Мою бабушку Надю, как она рассказывала,"угоняли в Германию".
Сначала был как бы лагерь, куда приходили местные жители, она говорила «бауэр приходил» и брали на определенную работу на какое-то время. На третий раз она попала в одну семью, где была до конца войны.
Хозяйство было большое, работников человек 11, чехи, поляки, русские.
Говорила, что повезло, только работай хорошо, а так издевательств никаких не было, кормили хорошо, хозяйка выдавала продукты, а готовили сами.
Что запомнилось ей
- картофель мыли три раза перед тем, как скотине давать, по специальным желобам;
- стиральную машинку первый раз там увидела, ручную, деревянные детали, но не руками!
- поразило как готовят суп, например, все отдельно, бульон, чтобы был прозрачным, ну совсем «без навару»!
Так вот, один раз попросили рабочие хозяйку разрешить «Надин"(Наде) сварить борщ.
Хозяйка была не против, только говорит я все смотреть буду, интересно.
А так бери все, что надо.
И правда ходила следом и в погреб за мясом и на огород за овощами. И на кухне уселась смотреть, времени было не жалко. Как увидела, как готовится, скривилась, говорит как для «швайне» Надин готовишь.
Но от любопытства взяла чуть-чуть в тарелку попробовать и ушла в столовую к себе.
Бабушка говорит, что для них невозможно так, на кухне, сесть и есть. Тем более, все-таки, с рабочими.
Не успела она все разлить, как хозяйка прибегает
- Надин, давай неси в дом, потом еще приготовишь!
После этого раз в неделю готовила для них борщ.
Даже когда приходили гости, правда это было редко, не очень принято так, на большие обеды, больше пива попить, всегда хозяйка говорила:
- Надин, готовь русиш зуппен.
Когда пришли наши, один офицер положил на нее глаз и доходчиво объяснил, как будут относиться к «немецким подстилкам», а он мог бы помочь.
Так устроил ее писарем.
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно…
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла
Иду на работу, никого не трогаю… За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама… Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь… С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше…
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть…, за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами!!!
Приходит динозавр к динозаврихы:
- Мм-м-м?
- Нет!
Ушел он, возвращается через месяц:
- Мм-м-м?
- Н-нет!
Ушел. Вернулся через полгода:
- Мм-м-м?
- Н-н-е-а!
В следующий раз он пришел через год:
- Мм-м-м?
- Нет! Нет! нет!
ТАК ОНИ И вымерли.
«Если ты выживешь - помни, что я люблю тебя»
Это правдивая история о том, как мать во время землетрясения в Японии, принесла себя в жертву, спасая своего ребенка.
Когда землетрясение утихло, спасатели добрались к разваленному дому одной молодой женщины и сквозь трещины дома, они увидели ее труп. Но ее поза была странной, она была наклонена стоя на коленях и руками как будто бы закрывала что-то.
При падении, обломки дома упали на ее спину и голову. Лидер команды спасателей сквозь узкую щель протянул руку, чтобы дотронуться к женщине. Он надеялся на то, что она могла быть еще жива. Тем не менее, ее холодное тело свидетельствовало о том, что она мертва. Спасатели покинули дом и пошли искать людей в следующих рухнувших зданиях. Но по каким-то непонятным причинам руководитель команды спасателей, решил вернуться в дом мертвой женщины. Внутри него было какое-то неопределимое желание сделать это. Он опять вернулся, спустился на колени и попытался пробираясь сквозь щель дотронуться к мертвой женщине. Внезапно он крикнул: «Ребенок! Здесь ребенок!» Спустя некоторое время вся команда тщательно убрала обломки разваленного дома. Через короткое время, они увидели, что под телом мертвой матери лежал 3-х месячный мальчик, завернутый в одеяло.
Очевидно, что женщина, спасая своего сына прикрыла его своим телом, чтобы защитить его от смерти. Когда спасатели нашли малыша и лидер команды его взял, он все еще мирно спал.
Врачи приехали быстро на место трагедии, чтобы проверить малыша. Развернув одеяло, они увидели мобильный телефон. Последние слова текстового сообщения в телефоне были такими: «Если ты сможешь выжить, ты должен помнить, что я тебя люблю». Спасательная команда передавала телефон из рук в руки и каждый, кто читал, плакал.
Такова настоящая любовь матери к своему ребенку…
Со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и преп
Итак, Наташа - стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина - Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!
О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра - местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.
Мой моск окончательно расплавился и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!
Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!
Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз.
Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? - думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.
Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!
От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.
З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую псину.
-Прощай друг, хоть жаль мне,
Не скрою, но все же тебя я покину.
Швырнул под скамейку ошейник.
И скрылся под гулким под гулким навесом.
Под пестрый людской муравйник,
Вливался в вагоны экспресса.
Собыка не взвыла ни разу
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза,
С почти человечьей тоскою.
Старик у вокзального входа
Сказал: «Что, оставлен, дворняга?
Эх, будь ты зорошей породы,
А то ведь простая дворняга!»
Огонь над трубой заметался.
Взревел паровоз, что есть мочи.
На месте, как бык потоптался,
И ринулся в непогодь ночи.
В вагонах забыл о собаке:
Курили, смеялись, дремали.
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.
Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит, задыхаясь.
Споткнувшись, кидается снова.
В кровь лапы о камни разбиты.
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой.
Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело.
Споткнувшись лбом о перила,
Собака под мост улетела.
Труп волны снесли под коряги.
Старик, ты не знаешь природы!
Быть может не тело дворняги,
Но сердце чистой породы…
Хотите верьте, хотите нет, но эта история абсолютно реальна, до последнего слова. Хотя я понимаю, что представить такое трудно, а поверить тем более.
Случилось это в 2009 году. В одной из деревень, неподалеку от нашего города, жила семья: муж, жена и двое маленьких детей. Муж работал, жена сидела дома, занималась детьми и хозяйством. Все шло своим чередом, но в один прекрасный момент девушка узнала, что она беременна. Случайно так получилось. Сразу возник вопрос: что делать? Она знала, что муж был категорически против рождения третьего ребенка. Двое детей есть, и хватит, считал он, этих бы на ноги поставить. А ей было безумно жаль избавляться от малыша, захотелось родить. Идти к мужу с такой новостью было страшно: тут же на аборт отправит. Думала она, думала, и решила просто не говорить о своей беременности. Никому ни слова!
Так и молчала, как партизан, все девять месяцев. Не знал никто: ни муж, ни родители. ни подруги. К врачу, естественно, тоже обращаться не стала. А поскольку девушка очень-очень полная, ее растущий животик был незаметен.
Так прошла вся беременность. По стечению обстоятельств, роды у девчонки начались, когда дома она была одна. Муж на работе, дети летом гостили у бабушки. Не испугавшись трудностей и возможных осложнений, роженица никого не стала звать на помощь. Сама у себя (!!!) приняла роды, перевязала пуповину (как только смогла?!), помыла ребеночка, запеленала, покормила. Родилась крепенькая здоровая девочка.
Дальше - вообще полный аут! На протяжении последующих трех недель мамаша умудрялась прятать новорожденную дочку от мужа в своем собственном доме! Потому что идти и признаваться было еще страшнее, чем вначале. Как потом поясняла сама героиня этого рассказа, весь день, пока супруг был на работе, она возилась с малышкой, купала ее, выносила погулять во двор. А перед приходом мужа поплотнее кормила ребенка и прятала в самой дальней комнате дома, куда муж обычно не заходил (дом большой). Девочка была на редкость спокойной: поев, она крепко засыпала и сладко спала до следующего кормления. Ночами мать тайком пробиралась к ней в комнату, чтобы дать грудь.
Вы только представьте: три недели мужик даже не подозревал о том, что он стал отцом, что с ним в доме живет его новорожденная дочурка, о существовании которой он даже не подозревал. Нарочно не придумаешь!!!
Но скрываться до бесконечности невозможно, поэтому девушка ломала голову, как теперь выкручиваться из этой ситуации. Казалось бы, чего проще: подойди к мужу с ребенком, расскажи ему обо всем. Ну не зверь же он, в самом деле! Не убьет за то, что ты ему дочь родила! Но такой вариант почему-то не рассматривался, вместо этого, в голове нашей героини созрел гениальный план. Она решила подбросить дочку в собственный сарай, чтобы муж ее там нашел. Расчет был предельно прост: найдя ребенка, подкинутого неизвестными злыднями, супруг проникнется к нему жалостью и любовью, и решит удочерить. Железная логика, ничего не скажешь.
И вот, вечером, дождавшись мужа с работы и усадив его ужинать, девушка потеплее закутала спящую дочурку, тихонько вынесла ее из дома и оставила в сарае. Было лето, вечера стояли теплые, поэтому за здоровье ребенка она сильно не опасалась. Сама же ушла в гости к подруге (для большей убедительности, что она тут не при чем) и стала ждать звонка мужа. Через какое-то время супруг звонит в панике: прибегай скорее, нам ребенка подкинули. Девчонка заохала, заахала и кинулась домой. Пока она шла от подруги, муж поступил так, как, наверное, любой человек поступил бы в такой ситуации: вызвал «скорую» и милицию.
Те не заставили себя ждать. Приехали и, естественно, забрали ребенка. Тут мать уже билась в истерике, кричала, что это ее дочь, но никто не слушал. Девочку нашли в сарае, никакие документы на нее оформлены не были. Да, мать потом осмотрел гинеколог и дал заключение, что она только родила. Но как доказать, что она родила именно этого ребенка? Малышку поместили в детскую больницу и стали готовить документы к отправке ее в детский дом. Родителям пришлось обить все пороги, и в итоге доказывать материнство в судебном порядке. Решение суда, конечно, было в их пользу, дочку им отдали. Но сколько мытарств пришлось пройти только из-за того, что вовремя не хватило мужества сказать правду!
Недавно прочла подобное, правда там девушке достались сапоги в виде бонуса, а меня такого не было. Зато мой драгоценный тоже сделал мне «ржунимогу», так было обидно тогда!
А теперь вижу, что не один он такой, да и мы, с кошельками, тоже видно «однояйцевые».
Наверное, у некоторых, и у меня в том числе, магическое слово «шуба» выключает процентов пятьдесят мозгов, а с этим делом и так не густо!)))
Итак, Шахразада отдыхает…
Как я шубу покупала.
Это произошло в седую древность, еще до эпохи полной «мобилизации» всего населения. Ну в смысле, как явление они уже были, но огромные, тяжелые и это была такая крутизна!
А, впрочем, это не про мобилки.
Субботнее утро начиналось прекрасно.
Быстро приготовила мясо, чтобы ублажить желудок супруга и привести его в благостное настроение, когда проснется и обнаружит ее отсутствие.
Мясо лежало под самой морозилкой, предусмотрительно вытащенное из ее утробы еще с вечера, и было как раз в нужном состоянии, резать можно, но не мягкое.
Настрогала длинные узкие полоски, обжарила, лук, морковь, сладкий перчик, немного воды, кусочек масла, накрыть крышкой, умываться, поднять крышку, обалдеть, какой запах, чуть специй, накрыть, выключить.
И быстрее помчалась пересчитывать деньги.
Присела на пуфик возле трельяжа, заодно сразу подмарафечусь.
Занятие было приятным, правда, прекрасно понимала, что сегодня же их и потратит, но все же.
Положила в отделение с замочком, быстро подкрасила глаза, губы, прошлась пудрой, все!
Тут вспомнила, что надо будет достать новые колготки, а этот целлофан начнет трещать, а муж проснется и намеченный план может претерпеть изменения во времени.
Сгребла одежду в охапку, быстро оделась, сумка в коридоре, накинула плащ и вперед!
За обновками любила ходить одна, можно было бы с подругой, но утратится эффект первого появления, процесс выбора долгий и, хотя уже примерно определившись, но все равно сначала надо пройти все эти ряды, а вдруг?, потом по новой по заинтересовавшим точкам, потом только начнем меряться.
Никакой, самый золотой муж, подобного не выдержит, разве что под пистолетом.
Тут к обеду бы вернуться.
Шутка ли, покупка вожделенной шубы!
И именно шубы, а не чего-то там коротенького или, в лучшем случае, чуть ниже попы, а шубы.
Сладко вздохнув, зашла в центральные ворота рынка.
Вначале все было так, как и представлялось.
Время летело, наконец-то, несколько раз сняв и вновь одев, осмотрев на предмет возможных изъянов, оговорив сумму скидки, остановилась на отличном варианте.
Уже предвкушая свое первое появление на работе, с сожалением подумала, что хоть какие-то морозы будут только через месяц.
Столько ждать, блин…
Но сразу себя успокоила, что может и раньше, а потом утром и вечером ведь холоднее и если увидит хоть кого-то в шубе, на следующий же день и наденет…
Мысли внезапно оборвались и голова наполнилась звенящей пустотой.
Кошелька не было.
Перерыла сумку, еще и еще, проверила карманы, потом просто вывернула на маленький столик все содержимое.
Нет.
Реализатор, ничуть не удивившись, на рынке чего только не увидишь, пробормотала какую-то приличествующею фразу и утратила интерес.
Лихорадочно, сама понимая бесполезность, но тем не менее внимательно глядя под ноги, пробежалась по последнему маршруту.
Нет.
Все заполнила горечь и какая-то свинцовая усталость.
На автомате побрела домой. Сюда летела минут 15, назад, наверное, раза в два дольше.
Чем ближе к дому, тем больше начала вспухать обида, невольно думалось, что мог бы купить на эти деньги.
Список возможных приобретений рос в геометрической прогрессии, начало предательски щипать в носу.
В подъезд вошла уже со слезами на глазах, а в квартиру - с их первыми ручейками.
Муж возле телевизора, идет футбол и он, как всегда боясь что-то там пропустить, громко спросил:
- Что так долго, ничего же не купила?
Откуда он знает?!
В словах почудилась неожиданная издевка, и, тогда уже не сдерживаясь, присела и начала жалобно подвывать в голос.
Услышав, муж оторвался от экрана и бросился к ней.
- Ты чего?
Размазывая слезы, шмыгаю носом, ну почему на экране все так красиво могут рыдать, а тут сразу эти сопли:
- Откуда ты знаешь?
- Знаю что?
- Что деньги украли!
Внезапно муж начинает хохотать, я никак не ожидая от него подобной реакции и возмущенная до глубины души, пытаюсь его оттолкнуть.
Продолжая хохотать, он силой затаскивает меня в спальню, я, еще более возмущенная этим, тут уже я приготовилась отбиваться да последнего, тут такое горе, а ему одно на уме, но он меня подталкивает к трельяжу…
Среди косметики, округло выставив бок, лежит мой кошелек.
Полный аут!
Ну и постель, конечно.
настоящий мужчина!
Еду в маршрутке в час пик. Набитая битком машинка едет по перекособоченной дороге, норовя отметится в каждой выбоине. Каждому просящему на дороге сердобольный водитель стремиться помочь, беря на себя явно непосильную ношу. Стою в проходе рядом с сидящим мужчинкой лет сорока. Чистинький, аккуратнинький, приятный на лицо, в миленьких очёчках, которые ему весьма идут. С каждым новым пассажиром места в маршрутке, и без того его не имеющегося, становится ещё меньше. Соответственно меня всё больше прижимают к мужчинке. Я практически нависаю над ним. Моя грудь чуть ли не на голове бедняги. Притом, попадая в ямы маршрутку колбаст, и от того меня то и дело кидает то на него, то от него. Пытаюсь дёргаться, дабы не нарушать ещё больше личное пространство мужчины, но ничего не получается. Тут водитель начинает тормозить, очевидно собираясь подобрать ещё одного странника, жаждущего не попасть на бабки ввиду опоздания на работу. Тут мужчинка не выдержал и ляпнул водителю:
-Милейший! Ещё один пассажир, и я буду вынужден предложить девушке узаконить таки наши отношения. Я, конечно не открещиваюсь, после всего того, что между нами было за эти 15 минут, но вы, как виновник, возьмёте на себя финансовый вопрос!!!
Все легли!!! И до конца дороги то и дело по салону раздавались идиотские смеши и реплики в нашу сторону.
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю в одной конторе по ремонту дорог.
Так вот, у нас есть термин - мафиозная ночная работа - это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы.
Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам - и оплата кешем в руки по факту, и питьё-кормежка дармовая.
Это вроде предыстории.
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа - инфантильный текой пацан, здоровенный, но со странностями.
Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера.
Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез.
Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия?
Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть.
Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать?
Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем - мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает?
Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит.
Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть.
У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое - это когда они ещё живые…
Орут из-под асфальта… Хорошо что мотор всё заглушает… Э-эх, надоело всё это… Потом спать не могу…
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать?
А ничего, отвечаю, мы пока молчим - живы будем, один проговорится - всем кранты.
Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь.
Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре.
И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро - его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось.
И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф - тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!!
Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем.
А потом приглядываюсь - среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады - они ямы в дороге делают, этот из второй - они тела хоронят, ну и так далее.
Смотрю на Лёху, тот на меня - и у нас начинается истерика!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа - друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказской национальности пашет).
Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле.
У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил).
Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями - с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт.
А Юрик у нас больше не работает:-)
С первого января произошла очередная кадровая перетряска и многострадальных ночных охранников опять сократили.
Эти штатные единицы с завидной регулярностью и непредсказуемостью возникали среди года и исчезали в конце.
А объект наш надо было или охранять (своя охрана либо вневедомственная) или ставить на централизованную охрану.
Своими силами дешевле, но единицы опять сняли.
Значит по третьему варианту, в семь вечера вторая смена звонит дежурному на пульт, закрывает и, если все лампочки нормально горят и ревун молчит (ну, то-есть, закрыты все окна и двери) быстренько разбегаются по домам.
И кто же знал, что буквально накануне, на наше «счастье», сработал второй этаж, вероятней всего один из многочисленных датчиков приказал долго жить.
Ревун прилежно орет дурниной, близлежащие жители в диком восторге от происходящего, ответственные за закрытие, «ключи», мерзнут и психуют, дожидаясь приезда вневедомственной.
Те, соответственно также выходят из себя, проверь вечером весь второй этаж!
И тут срабатывает нашенский менталитет, не как быстрее все это устранить, а что бы сделать, чтобы ничего не делать.
Бравые ребята из вневедомственной просто решили по тихому откинуть второй этаж, а утром приехать, придумав какую-то причину, так же подкинуть, а там конец смены, пусть другие и занимаются.
Пацаны сказали, пацаны сделали!
Проблема получила свое дальнейшее неожиданное развитие утром, когда они попросту завертелись с пересменкой и благополучно забыли о своих благих намерениях подключить все обратно, чтобы скрыть свою халтурку.
Настало «прекрасное» время подготовки годового отчета, срок сдачи которого приближался с грозной неотвратимостью, ну, одним словом, задерживались.
Пока внизу не начинался рев, после которого лихорадочно выключали машинки, бросали на столах дикий беспорядок и быстро одевались.
На пороге уже нарисовался ужасно недовольный «ключ»:
- Вроде все такие грамотные, а на часы посмотреть не могут!
Кто-то из нас начинал привычно оправдываться, все это было не раз и всем было понятно, что пока не сдадим, все это повториться, но традицию блюли свято!
Так же сидели и в тот вечер, послезавтра уже в область, сводимся!
Потом начало доходить, а чего это нас не выгоняют? И только после этого посмотрели на часы - странно, уже сорок минут перебрали.
А оставались уже известное вам трио.
Главный:
- Сейчас спущусь, наверное, что-то задержало.
Через пару минут на пороге с круглыми глазами:
- А внизу никого нет и входная закрыта!
Зам, не говоря ни слова, начинает быстро одеваться, хватает сумку, в качестве оберега что-ли, как и в прошлый раз? и стоит - пальто, меховой берет и, что меня особенно рассмешило, в теплых толстых рукавичках.
Я начинаю хохотать:
- Ты что, раньше нас отсюда выйдешь?
Она, на полном серьезе:
- А мне очень надо!
Чем вызывает у меня очередной приступ смеха.
А че смеялась то, домой-то все-равно надо попасть.
Решили звонить на пульт, чтобы открыли, казалось в этом весь вопрос.
А дежурный спустил нас на грешную землю:
- Ну, откроем, а «ключи» ваши уже по домам, с какой стати мы к ним покатим?
Адреса-то у них были, так положено, но ехать - надо указание, мобильниками и не пахло.
Значит, надо руководство обрадовать.
Кто будет звонить?
Я, предвидя кто это может быть, быстро говорю:
- Здесь надо соблюдать субординацию!
И выжидательно смотрю на главного, откуда только у меня эта «субординация» всплыла?
Она, с обреченным видом, набирает номер:
- Александр Николаевич!
Добрый вечер!
Нет, ничего не случилось. Или почти ничего, надо чтобы Вы переговорили с вневедомственной, забрать из дому наши «ключи» и выпустить нас.
Да, закрыли, да, на работе, ну трое нас, Вы же знаете, кто оставался.
Где-то с полминуты тишины, видно переваривал услышанное, потом гаркнул так, что было слышно всем:
- А чем это вы там занимались, что так увлеклись!!!
В ответ услышал нашу истерическую ржачку.
Завтра был громкий разбор полетов, где и вылезли все эти пикантные подробности.
Много крика, шума, нервов, ну по полной!
Особенно не задело, так как на следующий день надо было везти отчет в область, а это казалось пострашней случившегося.
Потом, изредка пребывая в хорошем настроении, директор посмеивался
Да у меня есть три таких ценных кадра, что их даже на сигнализацию сдавать можно в целях сохранности!
Знакомый рассказывал. Рассказали они с женой своему мелкому сыну (года
3), что если он будет плохо себя вести, за ним придет бабайка. Ну рассказали - и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали
ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясется, все как обычно. И тут
мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами: «Мама! К нам
бабайка через стену лезет!» Еле успокоили.
После этого я сама представила себе бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребенком, - самой страшно стало :-)