасения оставалось всего лишь 1 километр.
7. Райан Арнольд
Родственная связь очень сильная вещь. Нередко люди чувствуют боль и страдания близких даже на большом расстоянии и история Райана Арнольда тому доказательство.
Райан Арнольд решил помочь своему брату Чаду, который отчаянно нуждался в пересадке печени. Райан был идеальным донором. И он не задумываясь согласился.
Как и в любой подобной операции был риск, что Райан умрет во время процедуры пересадки. К сожалению, так и произошло. Но брат выжил…
Таких историй много… Низкий поклон людям способным на подобное
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь. Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану. Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как-то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но уже понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего. Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете. Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать. В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интересно какой дурень свои яйца в бочку засунул, я сижу уже весь красный, думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили… хорошо хоть с яйцами остался.
Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится. - Что случилось? - испуганно спрашивает жена. - Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! - только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! «- и шмыг за дверь, и дверь на замок… - Ну, рассказывай, паршивец, - обращается отец к сыну, - что ты снова натворил? Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять: - Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть… - Какие-такие шарики? - недоумевает отец - Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки … - Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче … - Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К сыну: - Продолжай, паршивец… - А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды … - Ну, а дальше что было7 - не выдерживает отец, - про шарики рассказывай! - А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: - Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, - кричит она, - достань из кармана шубы сладости и принеси сюда. Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает: - Говори, сука, чьи эти сладости? ! Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду: - Они принадлежат моему папе! Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать. Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк! Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил. И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот- вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки - лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала: - Я с нарезного батона! Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить: - Чего-чего? - Я с нарезного батона! - повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе. - Спасибо, - зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса. Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа- Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона! Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там… Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она - девушка с нарезного батона.
Отзыв о мужском депиляционном геле Veet. Ржала в голос))))))))))))))))))))))))) «После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!»
Случилось эта жуткая история со мной. Думала поседею…
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила, что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона.
Какой шок я испытала на платформе - трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые…
Я стояла и держалась за колонну, чтобы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет…
И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже, чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди…
Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно.
Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.
Подумайте сколько добрый людей есть в нашей стране, не боящихся бедноты и проблем. Бог хранит их.
Трехлетний Максим и двухлетний Димка жили в одном из сел Алтайского края. Папы они никогда не видели. Впрочем, и мать тоже видели нечасто - женщина оставляла сыновей одних, убегая на «свиданку» к очередному кавалеру. Как-то раз соседка заметила, что уж больно долго не видно возле дома мамаши, и позвонила в полицию.
На вызов приехала группа, в составе которой, помимо сотрудника по делам несовершеннолетних, был и прапорщик полиции Сергей Шараухов, бывший омоновец, четырежды побывавший в горячих точках.
- Когда мы зашли в дом, сердце сжалось, - вспоминает Сергей. - Я повидал многое, но чтобы такое и в наши дни! В выстывшем домишке выбито окно, которое трехлетний Максим затыкал вещами, чтобы не дуло. А ведь на дворе март! Ни подушек, ни штор, ни продуктов. Старший из мальчиков, Максимка, экономил единственную булку, которая у них с братом была: давал Диме чуть-чуть погрызть хлебушка, а потом прятал буханку - не знал, сколько им придется еще сидеть одним. Чтобы согреть братишку, завернул его в матрасы. У меня в голове сразу пронеслось - «заберу их», а вслух спросил: «Поедете ко мне?» Но они тогда испугались. И тут Максимка, услышав рассказ, как закричит: «Папа, и как я тебя сразу не узнал-то?!!»
- У меня по рукам бегут мурашки, и слезы наворачиваются… тут невозможно остаться равнодушным… - до сих пор волнуясь, запинается о слова Сергей.
Оказалось, что братья просидели в холодном доме шесть дней. Если бы не бдительность соседки, неизвестно, спасли бы их. Мальчишек сразу отвезли в больницу: подлечить, отмыть и, конечно, накормить.
Сергей же позвонил жене Елене и взахлеб рассказал о найденышах. Наутро они уже вместе поехали навестить мальчишек в больницу, набрав фруктов и игрушек.
- Я сразу поняла, что это серьезно, как только Сережа позвонил, - говорит Елена. - Нашему маленькому сыну тогда только годик исполнился. (А еще у Лены было три дочки от предыдущего брака). И, придя домой, муж просто места себе не находил. Сидит, молчит, сам в своих мыслях. «Давай их заберем, Лен!» - это уже и не обсуждалось. Супруги сразу накупили ребятишкам одежды, так как у них совсем ничего не было. Лена с годовалым ребенком на руках обошла все кабинеты и отстояла не одну очередь, чтобы собрать все бумажки на усыновление. Мамой и папой Сергея и Лену ребятишки стали называть еще в больнице.
Сейчас Максиму 5 лет, Диме - 4. Макс рассуждает как взрослый. Во всем копирует папу Сережу.
- Увидит цветочек, тут же сорвет и несет его мне, - смеется Лена. - Стульчик принесет и поставит рядышком, чтобы села и отдохнула, заботится, чтобы пообедала вовремя. Говорит: «Знаешь, мама, я буду как наш папа. У меня будет большая семья, дом и я никогда не брошу своих детей!»
«Нам необходимо с тобой увидеться и излить перед собою все чувства, но это немного спустя, когда ты устроишься одна. Я знаю, наверное, уже тебя притесняют родители, но, Маня, ты на них не сердись, они всегда тебе желают добра… Я боюсь только одного, как бы тебя не выдали замуж. Приглянешься кому-нибудь и сама… не прочь - и согласишься. Но я только предполагаю… ведь, Маня, милая Маня, слишком мало мы видели друг друга. Почему ты не открылась мне тогда, когда плакала? Ведь я был такой чистый тогда, что и не подозревал в тебе этого чувства, я думал, так ты ко мне относилась из жалости, потому что хорошо поняла меня…»
(из письма С. Есенина М. Бальзаминовой, июнь 1913)