Женщина может делать всё тоже самое, что и мужчина, помимо одной вещи-обмочить стену стоя!!!
Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает
десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам.
- Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте. Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником.
- Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал:
- Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить?
Минут пятнадцать она кричала на меня, будто я собственноручно извел
запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому, что считалось, будто она на меня обиделась.
Через неделю мы пили за мировую и после третьей, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться.
Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране
монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами. Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные, пока кашель под дверью не стал назойливым.
- Мама, что простудилась? - спросил Петька.
- С чего ты взял?
- Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал.
В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу.
Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил.
- Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил?
Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал:
- Чтобы чистые были.
Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья, весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он был здоровым.
- А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она мне какую-то дубовую купила.
- Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами
чистил? - спросил я.
Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал:
- Я что же я, дурачок? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.
Я честно ответил, что на дурачка он не очень похож и быстренько
скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется
собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я снова принялся пытать Петьку:
- А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой?
- А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и выбросила мою щетку.
Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы - о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы - в розовом, королевы - в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
_________________________________________
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
КУДА ТЫ, ТРОПИНКА, МЕНЯ ЗАВЕЛА?
Весна. После работы молодой человек идёт домой. Дождь, ветер, вжимается в зонтик, пытается найти участок посуше, чтобы не промочить ботинки. Обращает внимание, что чётко за ним след в след идёт какое-то создание, видимо, не желает само выискивать путь. Пока думал об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерится, идёт дальше. Тут слышит плеск той же лужи и злобное шипение:"Сусанин, блин!"
Джинсы Galliano. Свежие соки. Ангелы в Prado, дьяволы в шоке. Евро по ветру. Bentley забыты. Вечное Vertu гибнет в мохито…
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы за свою Родину умерли враги!
Молоко настоеннное на селёдке, чистит там, где актимель не достаёт!!!
В поисках нового, чаще всего натыкаемся на старое))))
Я уверена! При формировании моего организма произошел какой то генетический сбой, повлекший за собой мутацию! Иначе откуда у меня в заднице образовалось шило?))))
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
- А ремень безопасности не хочу пристёгивать не из-за пижонства, а из-за уверенности, что при авариях, от него ключица ломается и втыкается в сердце.
- И то правда… Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
Если вам вдруг покажется, что родной стране нет до вас дела - попробуйте не заплатить налоги.
Сын (4 года) на прогулке по деревне, обходя «кучки»: «А мое правило жизни - всегда чрез г**но перепрыгивать!»… О_О
Пойду, поучусь у него…
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!