Чтобы привлечь мужское внимание, женщине нужно обнажаться ровно на 40%. Результаты эксперимента британских ученых опубликованы журнале «Behaviour».
Слишком открытая одежда может привлечь «неправильный» тип мужчин, а слишком закрытая - не привлечь вообще никого.
В ходе работы психолог Колин Хендри отправил четырех исследовательниц в самые большие ночные клубы Лидса. Ученые стояли на балконах, самоотверженно изучая танцпол и фиксируя информацию о том, во что одеты женщины, и сколько мужчин они привлекают.
Женщины, у которых было покрыто около 40% тела, привлекали вдвое больше мужчин, чем те, чье тело было более закрыто. При этом каждая из рук расценивалась как 10% всего тела, каждая из ног - как 15%, а торс - как 50%. Голову, кисти рук и ступни в расчет не брали.
Кстати, оказалось, что обнажение рук приводит к лучшему результату, чем обнажение бедер. А чрезмерное обнажение приводит вообще к обратному результату: к девушкам начинали относиться однозначно несерьезно, как к партнершам на один раз.
Что касается мужчин, то главными критериями успеха у женщин была не степень их обнаженности, а общее строение их тела. Наибольшим успехом у девушек пользовались не слишком низкие и не слишком высокие и при этом не слишком толстые и при этом не слишком худые мужчины. Мужчина должен быть приблизительно на голову или даже больше выше девушки и ни в коем случае не ниже ее. Что касается обнаженности, то девушки однозначно негативно реагировали на мужчин с голым торсом. Лучшие оценки получили мужчины в джинсах и в футболках с закатанными рукавами.
Сейчас в России кто не работает тот - ест!
Вона оно чо, Михалыч… или как стимулировать мущину:
Ой, начиталась я, девушки, как правильно с мужчинами обращаться. Ну, или с одним. Тут не принципиально, сколько у тебя их есть. Главное, правильная стимуляция. А там уж разберёшься, зачем тебе это надо. Рассмотрим по пунктам, внимательно:
1.Перестаньте нервировать мужчину.
типа, если он будет в харошем настроении, то сам тебе что - нибудь купит. Колечко там, или сумочку. Или сапогиятакиевиделакупи!!! Ага. Попробовала я. Увидела такие сапоги, пришла домой и начала улыбаться, мужу пельмени варить, лифчик перед ним поправлять… Сигналы подаю, типа, если ты ко мне со всей душой, то и я соответственно… А он говорит, не мельтеши, мелкая, телик не видно. А там футбол был, самая его любимая команда играла. И проиграла. Так потом страшно не то что вопросы задавать, а вообще мимо пролетать.
2.Делайте ему камплименты
ненуачо! попытка как говорится… намбер ту. Я всё о сапогах думаю…
Ради сапог даже в гараж поперлась. Как раз муж там что-то в машине регулировал. И вот я такая туда к нему заглядываю… Куда - туда? Под машину! А ты что подумала?
Ну вот заглядываю туда и нежно так говорю: «дорогой…» И тут самобольшая железка на него упала. Наверное, сильно, потому что он стал такое говорить… Я таких слов и не слыхала никогда. Наверное, специальные машинно-гаражные заклинания. Я хотела ему первую помощь нежным поцелуем оказать, когда он вылез, а он как заорет: «Штобы я тебя больше в гараже не видел! Я думал, теща-покойница ко мне явилась!»
Пришлось домой идти, а сапоги манят… манят жиж! Прямо волнуюсь я, раскупят их все, и как тогда жить?
3.Расставляйте акценты правильно…
Вот тут я немного тупить начала. Какие такие акценты? мы же по-руски говорим оба, вроде друг друга понимаем. Ну, за исключением магазинов.
Но настроилась. Пирогов напекла, пива купила. Муж с работы пришел, пирогов наелся, пива выпил, и говорит: «Вижу, настроение у тебя хорошее (а я ведь улыбаюсь все время, как дура, помню пункт 1). Натаха! Отпусти ты меня бога ради!» Ой… Мне аж в туалет захотелось сразу. Как так? Вот так сразу, после пирогов, уйдет? Не бывать этому! А к кому, интересно, уходит - то? к Антонине, штоле? А зайка моя собрался с духом, и продолжил: «Мужики с работы на рыбалку едут, меня зовут!» Валерьянка моя где… Стул где… Сползаю по стенке, и слышу, говорю: «Рыбки привези… И не только для кошки» (это я ему шпильку подпустила про прошлую рыбалку).
4.Не бойтесь просить, но делайте это правильно…
Ну наконец-то! Хоть что-то я поняла! Тут надо просто попросить… И вот приехал мой золотой с рыбалки, привез щуку, карасиков и пару окуней. Кошка, конечно, рада, но я ей всю не отдам. Щуку поджарить можно, а карасики хотя и мелкие, да вкусные. Съедим. Похвалила и улов, и рыбака. Хотя измазюкался весь, но не напрягаю. Говорю нежным голосом: «Там в магазине сапоги…» Как обрадовался тут мой герой, схватил меня, задавил сильно (а я люблю, когда он меня задавит так, что дышать нечем), и растроганным голосом говорит: «Вона оно чо, Михалыч (это у него присказка такая)… А я уж думал, ты заболела, или завела себе кого… Купи ты себе эти сапоги, и не нервируй меня так больше!»
… а вы говорите: стимулировать…
Кто-то ищет приключения на свою попу… Хм! Мою - приключения сами находят!
Насильно свят не будешь.
Если в разгар спора жена вытащит нож,… достань хлеб, …маслице,… сырик и колбасочку. У ней сработает инстинкт,… и она сделает бутербродики…))))))))
Девочка (4-й класс) довольно много читает и самое показательное, что ей, это жутко нравится. Кто-то ей посоветовал «Приключения Тома Сойера». Цепляет папу и в книжный магазин. Продавец довольно ухоженная блонда лет 25, и с любезной улыбкой - Чем я могу вам помочь?.
Девочка предельно внятно - Нужна книжка «Приключения Тома Сойера и Геккельберрифинна»!Одну минуточку, и пошла где-то рыться в стеллажах с книгами минут на 30-ть. Наконец является, и что хоть несколько утешает, с искомой книжицей. Книжку не отдаёт, вертит в руках и то-то как-то неуверенно мнётся, - Вы знаете «Приключения Тома Сойера я нашла, а вот приключения того … ну второго,… короче, нет у нас такой книги! Малая смотрит на тётю в полном акуе. Переводит взгляд на папу. Папа пожимая плечами говорит продавцу - Ну понимаете - это как «Чук и Гек»!
Продавец вздрогнула - А это кто такие?!? И с некоторым нажимом и вызывающе так ляпнула - Я читаю только классику!!!
… Король - фигура одноклеточная…
Послать можно по разному.
… Две российские беды соревнуются в непроходимости…
Из себя мнит Жеребца… каждый собственник «конца»… А на деле член годится… разве что для холодца…
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации «пипец года».
Когда сказала мужу, чтоб забирал своё и уходил - он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром прощаться не собирается…