СТОМАТОЛОГ
Тем не менее, последствия похода ещё успели аукнуться.
У Вовки заболел зуб.
И заболел так, что разнесло пол лица. Огромный флюс на всю левую щеку.
- Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? - Поинтересовалась бабка, когда утром увидела его.
- Зуб болит
Ныл Вовка.
- Поделом тебе.
Будешь знать как конфеты без спросу жрать. А ну покажи мне, Бабка залезла в рот к Вовке.
- Этот?
Ковыряла она пальцем во рту.
- Ааааа!
Ныл Вовка.
- Или этот?
Продолжала бабка.
Вовка видимо не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка.
- Ах ты клоп матрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу!
Дед!
Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем.
- Может не надо?
Выл Вовка.
- А действительно.
Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его дед в райцентр.
Пусть медицина с ним разбирается.
Мне мои пальцы пока что все нужны.
Я, конечно, напросился за компанию, что бы поддержать Вовку в трудную минуту.
Смотреть на него, конечно, было смешно.
Бабка повязала ещё ему платок, так, что на затылке торчали два кроличьих уха.
- Зайцев не берём. Нахер с лодки.
Добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла.
- Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай.
Вовка обиделся и надулся ещё больше.
- Не сцы. Потом рассчитаемся.
Успокоил его дед.
Когда мы добрались до больницы Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались.
По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей.
Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно. Один вид кресла наводил на меня дикий ужас.
- Может, обратно поедем?
Проконючил Вовка.
- У меня уже ничего не болит.
- Обратно?
С превеликим удовольствием, но если только к бабке.
Согласился дед.
- Она быстро и без наркоза тебя вылечит.
- Лучше сюда тогда.
Понуро согласился на лечение Вовка.
В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его.
- Сидите тут. Я в туалет.
Сказал нам дед и удалился.
Вовка сидел и тихонько поскуливал.
- Мне страшно.
Ныл он.
- Ну, мне тоже было страшно.
Успокаивал его я.
- Там знаешь какие клещи и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло…
Развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла.
- Может, сбежим?
Предложил Вовка.
- Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь.
Дай я посмотрю, что у тебя там.
Предложил я Вовке.
Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы.
Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб.
Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке.
Может даже как-то вылечить его.
- Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить.
- Точно?
Засомневался Вовка.
- А больно не будет?
- Не сцы. У тебя там ерунда.
Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то.
- Больно будет.
Предположил Вовка.
- Ну, разве если на секунду. Но это лучше чем клещами тебе ковырять будут.
Вовка вздохнул и решился.
- Давай.
Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может даже и выскочит изо рта.
Я сказал Вовке, что бы он встал, а сам обошел его сзади.
- Открой рот пошире, чтобы зуб свободно вылетел и закрой глаза.
- А глаза, зачем закрывать?
Поинтересовался Вовка.
- Ну, на всякий случай. Чтобы не выдавились вместо зуба. Пояснил я.
Вовка сделал как я сказал, и на всякий случай закрыл глаза ещё руками.
Я со всей силы сжал руками его щёки.
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Не орал, а даже, скорее всего, рычал Вовка.
- О-о-о-о-о-й!!!
Мне так показалось, что лечение не помогло.
Или помогло?
Я посмотрел по сторонам, но зуба нигде не было видно.
Зуб не выскочил, а Вовка орал уже больше секунды. Значит, не помогло.
Видимо крики Вовки насторожили деда, потому что дверь туалета распахнулась со стуком, и оттуда выскочил дед.
Вовка валялся на скамейке и орал.
Дед бежал к нам, застёгивая на ходу штаны.
- Что случилось?
- Вовку лечили.
- Кто лечил?
- Он.
Проныл Вовка.
- Паразит ты безмозглый!
Орал дед на меня.
- Я думал что случилось. А у вас как всегда. Да я из-за вас…
- Ну вас!
ООбиженно махнул дед рукой и поплёлся обратно в туалет, как-то странно подволакивая ногу и в прямом смысле того слова, взяв жопу в руки.
- Ты что ли обосрался от страху?
Спросил я Вовку.
- Да иди ты!
Обижался Вовка.
- Сам ты обосрался! У меня теперь ещё больше болит.
В это время с обеда вернулся стоматолог.
Он посмотрел на нас с Вовкой, покрутил головой по сторонам. Втянул воздух ноздрями.
- Как-то не хорошо пахнет. Надо сказать уборщице, что бы туалет посмотрела.
Опять кого-то пронесло. А вы, по какому вопросу молодые люди?
Обратился он к нам.
- Дед в туалет захотел. Вот, сидим, ждём, когда понос у него закончится.
Пошутил я.
- А что это у тебя?
Наклонился он к Вовке.
- У-у-у-у. Да ты брат видимо ко мне.
- У меня уже ничего не болит.
Начал отнекиваться Вовка.
Через пару минут вышел из туалета дед.
Запах вернулся.
- Пронесло?
Пошутил доктор.
- Тебе бы таких внуков. Посмотрел бы я на тебя.
- Ну, пойдем братец кролик.
Обратился доктор к Вовке.
Вовка посмотрел на меня, на деда, как бы ища в наших глазах поддержку.
- Неее. Меня даже не проси. Мне от одного запаха дурно становится.
Сразу отказался дед.
- Я тоже, наверное, тебя тут подожду.
- Вы там поосторожнее с ним. Парень горячий.
Предупредил доктора дед.
Вовка понуро опустил голову и поплёлся за доктором.
Пару минут было тихо.
Затем раздался звон, как будто куча тазиков упала на пол и громогласный крик стоматолога.
- Бл!!! Ссссс!!!
Видимо пытался сдержать нецензурную брань доктор.
- Больно же!
Наконец-то видимо подобрал он слова.
Мы с дедом переглянулись и решили, что нас это не касается. Пусть сами разбираются.
- Я его предупредил, а дальше не моё дело.
Сказал дед.
Вовка как бы это было не странно, не издавал ни звука.
Зато доктор выскочил в коридор с окровавленным пальцем.
- Прокусил! Прокусил!
Чуть не плакал он.
- Даже сквозь перчатку!
На крик доктора прибежала даже бабулька из регистратуры. Доктор демонстрировал нам с дедом палец.
- Ну ты и смекалистый.
Я тебя предупреждал.
Это ж надо было додуматься пальцами в рот лезть.
Приборы-то вам на что?
Недоумевал дед.
- Так я просто ваты подложить хотел.
Я даже ничего и сделать-то не успел. А это что?
Доктор поднёс палец к глазам и что-то там рассматривал.
Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб.
Я так предполагал, что Вовкин.
- Зуб?
Удивился доктор.
- А у меня уже почти всё прошло
Из кабинета выглянул довольный Вовка.
Ещё бы.
Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих приборов.
Вовка даже и заметить не успел.
Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти.
Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб.
В итоге, сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец
и лишь потом доктор взялся за Вовку.
Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке.
Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет.
А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу.
Но так, как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой.
- Дед. А что это так воняет?
Поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл.
- Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте.
Довольные мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась:
- Ну как? Успешно?
- Как всегда.
Ответил за нас дед.
- Я в баню. Зайди портки забери в стирку…