Я научусь понимать балет! Я постараюсь даже оперу полюбить!! Только не крутите больше этот корейский говностайл!!!
Семейное положение: не могу забыть эту тварь!
Вот интересно, а на здоровых мужиков, жалующихся своим мамам на женщин-«обидчиц», положено детское пособие?
1) Тот кто смеется последним, смеется, быть может, и лучше всех, но приобретает репутацию дурака.
2) Впечатление о фирме создается у клиента по первому телефонному звонку в офис этой фирмы.
3) Если вы спорите с дураком, значит дураков уже двое.
4) Оптимист - это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
«Ты кто такой, давай, до свидания!»…
Слышу отовсюду по стране.
Больше всех создателя «послания»
Далеко послать охота мне!
Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются, ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали, половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник?! А этот, в полосатом купальнике - родственник Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
- Ага. «Ну и дела…» - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоиться не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу
уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федору - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
- А ведь какие имена были… Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели же мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время, и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет - получаем паспорт
16 лет - разрешено вступление в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом в браке, иначе ты развращаешь супруга
16 лет - можем сами купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет - парень идет в армию, ему можно убивать
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей…
Ну не идиотизм?
Идиотизм не пугает.
Пугает его бесконечность.
Бесконечность змеи, которая за хвост,
Кусает…
Себя…
Вечно.
СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ
МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ
1. «Ну погоди», 1969 г.
Пропаганда
хулиганства, нездорового образа
жизни, издевательств над
животными.
2. «Чебурашка и КрокодилГена»
1969 г. и 1971 г. Пропаганда
курения
и жестокого обращения с животными.
3. «Карлсон, который живет на крыше», 1955 г. Пропаганда
чревоугодия, курения, жестокого
обращения с животными,
развращения малолетних.
4. «Ежик в тумане», 1975 г. Вы
думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет.
Это
как раз «информация,
вызывающая
у детей ужас, панику и страх».
Чего
стоят те кошмары, которые
пришлось пережить ежику, пока
он добрался до медвежонка.
5. «Винни-пух и все-все все»,
1969 г.
Опять же пропаганда чревоугодия
-
у Карлсона было варенье, у Винни
это уже мед («что круче, мед или
малина?»). Ну, а за реплику ослика
Иа «входит и выходит»
мультфильм
точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик,
оказывается, еще инеприлично
воспитан - без особых стеснений
демонстрирует свой зад (то есть
отсутствие хвоста) - пропаганда
аморального поведения как она
есть.
6. «Бременские музыканты»,
1969 г.
Пропаганда проституции,
хулиганства, бродяжничества,
азартных игр. У героини, кстати,
слишком короткое платье.
Злоупотребление яйцами может
привести к сальмонеллезу -
значит,
пропаганда нездоровой пищи
(«Макдоналдс» отдыхает). А в одной
из песен есть такие строчки «мы любим убивать и бить баклуши…
мы разбойники - пиф-паф и вы покойники» - пропаганда насилия
и терроризма налицо.
7. «Приключения поросенка
фунтика», 1986 г. Похищние
детей,
использование рабского детского
труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное
использование огнестрельного
оружия.
8. «Трое из Простоквашино»,
1978 г.
Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного
владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье -
опять-таки непоправимый вред
для
детской психики.
9. «Обезьянки», 1987 г. Эти
маленькие провокаторы явно
научат
детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: «в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или
даже
полкило» - тут уж как минимум
пропаганда терроризма.
* * * Ну и самый любимый
нежелательный к просмотру -
«Жил-был пес», 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев,
жестокое обращение с животными,
оргии, допускаю, что и наркотики
в ту ночь тоже имели место быть,
ибо
просто от переедяния волк не выдал
бы свое, ставшее крылатым,
«щас
спою».
Поолный идиотизм. Под цензурой
все
достояние советской
мультипликации.
Круто!
сейчас захожу в контакте в одно сообщество, там список:
если тебе от 12 до 15 - тебе сюда
от 16 до 19 - сюда
Захожу в первое, а там фото постельной сцены.
Круто, развивайтесь, дети!
- ПРОСТИ - Меня!!! … …
- НЕвидел Я Тебя Сегодня!..
- НЕвидел Небо. Солнце. Людей-Вокруг-Себя. НЕвидел-Море. и НЕвидел-Гор… …
- Ещё - Я Много-во Чего НЕвидел и БезТЕБЯ НЕзамечаю…
- - За-то Я Видел Равнодушный-Взгляд и Выстрел Твой в Упор!..
- Хоть и Живу Сейчас На Тибидабо в Барселоне!..
- Но… Этого Всего - НЕвижу. Я Уже Который День…
… - Всё БезТЕБЯ-Одной В УПОР - НИ-чё НЕвижу. и НЕзнаю…
-- Когда По Скайпу Смотришь Равнодушным Взглядом.
- ТЫ - На Меня Сейчас-Лишь-Одого в Упор !!!. -
- Зато С Другим -
у крали украли остатки морали…
А это задачки из современных учебников:
«Бутылка пива „Клинское“ стоит 42 руб. 50 коп. В одном ящике помещается 20 таких бутылок. Сколько может приобрести ящиков пива сторож цементного завода на свою зарплату 800 руб.?»
Меня одно интересует: зачем он тратит всю свою зарплату на выпивку?
«Один кирпич марки M150 стоит 8 руб. 10 коп. Сколько сможет купить кирпичей бабуля на свою пенсию 3452 руб.»
Трогательная задачка. Так жалко бабулю!
«Мама купила в магазине 2,7 ТОННЫ конфет и 2,9 ТОННЫ карамелек. Принесла их домой и разделила поровну между двумя детьми. Сколько сладостей получил каждый ребенок?»
Насчёт сладостей не знаю, но сахарный диабет они получили точно. Вы вообще можете себе представить маму, несущую 5 тонн сладостей? Либо мама - Годзилла, либо автор - курила!
«Во время сильного снегопада лыжник, бегущий по полю со скоростью 20 км в час, заметил, что ему в открытый рот попадает 50 снежинок в минуту. Повернув обратно, он обнаружил, что в рот попадает 30 снежинок в минуту. Оцените дальность прямой видимости в снегопад в метрах, если площадь рта спортсмена 24 квадратных сантиметра, а размер снежинки равен 1 см. Ответ округлите до ближайшего целого».
Я недавно был в Марокко. В начале 90-ых, когда границы открылись, многие марокканцы приехали получать образование в российских ВУЗах. Первая волна училась по-настоящему, поскольку советские традиции ещё существовали. Вторая волна этого уже не застала - учиться стали для «галочки». Можно было даже вообще ничего не делать, а потом купить диплом в метро. В начале нового века квалификация специалистов, вернувшихся из России в Марокко, стала вызывать большие сомнения. Даже король обеспокоился. И предложил с этим делом разобраться. А тут ещё в России грянула беда - реформа образования. Фамилию Фурсенко знает даже король Марокко! И когда марокканцы ознакомились с нововведениями «от Фурсенко», они утвердились в своём решении - все, кто учился в России, должны проходить переаттестацию на родине, подтверждать свои дипломы. Друзья мои, вы представляете - в Марокко не принимают специалистов, отучившихся в стране, в которой образование когда-то считалось одним из лучших в мире! Кстати, во всех других странах наши дипломы тоже уже не котируются. Один молодой человек написал мне письмо: «Может мне объявить голодовку, протестуя таким образом против реформы образования?» Думаю, что этот способ не подходит. Лучше срочно организовать в Интернете сбор подписей. Я готов сам написать письмо-обращение в Кремль. За лето надо собрать подписи к этому письму, а потом отослать нашему «тандему». Но подписей должно быть много! Если ваше одобрение будет, сяду за это письмо и сделаю его в течение дней десяти. Остаётся вопрос - как организовать сбор подписей технически? Может, найдётся кто-то из вас, кто поможет с этим?
Самый распространённый любовный треугольник:
Он, Она и Идиотизм.
Сфера услуг и начальство в работе,
Нас превращают в тупых идиотов.
Хамство, обман и зарплата, как слезы,
Кто же нам вылечит эти неврозы?