Опять как всегда растерла пятки новыми туфлями. Собираюсь в аптеку, а подружка попросила за одно ей противозачаточных таблеток купить.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
«У Вас есть такие-то противозачаточные таблетки?»
Мне отвечают:
«Нет»
Я продолжаю:
«Тогда дайте пожалуйста пластырь. Только такой, чтоб по-лучше держался и не скатывался при трении»
Нужно ли писать реакцию продавцов?)))
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово «надо» действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: «Ешь! Это полезно!»
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет - он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть…
Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета
являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942 г.
одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
«Наблюдаю парусное судно!». Через несколько минут: «Наблюдаю подводную лодку под парусом!». Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль… Наша родная «Щука», перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую «Щуку» добили торпедой. Под этим «парусом», правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка…
*В маршрутке*
Предисловие: история реальна, повествование будет для удобства вестись от первого лица.
Дело происходило в маршрутке, бороздящей простоты одного из спальных районов. Водители этой «минзурки смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем:
«…стою на остановке, как всегда, жду газель. Подъезжает. Так как я первый, то лезу вперед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2−3 минуты никто не садился. Сел я, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча, взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь. Сказал: „Подвинься“ - и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с приехавшей электрички повалил, уставший после трудового дня народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу - ноль внимания. Тем временем газель окончательно забилась. Народ уже передавал деньги за проезд, а водила как сидел рядом со мной, так и сидит. Слышится реплика следующего характера:
- Ну, и где этот мудак?
И к автору этой фразы, незамедлительно стал подключаться недовольный долгим ожиданием водилы народ. Например:
- И вправду, сколько его можно ждать, у меня собака дома голодная…
Все обитетели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиров, водила поворачивается косновной массе и с диким лицом, громко говорит:
- Какого… Мы его ждем, я и сам прекрасно дорогу знаю?!
Шустро открывает дверь, бежит к месту водителя, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял замысел водителя, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через какой-то молодой парень сказал:
- Мужик, тормози! Поймают - посадят, накрутят по полной программе.
Ответ:
- Да мне без разницы, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и никто меня не найдет.
Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что критический момент настал и сказал:
- Ладно, я и есть водитель, а это была шутка, за проезд передаем?
Неудивительно, что кроме меня никто больше не засмеялся. Оснавная часть народа доехала до конечной остановки, причем молча. Видно от легкого шока позабыли, где им нужно было попросить остановиться…»
Рассказ был от лица моего знакомого.
А у нас во дворе кот жил. Обычный, беспородный, только жизнь его здорово потрепала, как и людей. Когда-то он потерял часть хвоста - остался лишь короткий обрубок. Левое ухо было порвано, срослось плохо. Один глаз из-за шрама не открывался, а только щурился. Бывало, смотришь на кота, а он на тебя. И кажется - будто зверюга в тебя целится. Только ружья нет.
На самом деле кот этот был добрый. На людей никогда не злился, хотя люди его не жаловали. И звали его - Уродом. Не Васькой, не Барсиком - Уродом. Да, впрочем, выглядел он страшно, сам понимаешь.
А он, может, и понимал, что слово оскорбительное, да на людей не обижался… Когда кричали «Урод!», мяукал в ответ, пытался вилять обрубком хвоста, даже бежал навстречу. Чуда все ждал… Только детям было запрещено к нему прикасаться, а те, кто постарше, на него шикали.
Случалось, его обманывали. Подзывали к себе, а вместо еды водой из ведра окатывали. Помню, часто думал тогда: почему мы такие злые? Хотим, чтобы к нам относились по-человечески, чтоб понимали наши проблемы, а с теми, кто слабее - жестоки и беспощадны.
Кот, когда его поливали, терпел. Прижимал уши и покорно мок. Бывало, даже терся об ногу, мяукая. Словно извинялся за то, что такой некрасивый, никчемный, что вызывает у людей ненависть. Он получал пинки, его выгоняли из прихожей, будто вымещая всю накопленную злобу - за несправедливость нашей жизни. Один раз бедняга хотел войти в дом, попросить на кухне еды, но ему прищемили лапу дверью.
Он потом хромал, лапа заживала медленно, но все равно прощал людей, тянулся к ним. И, словно в наказание за то, что он такой беззлобный, кто-то натравил на Урода соседских собак. Кот не смог убежать или запрыгнуть на забор - подвела больная конечность. Я был в комнате, услышал его крики, почти человеческие. Выбежал на улицу, отогнал дворняг - озлобленных, грязных. Из породы тех, что стадом готовы облаять каждого встречного - прячась под забором. Но никогда не полезут в драку с сильным противником.
Урод лежал в луже крови, неподвижно. Знаешь, я вдруг подумал - он такой же, как мы. Как я, как все сломленные жизнью обитатели сланцевских коммуналок. Только не умеет ненавидеть… Поднял его на руки, осторожно, бережно. Нес домой, очень боясь, что причиню боль, ведь он ужасно страдал. Вошел в комнату, сам не зная, что делать. Он хрипел и задыхался. Я сел на стул, аккуратно положил его на колени. Попробовал погладить по голове, опасаясь, что причиню новую боль.
А Урод вдруг попытался замурлыкать. Да! Он не хрипел и не выл, он пытался мурлыкать ! Благодарил за то, что приласкали. Человек дал ему капельку тепла, пусть и перед смертью - зверь пытался благодарить за это чудо, забыв о собственной боли.
Кот умер у меня на коленях. Потянулся головой, потереться о ладонь. Вытянулся в полный рост и замер. Больше не дышал, я перестал чувствовать, как бьется его сердце.
Потом я долго сидел неподвижно, с мертвым котом на коленях. Все думал о нас, людях. О том, как мы относимся друг к другу, да и не только друг к другу - просто к тем, кто слабее. Этот зверь, которого звали Уродом - несчастный калека, всю жизнь искавший хоть капельку тепла - открыл мне что-то очень важное. Я вдруг прозрел: у многих из нас все нормально с физической оболочкой, с телом, но жестко искалечена душа. Урод - так сегодня можно сказать почти про каждого…
Вот ещё такие историйки:
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили…
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз…
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло…
- Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять…
- Ну???
- Ну я… их… которых в очереди… и занимаю, чем могу…
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой…
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: «Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока меня не встретил…»
Купил я надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки»…
Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
- Ну?
- Да чё ты, всё ну, да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч…
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
- Ну и ну…
Поехал однажды автобусом в другой город. В этом городе как и во многих других есть разные по названию районы. В частности «новый свет» и «старый свет», то бишь старая часть города и новостройки (это важно). Так вот на одной из станций в автобус заходит бабулька лет 70-ти. Ехать примерно 1 час. Когда автобус начал подьезжать к городу эта бабуля кричит водителю:
- Сынок, ты для меня на том свете останови (перепутала малеха)!
Водитель не растерялся:
- Не-а! Мне туда рано…
Автобус разорвало в хлам.
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств…
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на настроении моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек.
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром… Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…
История вынуждена повторяться, потому что никто ее не слушает.
ЗНАТОК УСТАВА
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- «Помогите! Hасилуют!»
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот… Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм… Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь…
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь…
- Он догадывается… Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и… впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы…
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того… пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий…
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот…
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку «пять»
У царя Соломона на кольце была выгравирована надпись: «И ЭТО ПРОЙДЁТ»
Укутавшись в дорогой, красивый халат и попивая сладкий чай, маленький седовласый мужчина сидел в своем огромном кресле, устремив свой взгляд в пустоту. Это был один из самых знаменитых и богатых людей. Его знал весь медицинский мир всех стран и континентов. Этот человек был всемирно-известным хирургом. За всю свою жизнь он сделал множество сложнейших операций, спас не одну человеческую жизнь, усовершенствовал при помощи своих разработок методы хирургического лечения. Люди приезжали к этому доктору со всех концов света, но вот теперь и он может позволить себе спокойно сидеть и пить чай…
Я тихо постучала в дверь, приоткрыла ее и сообщила, что я из журнала «Жизнь гениальных людей». Мужчина молча повернулся, поставил чашку на стол и указал рукой где я могу присесть. Затем он кивнул головой дабы я начала беседу. Я спрашивала много и о разном, но особенно интересной была вот эта часть интервью. Я спросила его о работе. -«Вы столько лет отдали хирургии. Вы наверное очень любите свою работу?» Ответ был коротким: «Нет». Он сказал это быстро и коротко. Его глаза излучали полное равнодушие и холод, которое может излучать только хирург. - «Но зачем же вы стали хирургом?» Далее мне оставалось только слушать. Мужчина молчал. Он сидел устремив свой взгляд на чашку с чаем. Через несколько минут он заговорил: «То, что я хирург - это ошибка. С раннего детства я дружил с мальчишкой из двора. Мы всегда были вместе, вместе играли, вместе шкодничали, вместе получали. Не разлей вода были друзья. Но так выходило, что у него всегда все лучше чем у меня получалось. Куличи больше, оценки лучше, девчонки его любили, ростом он выше, да и сам он общительнее, веселее. Перед школьным выпускным мы сидели во дворе, целый класс сидел, и все обсуждали кто кем будет. Кто-то про медицинский заговорил, я уже и не помню кто, но сказали, что если мы с другом и поступим в медицинский институт, то я там и дня не продержусь, а он может и доучиться. Мы с другом решили в тот день в мед. институт идти и спор заключили на то, кого первого отчислят. И вот мы оба были зачислены. Мой друг пришел ко мне на первой сессии и сказал, что ради спора жизнь свою на медицину не положит, что это не его профессия. Он забрал документы и ушел. А я помнил все свои неудачи перед ним и хотел хотя бы здесь быть лучшим. Я учился день и ночь. Думал, что окончив институт и добившись победы я смогу насладиться победой, триумфом, но увы … Когда я вышел из медицинского я понял как много я упустил и тогда я стал работать, много работать. И вот он я, у меня есть деньги, слава, престиж, положение. Но у меня нет семьи, счастья, я совершенно одинок. Я потратил всю свою жизнь на дело которое я не люблю, на цель которая никому не интересна, я пытался доказать всем, что я лучше чем он, вместо того жить для себя я жил вымышленной фантазией, мифом, надуманным комплексом. А он сейчас занимается любимым делом, у него свое предприятие по производству чая, прекрасная семья. Иногда я ненавижу его за то, что я так прожил жизнь, но чаще за это я ненавижу себя» Мужчина замолчал. Опустил голову и снова посмотрел на чай, затем он взял чашку и развернулся к окну. В комнате воцарилось прежнее спокойствие какое было до моего прихода. Я взяла вещи и тихо вышла прикрыв дверь.
Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично!
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильник вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…