Хочешь, открою тайну?
Большую и сладкую, как шоколадка. Окрыляющую и согревающую.
Тайну твою, мою и того прохожего.
Хочешь?
Так слушай.
Скоро непременно случится что-то хорошее.
Сейчас, после обеда, за поворотом или к вечеру, но точно случится.
Возможно, попадется счастливый билетик в автобусе. Улыбчивый бариста приготовит самый вкусный кофе в твоей жизни. Собака догонит тебя и лизнет руку. Головокружительный аромат жасмина наполнит нежным предвкушением чуда. Неожиданные желтые листочки на асфальте вызовут воспоминания о холодном золотистом октябре.
Раскрой нашу тайну всем, кто загрустил. И улыбнись. Глазами, губами и душой.
Словей значенье:
Брелок — позволяет потеpять все ключи одновременно.
Вежливость — не только послать, но и проводить.
Всё — когда под портретом появилась вторая дата.
Дипломат — два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбор — изъятие денег у мужа после получки.
Животное — не такая скотина как человек.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем…
Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.
Налоговик — человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник — тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость — баобаб для собаки.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Не беда, если вдруг
надломился каблук.
Ну, а если душа надломилась -
сдайте душу, если в ней дыра,
в мастерскую поэзии,
боль не утаивая,
там работают волшебные мастера -
Пушкин, Хлебников, Есенин, Цветаева…
Петр Вегин
Прихожу в поликлинику еле дыша.
- Помогите, пожалуйста, сделайте милость!
У меня с утра разболелась душа,
треснула, опухла и надломилась.
*
К Пушкину запишите - он волшебный поэт,
он излечит, ведь я - почти что Онегин
- А мне отвечают: -Пушкина нет,
сегодня больных принимает Вегин.
*
- А Цветаева, например? Пусть разгонит тоску.
Я отблагодарю, уж вы не взыщите.
- Цветаева, - говорят, - сейчас в отпуску,
а талоны к Есенину в большом дефиците.
*
- Целый день не знаю, куда себя деть,
с каждым мгновением силы тают!
- Идите к Вегину, пока он здесь,
дождетесь, и Вегина расхватают…
*
* - …Вегин, конечно, поэт большой,
строчки красивые так и мечет,
но лучше проживу с больной душой,
а то, чего доброго, совсем залечит!)))
Если за окошком непогода,
Снег с дождём, и в сердце пустота…
Есть спасенье, ведь не зря Природа
Тёплого придумала кота.
Этот зверь обнимет и согреет,
Песенку на ушко пропоёт,
Грусть-тоску он в пух и прах развеет,
И диван немного подерёт.
Ляжет ночью рядом на подушку,
Или даже всю её займёт,
Чтобы знали вы: он - не игрушка,
А вполне довольный жизнью кот.
Он посмотрит так в глаза влюблённо,
Съев на завтрак вашу пастрому,
Что простите вы определённо,
И сойдёт всё это с лап ему.
Если за окошком непогода,
Ветер и снежинок суета…
Есть спасенье!
Матушка Природа, мудрая,
Придумала кота.
Почему, Господи, почемууууууууу? Почему именно со мной вечно случаются какие-то позорные позоры, даже если я просто с мусорным ведром на полминуты из квартиры вышла? Почему у нормальных людей позоры случаются раз в жизни, а у меня - каждый день, всегда и везде?
Собралась на педикюр сходить. И, как все приличные женщины, которые перед визитом домработницы квартиру драют, я перед походом в салон ещё дома лайт-педикюр сама себе сделала, красивые носочки надела, кремушком себя побаловала, и вот это всё.
А у меня дома, надо сказать, живёт старая собака с недержанием газов. Так что к тому, что периодически в прихожую надо заходить в противогазе - все давно уже привыкли. Ну и сегодня как раз был тот самый нередкий случай. Я дыхание задержала, оделась, да и пошла в салон. Там сажусь такая, сапоги снимаю, носочки свои красивые в них убираю, и изящно выкладываю свои футфетиши перед педикюршей. И прям вот вижу, вижу - чем-то мастер недовольна. Глаза трёт, давится, и старается не дышать, хотя и так в маске. Мне так обидно стало! Думаю, чо ты вот такое лицо делаешь, будто тут бомж сидит? Я мылась! Только что! Кремушками умаслилась, скрабиками поскрабилась, и не могут у меня ноги вонять как у прапорщика Шматко после недельного запоя!
Ну, потом я на полтора часа в телефон воткнулась, и отвлеклась. Хотя боковым зрением видела, как мастер то и дело отворачивалась, чтоб глубокий вдох сделать. Да мало ли, что там у неё? Может, насморк? Всякое бывает.
Расплатилась, триста рублей на чай оставила, да и пошла домой.
И только замешкавшись у порога родного дома - я увидела на коврике хитро насранную кучу, с отпечатком в ней моего сапога.
Хитро насранную - это насранную так, что на неё свет почти не попадает, и она какбэ невидимая. Но носом весьма ощущаемая. Смотрю на собаку - а он мне из угла улыбается как Чеширский кот, и машет. Хвостом. Мол, чо, нашла, наконец? Молодец я, да?
А я стою, и понимаю: господи, это ж бедная девочка полтора часа сидела возле моего сапога, на котором я принесла половину Маркушиной кучи. Сидела, дышать не могла, и молчала ведь! Стыд-то какой. Мало я ей на чай оставила, мало. Надо было тыщу дать, и извиниться.
Это ретроградный Меркурий всё, истинно вам говорю.
И Маркуша, сука.
О науке и жизни
Одна девушка знала: все мужики - козлы. Ей об этом рассказали мама и Интернет. Но замуж все равно хотелось.
Поначалу муж-таксист скрывал свою козлиную сущность. Но со временем назрели вопросы: зачем мужу родители, если у него есть жена, какого черта он возит одиноких баб и почему он не олигарх?
Полгода муж неубедительно объяснялся. Жалкие, жалкие оправдания, смешно и грустно. А потом взял и ушел. И через пару лет женился на физиотерапевте Алисе, растит двойняшек, рулит маленьким таксопарком и имеет наглость выглядеть счастливым. Мама и Интернет оказались правы.
И здесь мы видим прекрасный пример научного подхода: только практический опыт делает гипотезу полноценной теорией.
Quod erat demonstrandum, как любят говорить доктора физико-математических наук, читающие математический анализ неразумным студентам.
Но не будем о печальном.
Вчера мы возвращались с реки домой. Вдоль дороги стоял лес с соснами, лежали зеленые поля с кукурузой и желтые с чем-то вроде пшеницы (я не сильна в агрономии). На желтых полях пыхтели комбайны. Каждый комбайн сопровождала толпа аистов. Когда комбайн решал передохнуть, и комбайнер спрыгивал на желтое колючее поле, к нему подходил степенный аист, заглядывал в лицо и выразительно щелкал клювом.
Не нужно изучать аистиный язык поз и движений, чтобы понять смысл мессиджа:
- Мужик, - говорил аист, - понимаю, ты устал, пойми и нас, сентябрь на носу, ты прикинь, где мы, а где Южный Судан, крыльями так намашешься, что Африка не в радость, а полевые мыши - богатая белками и витаминами пища, ты, мужик, прости, но размял ноги - давай уже, работай.
Комбайнер смотрел в направлении Южного Судана, вздыхал, возможно, матерился, и лез в кабину.
А в небе парили аисты-разведчики, сканировали местность на предмет неучтенных комбайнов.
Рано или поздно какой-нибудь ученый напишет диссертацию о влиянии аистов на повышение темпов уборки зерновых в республике. А остальные, не такие ученые, глядя на аистов, комбайнеров, рыжего кота на лавке у деревенского дома, подростков, играющих в футбол на опушке, двух барышень-велосипедисток, дородную тетку у колодца, кудлатую собаку рядом с ней, просто подумают: «Мы все одной крови». А потом еще раз посмотрят по сторонам, вздохнут удовлетворенно и додумают: «Что и требовалось доказать».
Можно вам подарю солнце?
Я хочу чтобы вы улыбнулись.
Чтоб оттаяли души ваши,
Соловьи в сердечках проснулись.
Мне для вас теплоты не жалко,
Мое солнце-оно огромно.
На друзей и врагов хватит,
Ведь вторым оно нужно особо.
Я -даритель! Так классно это!
Жить не только себе в угоду.
Поделитесь и вам прибудет,
Отпустите и станьте свободны!
Осенью я опьянела наверно,
Дождалась ее, день чист и светел.
Мне тепло, значит принял дар мой,
Кто с улыбкой прочёл это!
а этот порошок заряжен
чтоб счастье постучало в дверь
поставь свой лайк под ним не веришь
проверь
У младшего сына на время каникул есть задача - каждый день в нашем доме у него один челендж, подвиг из разряда авгиевых конюшен местечкового масштаба. Например разобрать балкон, отмыть кухню или, как сегодня - перебрать обувь в шкафу мало-не мало. Все что мало из квартиры долой - в пакеты и на улицу, людям.
Приползаю из офиса поздно. Встречают несколько пакетов, полных обуви «на вынос». Из одного предательски торчит примечательный каблук моих летних босоножек.
- Сенька, а мои любимые летние босоножки как попали в пакет «на вынос»?
- Так договорились, всё что мало - на вынос.
- Понятное дело, твоя обувь там вся. А мои-то босоножки за что? Я же не расту…
- Так они тебе явно малы. Такое на ногу просто невозможно надеть, - совершенно серьезно отвечает ребенок, двумя пальцами вытаскивая босоножек из груды неликвида.
Я как раз разуваюсь, и вместо тапка надеваю босоножек на высоченной танкетке, легко и без усилий. Сын ошарашен, копается в пакете, вручает мне второй - обуваю и его, немножко вальсирую по прихожей. Принц мой замер в изумлении.
Скидываю модельную обувь с сожалением о лете, влезаю в уютные домашние тапки, шлепаю в комнату, облачаюсь в халат, и вдруг входит, а в руках у него ещё три туфли (по одной), мои парадно-выходные в том числе. - Меряй, - приказывает мне принц.
Повинуюсь. Он смотрит удивленно и проговаривает:
- Нет, ну это же невозможно! НЕВОЗМОЖНО! В таком ходить нельзя!
Дома-то я в комфорте далеком от элегантности - в кедах, да в кроссовках, да в тапках. Это на работе у меня пар 20 модельной обуви. Не видит меня в туфлях сын, вот и выбросил все «неудобные»)))
Вернула, в шкаф водрузила на почетное место и даже расстроилась - а какой хороший был повод четыре пары новых туфель купить!
Я писала письма лету:
«Где ты, лето? Где ты? Где ты?»
Лето слало телеграммы:
«Отдыхаю на Багамах,
Завтра еду на Мальдивы,
Послезавтра в Кельн - пить пиво;
А на следующей неделе
Буду в Штутгарте и Вене,
Через месяц улетаю
Рейсом „чартер“ до Китая.
А потом плыву на лодке
Я до острова Майорки.
Загляну еще в Тибет
К Далай-Ламе на обед,
Погуляю по Вьетнаму,
И обратно на Багамы».
Я не плачу, а реву:
Лето не придет в Москву.
_____________________
Собираю чемоданы,
Срочно еду на Багамы!
Светлана Чеколаева, 2017
страшненькую бабу
сторонится конь
и в избе с испугу
гаснет сам огонь
Стишок-инструкция
Как обнаружить и обезвредить внутреннего критика.
Если вы себя вините,
Лишь за то, что долго спите.
Мол ленивы, слабы духом
И живёте словно муха.
На минуточку замрите,
И по-доброму спросите:
Может вы вчера устали?
Или ночью плохо спали?
Много силы потеряли
Переделав кучу дел?
Если как бы нет причины
И ликует мерзкий голос.
Не вините себя сразу,
Продолжайте проверять.
Может низкое давление?
Или много огорчения
Пережили вы на днях?
Если голос продолжает
Изнутри давить на вас,
Это явно означает
Этот голос не за вас.
Ну и если все причины,
Те, которые вы вскрыли
Обесценил он за раз.
Осознайте, этот голос
Критик прошлого
Из детства.
И тогда себя спросите:
Кто за голосом стоит?
Может эта ваша мама?
Может ваша тётя Клава?
Может бабушка, соседка
Или препод по труду?
Опознав винящий голос,
Пригвоздите его к месту.
И уверенно скажите:
Это я сейчас решаю,
Что полезно для меняА потом себя спросите:
Что хочу я для себя?
Времени немного взяв,
Обратитесь к ощущениям,
Уловите настроение,
Тела лёгкое движение.
Ну и если импульс в теле
Предлагает вам поспать.
То немедленно сдавайтесь
И конечно соглашайтесь
О себе заботу взяв.
Ну, а если гадкий голос
Вдруг про леность заикнётся.
Осадите его жёстко:
Спать хочу! И буду спать!
Я имею это право!
Это мне теперь решать!
- Стих! - ультимативно потребовала она.
- Зачем? - изумленно вытаращил глаза красавец.
Читать стихи сейчас, в подобной щекотливой ситуации… Вы что, ненормальная?
- Стих - это глагол, - поясняюще прошипела она. - Быстро стих и упал на пол.
-Дорогая, ну что это за упрямство? Прямо как ослица уперлась.
-Ты меня сечас назвал ослицей?
-Ослицей? Нет, просто я сказал афоризм. Что ослицы, они всегда очень упрямые. Так всегда люди говорят, жизнь моя. Я просто употребил это слово для сравнения. А тебя разве я могу назвать так, ты что?
-Животным???
-Например, это ребеночек лошади, красивый ребеночек такой, маленький, сладкий такой… разве не прелесть? Это не то, что ты подумала! Ты смотришь как животное… Нет, не так… О, я пойду лучше…
Отойдя на расстояние:
-Ну упертая, ослица упрямая, настоящая ослица, клянусь!)))
Женская логика… Хохотала до слёз, узнавая себя)))
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник - все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов.
Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!