Абсолютно реальный случай, рассказанный знакомым. По культурным соображениям я постарался заменить общепонятный фольклор близкими по смыслу идиомами (во как выругался!).
Хозяин сразу нескольких фирм разного профиля (назовем его Федором) был очень занятым человеком. Даже управляя машиной, он одновременно совершенно привычно раздавал указания подчиненным по мобильнику, курил сигарету и пил кофе из одноразового стаканчика, мимоходом купленного у торговки на обочине объездной.
Заскочив проездом на один из своих строительных объектов и обговорив в спешном порядке с директором Михаилом текущие вопросы, Федор, шагая к джипу в потрепанных джинсах с вечно расстегивающимся замком на ширинке, на секунду тормознулся, вспомнив про одновременно строящуюся дачу:
- Миша, а найди мне какого-нибудь до…(бродетельного парня, но не прора)…ба канаву под забор выкопать.
- Есть как раз такой, что ты просишь. Витя. Хорошо, прямо сейчас и отправлю.
Здесь требуются некоторые пояснения. По строительным нормам для наших широт в соответствии с максимальной глубиной промерзания почвы котлованы под фундамент рекомендуется копать глубиной не менее 80 сантиметров глубиной. Поскольку забор - это не дом и не мост, то большей глубины и не требовалось, ну, а ширина канавы - сантиметров 30. Кадр Витя был соответственно проинструктирован, обеспечен инвентарем в виде двух лопат - штыковой и совковой и отведен на место дислокации разметки под забор. Время выполнения задания и расценка за вынутый кубометр земли была также вложена ему в уши. После чего про него все благополучно забыли.
Самозабвенная работа Виктора на благо собственного кармана в автономном режиме была неожиданно прервана незапланированным приездом Федора в строящиеся родные пенаты. Федор заподозрил что-то неладное в привычном ландшафте еще на подъезде к даче. Подъехав еще ближе, Федя от внезапной догадки выронил изо рта сигарету прямо в расстегнутую ширинку. Через минуту, едва справившись с возгоранием в промежности, он почти бегом приблизился к краю огромного котлована, из которого едва появлялся кончик лопаты при выбросе земли и тут же вновь воспылал негодованием при виде творящегося непотребства:
- А скажите мне, Виктор (не имею чести знать Вашей матушки), какого (резона) Вы придерживались, решив выкопать такую ох…(затрудняюсь назвать точные размеры) яму?
Опешивший от такого «наката» работяга растерянно стал оправдываться:
- Так ведь я посчитал, что чем больше яму вырою, тем больше заработаю.
Федор от такой наглости чуть не задохнулся:
- (Японский городовой!!!). Ты че, придурок?! Закапывай назад до нужной глубины и ширины, понял?!
- А расценка та же?
Федя, нервно подхихикивая, отошел от края канавы. Сам не зная, смеяться ему или рыдать, набрал по мобильному директора:
- Миша, ты кого мне прислал траншею копать?
После минутной тирады со стороны Федора Миша вставил только одну фразу, но его аргумент был неотразим:
- Федя, но ты же сам попросил прислать до…(бродетельного парня).
После чего, снова помянув японского городового неоднократно и отнюдь не с лестными эпитетами, Федя махнул рукой и укатил в свом джипе по вечно неотложным делам.
Если после этого Вы спросите, а при чем же здесь японский городовой, значит, Вы так ничего и не поняли.
Если закрыть свои уши руками
И притвориться, что все уже спят,
Можно не слышать, как папа бьет маму,
Или как мама использует мат.
Можно представить себя капитаном,
И на фрегате из собственных грез
В небо умчаться, где папа и мама
Счастливы вместе и любят всерьез.
Утром смотреть в их уставшие лица
И улыбаться: ведь ночью они
Вместе, за руку, вели сквозь границы
Звездный корабль в голубые миры…
Мама нальет молоко без лактозы.
Если глядеть на нее сквозь бутыль,
Можно представить, что мамины слезы -
Лишь аллергия на звездную пыль.
Клякса под глазом - налипшая сажа,
Хрупкая тень от погасшей звезды.
Мама поставит глубокую чашу,
Завтрак положит - пока не остыл.
Включит погромче «Хорошее утро».
Мама - как я - понимает закон:
Если упрятать проблемы под пудрой,
Можно представить, что это был сон.
И вроде все пиз@ато! Но всё равно ху@ня!
не надо печалиться. вся жесть впереди.)
Сын-страдалец, произнося фразу «у нас сегодня шесть уроков», меняет букву «ш» на «ж»… Видимо, это наиболее полно отражает суть учебного процесса.)))
на работе: Открыла вкладки… Заходит в кабинет начальник. Одноклассники, ВК, Стихи., Фейсбук, Жемчужины мысли, Майл… БЛИН!!! ГДЕ ЖЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ ДОКУМЕНТ??? О_о
Неудачник и банкрот,
Импотент от лба до пятки,
Человек наоборот,
Хер не в азбучном порядке!
Не слуга и не король,
Не мужчина и не дама,
А невзрачный мелкий тролль -
Помесь бездари и хама.
Ходит, сыплет свой помёт,
Онанируя словесно,
Если что его и ждёт,
То в психушке койко-место…
Copyright: Пилигриммм, 2013
Вы думаете, что весна - это розовое, голубое и соловьи? Сентиментальный предрассудок! На снежной поляне два вчера еще пасшихся рядом оленя вдруг кидаются один на другого из-за оленьей девушки - это весна. Вчера еще смирные, как олени, люди сегодня становятся героями и окрашивают снег своей кровью - это весна. Цвет весны не голубой, не розовый, а красный - опасности, страсти, лихорадки, сражения.
Как же всё-таки любят мужчины потешаться над блондинками, считая их глупыми… Или в целом о женщинах говорят: «волос длинный - ум короткий»… Но ведь независимо от цвета волос или от их отсутствия на голове, есть и мужчины без извилин…
А вот тут уже не до смеха… это просто жесть!
Сволочи… понапридумывают игр… жить некогда…
Так много слышим слово жесть вокруг,
А корень ведь от слова жестоко, не вдруг,
Мы жестче стали, а ведь надо быть доброжелательней, добрее,
Тогда по жизни нам идти легко, вперед ступать смелее.
Ребята!!! Ужас что можно начитать в интернете:
Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, по разным, иногда случайным, причинам, а иногда и чтобы избавиться от человека. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха - на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте замлю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
Грудастая бабища на фото и комментарий внизу «Ой какая ты здесь маленькая совсем!!»…
Страшная история: Незнакомка в электричке.
Двое сидели рядом на скамье электрички - мужчина и женщина. Поезд тронулся и женщина вытащила из сумки книгу и начала читать. Несколько раз поезд останавливался на станциях, но женщина даже головы не подняла от книги, чтобы выглянуть в окно. Мужчина с интересом наблюдал её какое-то время, и потом спросил: Что вы читаете? Истории о привидениях - ответила та. - Очень интересные и страшные! Вы верите в привидения? -спросил мужчина. Конечно! Привидения - повсюду! А я не верю в них! - объявил мужчина. - Это всего лишь предрассудки. Во всю мою жизнь я ни разу не встретил не одного привидения! Неужели? - удивилась женщина, и исчезла…
Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?
Подумайте, а ответ я написал комментах))