Долго думала писать эту историю или нет, но все-таки решила вас повеселить:)
Вообщем опишу себя для начала, чтобы вы представили себе более полную картину… У меня черные длинные волосы, большие карие глаза, нормальная «почти идеальная» фигура, но несмотря на достаточно привлекательную внешность - я очень самокритична и всегда могу с себя посмеяться)… Короче я куда-то собиралась, намарафетилась как положено, стою жду лифт на 1-ом этаже, а ехать нужно было на 14-й, и подходят вместе со мной ждать лифт два парня, ухоженные и симпатичные, все заходим в лифт, они ехали до 13-ого…я естественно чувствую на себе их «восхищенные взгляды», не буду врать, их внимание мне было приятно… и как-то я решила пококетничать,
Может, кто-нибудь тоже смешно опозорился? …, пишите, вместе поржем:)))
Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему «где наш бонус»?
Собеседник 1
да точнее, на тему: «где наш бонус, бля?»
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
кактрактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет лизадерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи «Бородина»
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно «Челеннджер»
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…
Собеседник 1
Есенин, «письмо управляющему»
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто
Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?
Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?
Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
«- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный…»
Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!
Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика))
Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи
Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет
Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит
Один мой знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать.
Приятель принял необходимые меры, включил аварийку и начал пинать ногой свой мерин. Стоит заметить, что заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Делать нечего, вызывает «службу спасения». Отбуксировать его обещают минут через 15, Чтоб комфортнее ждалось, приятель забрался в машину, где и задремал.
Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку. Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
На что он получает шокирующий ответ!
- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево - с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?
? Воистину замысловата спираль истории и коротка наша память…
Сегодня мы по поводу и без повода грызёмся со всеми народами бывшего Союза, с которыми ещё совсем недавно плечо к плечо бились с фашизмом, зато пьём на брудершафт с теми, кто прошёлся когда-то коричневым сапогом по нашей земле. © zulnora
Прикинь, блин, средневековый спам: 15 век. Стоит принц, ждет письма
от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Принц,
соответственно, счастливый, быстренько пытается прочесть присланное, а там: «КУЮ МЕЧИ. НЕДОРОГО.»
Реальная история случившаяся в Минске, в женской общаге.
Парень поздно вечером кое-как пробрался к своей подруге, ну и попросил ее сходить за выпивкой, сигаретами в ночник. Ну, а его красавица строго ему наказала: свет не включай, из комнаты не выходи, а то меня мол из общаги выгонят. Ну и пошла. А тут этого парня приперло в туалет, по большому. Ну терпел он терпел, невыдержал. расстелил газетку на полу, (пакакал). ну и выкинул в форточку. Легко ему стало, хорошоооо! Но чегото через некоторое время повеял запах, нехороший! Ну он в потемках стал шарить по полкам шкафчика, наткнулся на какую-то шклянку, понюхал, вроде спиртом пахнет. Ну он на себя побрызгал, на пол, обои, шкаф. Ну и сидит дальше! И тут приходит его подруга и наблюдает картину!!! Ну форточка у нее оказалась прикрыта сеткой от комаров и все его какашки так красиво прикрасиво расползлись по окну! Но самое интересное еще впереди! В той баночке оказалась зеленка! Нет нет, вы только представьте стоит он весь в зеленке, пол, обои, шкаф, тоже в зеленке, а по окну какашки сползают!!! :)))
Мой сын (7 лет) подрался с мальчиком, потому, что тот дергает за косичку девочку, которая ему нравится. На мое замечание, что теперь его будут отчитывать на линейке в школе, он ответил:
- Мама, что мне 10 минут позора!!! Зато Вовка 2 недели с перебитым носом ходить будет!
И что на это ответить можно?
Мефодий (мой кот) подрос, ему уже пять месяцев. Можно сказать, что поуспокоился. По крайней мере, мусор больше по кухне не раскладывает, занавески обрывает не чаще одного раза в неделю.
Котенка мы взяли у маминой подруги, Ларисы Павловны. У неё дома живет кошка Бусина. Беспардонная, скажу я вам, особа. Всё у неё от настроения зависит: то ластится, то на ноги бросается. А уж когда беременная ходила, так и вовсе её поведение никакому объяснению не поддавалось. Там же живет кот Мишка. Красавец такой, что слов не найти! Уравновешенный, вежливый, интеллигент до мозга костей. Мне даже кажется, что Мишке иногда стыдно бывает за Бусино поведение. А уж как он за ней ухаживал, когда она котят его под сердцем носила, как переживал! Мы налюбоваться не могли.
Вот и попросила я Ларису Павловну котёнка мне оставить, если точной копией Мишки будет. Мефодий внешне - вылитый Мишка, а вот характером в мамочку свою бесшабашную пошёл. Так ведь характера в новорожденном котёнке не разглядишь…
Я ведь когда его заводила, мечтала вырастить «диванного» кота: в меру наглого и без меры ленивого. А Мефодий носится по квартире, всё равно что на реактивной тяге; ест, вроде бы, много, но при этом в весе не прибавляет. На толстого и ленивого кота вовсе не похож. На улицу не выпускала, хотела, чтобы вырос чисто домашним. «Не по статусу нам с дворовыми кошками водиться,» - думала. Но когда в конце мая термометр зашкаливал за 30 градусов, бедного Мефодия, одуревшего от сидения в душной квартире, можно было найти только в туалете, распластавшегося на холодном кафельном полу и прикинувшегося ковриком. Стало жаль животину, и я решила выгуливать его во дворе.
Первый раз он ходил по травке на полусогнутых лапках и шугался любого звука. На второй день осмелел настолько, что решился понюхать одуванчик и даже погонял бабочек. На третий день остался котейка во дворе без нашего присмотра минут на пятнадцать. Дочка принесла его в квартиру на вытянутых руках и морща носик. Уж не знаю, куда Мефодий умудрился провалиться за эти 15 минут, но видок у него был тот ещё: весь по уши мокрый, и амбре от него такой, что хоть святых выноси. Когда его в тазике с душистым шампунем мыла, промелькнула-таки в голове гадкая мыслишка: не легче ли утопить, чем отмыть? Мысль прогнала, кота отмыла, квартиру проветрила. Зато потом Мефодия было не слышно и не видно часов пять: сушился и осмысливал пережитый опыт.
Ну, а потом пошло… Мы с дочкой на прогулке были ему уже совсем не нужны, стал самостоятельным. Придешь с работы, только ключ в замок вставишь, уже орёт дурниной, чтобы на волю выпустили. А потом и вовсе через форточку стал уходить, благо на первом этаже живём, и форточка всегда открыта. Стала замечать, что корм в миске исчезает с небывалой быстротой и в огромных количествах. Сколько ни наложи, всё слопает. Обрадовалась, думала, вес начнёт набирать. Не начал. А объяснялось всё просто.
Сижу как-то ночью на кухне, курю, свет не включаю. Смотрю, Мефодий в форточку запрыгнул. Только хотела его поприветствовать, смотрю, а за ним еще одна кошечка карабкается. И сразу к миске. Поняла я тут, куда у нас корм пропадает. «Извини, - говорю, - друг Мефодий, что букетно-конфетный период тебе порчу, но у нас тут не общепит!». Подруга Мефодия с кухни была безжалостно изгнана, а форточка с тех пор крепко заперта.
Наблюдаю вот теперь из окна, как их отношения дальше развиваться будут… (2007 г.)
…
Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
> - Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич.
> И остолбенели мужики.
>
> - Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
> - Агу! - задорно улыбнулся Ильич.
> - Ага! - подыграла Крупская.
> - Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу!
> «Неужто у Ульяновых первенец?» недоумевали соседи.
>
> - Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
> Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича+.
>
> Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
> Крупская зарделась.
>
> - А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую.
> Крупская, как обычно, зарделась.
> - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
>
> А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
>
> - Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.-
>
> -Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас +кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, + нашей водочки!
>
> Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
> - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
> «Вот куда надо эмигрировать!» подумал Троцкий.
>
> Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
> - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
> «И откуда наш вождь всё про всех знает?» краснели пролетарские деятели.
>
> Кто у нас наком? - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. - Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
> - Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, со слезами отвечал Дзержинский, Революция ведь!
> - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнес Ленин.
>
> Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
> Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
> - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался?
> - Я и так вижу, что ты и усался и усался, мудро ответил Вождь.
Котенка принесли 7 марта, когда ему был всего месяц и несколько дней от роду. Долго думала, как назвать. Выбрала имя Мефодий в надежде, что будет умным.
Мефодий нисколько не обеспокоился, что его разлучили с мамой, и начал деловито осматривать квартиру. В середине осмотра был взят за шкирку и отнесён в заранее приготовленный лоток (туалет). Проникновенно глядя ему в глаза, я почти ласково сказала: «Здесь ты будешь писать и какать. И упаси тебя Бог сделать это в каком-нибудь другом месте!». Кот проникся и тут же описался. Старательно загреб за собой и пошёл дальше осматривать квартиру. Я обрадовалась - энергия имени, кажется, действует!
По ночам он охотился.
- На мышей? - наивно поинтересовалась мама.
- На нас, - разочаровала я её. - Хотя уже подумываю, а не завести ли мне пару-тройку мышей, чтобы у кота появились более актуальные объекты для охоты.
Днем, когда я на работе, а дочка в садике, котейка, видимо, бОльшую часть времени спит (иначе, откуда силы для ночной охоты?!). Но ему, тем не менее, хватает времени, чтобы уронить всё, что падает, разбросать всё, что разбрасывается, оторвать всё, что отрывается…
В результате его злодеяний обувь моя с недавних пор хранится на высокой полке для шапок и перчаток, а два кожаных пиджака пришли в негодность, так как были использованы неугомонным котом в качестве каната, по которому он добрался-таки до полки, где спрятана вожделенная обувь…
Занавески теперь практически ежедневно прикрепляются обратно к карнизу, где им и положено быть, обои по мере сил приклеиваются обратно к стенам, мусор, старательно разложенный котом по всей кухне, складывается обратно в мусорное ведро…
Умудрился оторвать ухо у плюшевого пони. Причём ухо по размерам примерно с него самого. Теперь таскает это ухо в зубах по всей квартире и очень обижается, когда пытаюсь пришить ухо обратно к голове многострадальной лошади…
Ежедневно бельё, приготовленное в стирку, методично вытаскивается из корзины и раскладывается по всей квартире…
И я уже не говорю о том, что у дочки исцарапаны все руки, а у меня все ноги, поскольку до моих рук ему пока не достать (скоро разорюсь на капроновых колготках)…
Мефодий пока еще маленький, но его уже очень много. Иногда мне кажется, что у меня живёт не один котёнок, а, по крайней мере, штуки три.
Жду вот, когда подрастёт… Может, успокоится…
У каждого человека есть своя история, которую без слез вспоминать невозможно…
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно,
Подъезжаем к родному дому -многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулась я из машины! Сначала долбанулась дурной башкой об стойку двери.
Потом споткнулась об бардюр и навернулась через скамейку. Пока вставала - разодрала юбку об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пыталась открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!»,-подумала я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнила что заплатила ему, когда села в машину.
История не моя, но она имела место быть.
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «бог терпел, и нам велел».
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э… а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117−221−334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый - сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А… могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин - братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. «Дана такому-то такому, в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись.
ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, из разряда «нарочно не придумаешь»…
Однажды мы с женой ехали по трассе из Крыма в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники, уроды, только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить!!! Бешенство меня накрыло! Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. «Деньги делят, суки» - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои телодвижения в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции??? Самое-то интересное, что я никуда не тороплюсь! Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет!!! Где тысяча???
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он!!! - ору я, достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: «Перелезай, я рулить буду». Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: «Слушай, что случилось, успокойся, я не давала им денег».
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - «Чего??» Жена - «Я им денег не давала!». Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
«Что?»
ГАИшник: «Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!!!»
- Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была…
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было…