Лет двадцать тому назад в нашем доме жил веселый матершинник дядя Боря - маленький, худенький старичок, царствие ему небесное. Все мы любили дядю Борю и просили, согласно своему возрасту - кто прикурить, а кто помочь натянуть тугой лук. Старик целыми днями с беломориной в зубах сидел на специальной табуреточке у подъезда и заигрывал со всеми проходящими девчонками, от пяти - до восьмидесяти лет…
Хоть был он свой в доску, но наверное месяца два после 9-го мая, мы называли дядю Борю исключительно на «вы», уж очень сильное впечатление производили на окружающих его ордена в День Победы, их было так много, что с лихвой хватило бы на четверых…
В войну дядя Боря был летчиком.
Однажды я, выйдя из подъезда, присел на ступеньку и разговорился с ним о жизни. Что, спрашиваю, для тебя было самым страшным за четыре года??? Вопрос дурацкий, но старик ответил без раздумья:
- У меня был друг Васька, мы дружили еще с авиационного училища, вместе и воевали. Целый год друг другу хвосты прикрывали. В общем, были как братья, пока один с задания не вернется, другой не спит и даже есть не садится…
Тут у дяди Бори слезы закололи глаза, он зажмурился и сердито сказал:
- Да ну тебя на хер с твоими вопросами! (изучив свои отремонтированные проволокой очки, дядя Боря продолжил) Ну слушай дальше говнюк, раз спросил. Это был 42-й год, к нам для разноса прилетел сам Жуков. Построил полк, долго орал, что все мы гады, предатели и трусы (никто вообще не понимал чем мы провинились перед ним, а спросить не решились… видимо, что-то не сошлось на его генштабных макетах…)
Наш полковник, стоя по стойке смирно, даже пукнуть боялся в сторону маршала…
В конце концов, Жуков прошелся вдоль строя и выбрал двоих из нас, видимо кто рожей не понравился. В тот же день они были расстреляны. Среди них и друг Васька…
У старичка задрожали губы, и пепел с папиросы посыпался на штаны…
Мне не хотелось оставлять деда в таком состоянии, надо было как-то выруливать на что-то веселое и я спросил:
- Дядя Боря, ты лучше расскажи, какой у тебя на войне был самый счастливый день???
- Ну, ты что-то спросишь, как в воду пернешь… Что на войне может быть счастливого, кроме дня победы!!? А хотя подожди, вру, был один счастливый денек, даже не денек, а час всего…
Это уже в 43-м на Кавказе, я тогда после ранения больше не мог быть истребителем и летал на транспортниках. Сбрасывал в горах с парашютами провизию и боеприпасы.
Вызывают меня в штаб фронта и приказывают слетать с одним генералом на передовую и назад. Я признаться никогда до этого генералов не возил и говорю: «У меня же там срач, куда я его посажу? Нас в кабине и так двое, а в грузовом отсеке даже скамеечка отодрана, да и грязно там…»
Но приказ - есть приказ, загрузили ко мне генерала с адъютантом прямо на пол, только тулупы им подстелили. Смотрю вместе с ними, солдаты загружают какие-то ящики, спрашиваю: «Что за груз?», отвечают: «Не вашего ума дело, товарищ летчик…»
Взлетели. Время в пути чуть больше часа. Вдруг штурман мне и говорит: «Борис, ты не чувствуешь странный запах, как будто клубникой пахнет, или цветами?». Какая, говорю клубника, для клубники не сезон, наверно генерал там яблоки херачит…
Тут мы и зачастили от кабины до хвоста с гаечными ключами, вроде бы по делу, а сами смотрели и глазам не верили. Чего только не жрал генерал с адъютантом, тут тебе и клубника и арбуз и виноград и даже какие-то африканские фрукты, которых ни до, ни после я в жизни не видел. Потом перешли к американским консервам: крабы, хренабы, икра черная и красная, паштеты, колбасы, про шоколад вообще молчу…
И самое противное, что эти все жрут, а летчикам и по бутерброду не предложат. Мы конечно не голодные, были у нас и тушенка и сухари, но обидно как-то…
Садимся, генерал вылез из самолета на аэродром, пять минут поговорил с встречающими и тут же полез обратно. Видимо он и прилетал, чтоб в личном деле появилась запись, что, мол бывал на передовой…
Взлетели, эти снова принялись пить и жрать. Вдруг откуда не ждали, нас начинают обстреливать с земли и мы со штурманом слышим, что очень даже попадают… Обстрел кончился, штурман пошел посмотреть не обосрался ли наш генерал, заходит и видит, что в обшивке несколько сквозных дыр от пуль, а генерал с капитаном сидят в обнимку. Оба мертвые.
И вот тут начался наш со штурманом самый счастливый день во всей войне…
Чего мы только не попробовали за этот час, на земле ведь генеральскую жратву все равно отберут. Прилетели чуть живые, как два барабана. Еле самолет посадили…
…Много ли человеку для счастья надо???
Жадные люди, как правило, скучны.
Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на пост, за полчаса с трудом раскурочил… А коробушка полна кокаина…
Завели уголовное дело и стали соображать - как эта бронзовая чушка попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку, тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая кокаиновая погремушка…
Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали, что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью: бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну, а если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня…»
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел ведь не докажешь…
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и наконец предъявление водителю бронзового контейнера…(а вдруг прокатит и он сдуру признает свою вещицу…)
Неожиданно камазист вместо того чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но Вы все равно ничего не докажете - это не мое…"
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда, чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце концов отпустили бы??? Доказать же все равно вы ничего не сможете… А? Ну, пожалуйста, очень нужно…
Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает???
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за границей и вытаскивали… Но вот когда потерялся этот, мои хозяева, бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними расплатится.
А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну, Вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму???
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался, даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу… все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога» зато квартира цела осталась.
Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой, злой как сторож с холостыми патронами…
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии???
- Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют нас туда-сюда, а денежки себе…
- К чему Вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного мужика, который тоже, как и я попался на кокаине… Так вот, я возил кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам… Скоро 21-век на дворе! Я Вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?
Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что - никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк…
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал… Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты…
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы… в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.
За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5 км в час второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел… На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?
Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий:
- Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет?
Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся?
Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»:
- Так Вы не водитель?! Простите меня старого дурака, я думал - раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года.
Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде.
Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое.
Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол.
Я говорю:
- Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно.
Дед заулыбался и замахал на нас руками:
- Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое!
Бабка вышла, дед вслед за ней.
Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках.
Что-то хозяев долго нет.
Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать.
Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились… Я начал переживать.
Серега-водитель грустно сказал:
- Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет…
Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу.
Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда…
Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник…
Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила:
- Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания.
Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела удмуртская земля.
Оставалось одно - затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия.
Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде.
Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом).
С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол.
Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи.
Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок.
Я незаметно шепнул Сереге - водителю:
- Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим?
- Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят.
Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот.
Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала:
- Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините…
Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал:
- Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку…
Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире…
Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил:
- А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика?
Бабка печально ответила:
- Нет ребята, лучка у нас нету.
Я показал на огород за окном:
- Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку?
- Так это не наш огород.
-…А чей???
Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза:
- Не знаю…
На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии…»
В кои веки доехали до меня два брата - мои закадычные институтские друзья.
Они были не в восторге от рождения этого рассказа, поэтому взяли с меня честное слово, что в нем не будет никаких, пусть вымышленных имен и названий, я даже не скажу из какого они города.
Ну все, обещание вроде бы выполнил, итак, поехали:
Братья владеют одной небольшой, но бойкой и довольно преуспевающей риелторской компашкой, вот о ее бойкости и пойдет речь.
Клиента с порога окружают милые, заботливые и трудолюбивые люди: эксперты по недвижимости, юристы, да и просто кофейку всегда нальют…
Многочисленная реклама компании гласит: «Мы подберем то что вы искали, но клиент всегда прав и в любой момент может забрать назад свои деньги если пожелает…» (Близко к тексту как-то так)
Я говорю:
- Братушки, а в чем ваш прикол?
Братушки:
- Прикола никакого нет, к примеру ты пришел к нам, чтобы купить квартиру. Наши сотрудники роют клювом мерзлую землю, подбирают то что тебе нужно, тщательно проверяют юридическую чистоту сделки, знакомят с хозяином, все идет к покупке, но на финишной прямой ты вдруг решил нас банально кинуть. Так бывает и очень часто. Зачем тебе платить, если мы и так уже все нашли и проверили? Легким движением руки ты забираешь у нас гонорар (несмотря на риелтора с грустными глазами, который бесплатно стирал каблуки - целый месяц бегая по твоим делам. Но обещания мы выполняем - отдаем) и уже без нас покупаешь с таким трудом найденную для тебя квартирку.
А дальше начинается самое интересное: В твоей новой квартире обнаруживается пара «мертвых» прописанных душ, безумная недееспособная старушка, которая не имела права брать в руки деньги и может доказать это в суде, а до кучи на пороге появляется восемнадцатилетний мальчуган с котомкой, которого давным-давно незаконно зафутболили из родного дома в детский. Одним словом - плакали ваши денежки. Таких «темных» квартир у нас целая куча, на любой вкус, цвет и кошелек.
Я:
- Так вас, браточки, рано или поздно засудят и очень надолго закроют. Гнилой у вас бизнес. А воровать не пробовали?
Братья похихикали, не обиделись и перебивая друг друга продолжили:
А нету никаких судов. Все кто напоролся на наши «темные» квартирки - сами виноваты. Деньги они забрали, и дальше действовали уже без нас, на свои: страх, жадность и риск. А цимес в том, что если ты окажешься порядочным человеком и не захочешь нас кидать на гонорар, то в момент сделки, наш юрист схватит тебя за штаны и скажет: «Ой, ой, ой! Подождите, только что всплыли нехорошие юридические обстоятельства и мы очень не рекомендуем покупать Вам эту квартиру.
Далее демонстрируем целый веер действительно хороших квартир, для действительно хорошего человека… Покупайте и живите-поживайте, да добра наживайте. Так что все справедливо. Порядочные мышки ищут зернышки по полям и лесам, а хитренькие - трутся в тепле возле приятнопахнущих мышеловок…
В самом начале века, был у меня ассистент режиссера по имени Роберт. Славный малый, а главное обязательный и трудолюбивый.
Любую ерунду у него спросишь, не успеешь договорить, а у Роберта прямо от зубов отскакивает - на какой кассете и какой таймкод у этой «ерунды».
Так мы с Робертом и монтировали ночи на пролет разные программы чтобы вам сутра было за что хаять свой «ящик».
Однажды вечерком Робертино прибежал весь игривый и с дурными глазами.
Я предположил два варианта - либо влюбился, либо наконец таки собрал кубик Рубика…
- Что ты сегодня счастливый такой? Никак Челябинский трактор у Интера выиграл? Что случилось?
Ассистент с трудом справился с улыбкой, развалился на стуле в вальяжной позе техасского миллионера и сказал:
- Позвони мне на телефон и узнаешь что случилось.
Я позвонил и вся монтажка наполнилась наглым Моцартом с бойкими переливами. Робертино насладившись звуками музыки, небрежно достал умопомрачительный аппарат, выискал кнопку и сказал: «Да, я Вас внимательно…»
Телефон и вправду был шикарный и упоительно дорогой. Тут тебе и полифония и цветной экран, но что меня больше всего поразило, так это встроенная внутрь цифровая фотокамера! И все это чудо не больше куска хозяйственного мыла. Да, будущее наступило. Если дальше так пойдет, то скоро по мобильнику можно будет и в интернет попадать…
Я от души поздравил парня с богатой обновой и спросил:
- Робертино, а зачем тебе такой дорогущий телефон? Я бы не в жизнь такой не купил, за эти деньги ты мог бы дивидишник взять, еще бы и на пару фильмов хватило. Так дивиди - это же вещь на все времена, еще и своим детям передал бы по наследству… Хотя чего я тебя учу, каждому свое.
Роберт:
- Да ты не понял. Я же не в магазине его купил, а в ларьке на Митинском рынке. Почти новый, еще муха не сидела, только на дисплее царапина. Плюс зарядку мне подобрали. И за все, про все - сто баксов всего.
Я как-то даже расстроился и говорю:
- Робертино, зачем ты чужую беду тащишь себе в карман, прекрасно ведь понимаешь, что штуковина-то очень ворованная? Для чего омрачать карму над головой?
Роберт завелся не на шутку:
- При чем тут карма и чем это я ее испортил? Я в отличии от тебя не боюсь черных кошек, потому что верю в Бога, не ворую, не убиваю и даже в церковь хожу. Все зависит от человека. Вот я получаю в месяц двести баксов, скажи, я не честно их зарабатываю?
- Да почему же не честно, честно…
- А раз честно, то чужая карма на меня никак перейти не может. Или ты предложишь мне целый год копить, чтобы купить такой же, но в магазине?!
- Я предложу тебе тащить из видеотеки кассеты и немножечко поработать…
Через три дня Роберт вдруг не явился на смену, чем меня несказанно подвел и разозлил. На звонки тоже не отвечал, а какой у него домашний телефон и где он живет, никто из нас даже и не знал.
Появился Робертино только через неделю. Голова забинтована до самых бровей и на шее гипсовое жабо.
Я подошел, когда он уже сквозь крепко сомкнутые зубы рассказывал свою грусную историю собравшейся толпе сочувствующих коллег: «…Так што щим карту я вошштановил, тщепферь куплю какхой-то телефонщик и буду на швяси. Менты уголофное зело савели, но шкасали, што их фрятли найтут…»
Тут Роберт увидел меня и яростно зашепелявил: «Не шмотри на меня так! Не путай кхарму со слобными отморосками с фейсфольной питой! Это расные фещи!»
После маленькой паузы, Робертино сквозь зубы, как сумел, весело расхохотался.
Я тоже не смог сдержаться и сказал, что рад его видеть и что выглядит он отлично, почти как новый, еще муха не сидела, только на дисплее царапина…
- Жадность, а жадность, дай большую кастрюлю!
- Не дам, самой мало!
- Жадность, а жадность, дай кастрюлю поменьше!
- И поменьше не дам!
- Жадность, а жадность, дай тогда самую маленькую!
- Сказала, не дам, значит, не дам!
- Ну, не хочешь, как хочешь! На тебе тогда пирожок!
- Давай! А почему только один? Ты же ведь щедрость!
- Так я и хотела тебе побольше дать. А ты не дала!
Так жадность сама себя и наказала!
Раннее утро.
Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном «порше каене». Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын.
Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу.
Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром.
Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать.
Появился гаишник:
- Ну че, ара, нарушаешь? Смотри - 115.
Реваз:
- Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас.
Мент:
- Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва… Какие будут твои предложения?
Реваз:
- А какие могут быть предложения? Составляйте протокол, а я в свою очередь напишу о вашем абсолютно хамском поведении.
Подошел второй партизан и весело сказал:
- Биджо, у меня есть к тебе предложение - продай мне свою тачку, прямо здесь даю три лимона. Сколько прошла?
Первый мент:
- Погоди, пассажир не понимает во что вляпался. Вместо того, чтобы выпендриваться, ему нужно было постараться решить вопрос. А теперь уже поздно.
Понаехали, понакупали себе тачек и думаете, что короли? Вы хачевские морды у меня кровью умоетесь. Быстро все из машины.
Через минуту Реваз уже стоял в наручниках за спиной (не хотел отдавать ключи) а у жены началась истерика:
- Что Вы делаете?! Он же не бандит, он кардиолог, доктор наук!
Менты:
- Не ори, а то и тебя пристегнем.
Потом их отконвоировали за кирпичную стену остановки, там отняли мобильные телефоны, а через пару минут привели обратно к машине и даже сунули Ревазу ключи в карман пиджака.
Мент:
- Хочешь по закону? - сядешь по закону…
Партизаны шустро остановили понятых на «камазе» и «девятке»
Все присутствующие собрались около «порша» и менты принялись организовывать Ревазу не столь отдаленные места. Благо, куда не глянь, вокруг мордовские зоны.
Мент:
- Понятые, подойдите поближе и смотрите внимательно. Данный гражданин оказал неповиновение сотрудникам милиции и был закован в наручники. Сейчас на ваших глазах будет произведен досмотр его автомобиля.
Начнем с багажника.
Второй партизан вытащил из пиджака грузина ключи.
Рыдающая жена Реваза стала умолять понятых, что гаишники что-то наверняка подбросили и чтобы они ничего не подписывали.
Камазист прятал глаза, да и женщина - водитель «девятки», тоже хотела поскорее подписать протокол, чтобы все это уже наконец закончилось и только ее муж с нескрываемым интересом наблюдал за происходящим.
Бледный Реваз молчал, жадно курил и одними глазами пытался успокоить жену и плачущего сына.
Пепел падал ему на костюм - руки ведь за спиной…
Тем временем менты деловито открыли багажник, а Реваз повернул голову в сторону мусорного бака и сплюнул окурок. Но не попал.
Вдруг мужик из «девятки» как с цепи сорвался - начал орать на несчастного грузина:
- Ах ты чурбанская твоя рожа! Куда ты харкаешь свои бычки, да еще и при людях?!
Спустился с гор, а не знаешь, как пользоваться урной для мусора? Так я быстро научу. Тут тебе не Москва!
Присутствующие не успели ойкнуть, как злобный мужик схватил полный мусорный бак и сходу высыпал все его вонючее содержимое в багажник «каена»:
- На! Доволен?! В следующий раз будешь думать куда чинарики бросать!
К ментам вернулся дар речи и они заорали:
- Да ты охренел! Идиот! Это же обыск!
Все понятые тут же были разогнаны за ненадобностью.
А менты еще долго и брезгливо копались в мусорном багажнике, пока наконец не извлекли из него что-то грязненькое и завернули это в салфетку.
Отстегнули с задержанного наручники, на капот бросили телефоны, документы с ключами и коротко приказали:
- Валите отсюда.
Через пару километров Реваз с семьей остановился на обочине, чтобы наконец освободить багажник от вонючего мусора и по возможности промыть водой из лужи.
Вдруг рядом припарковалась та самая девятка с женщиной-водителем и ее неадекватным мужем. Кардиолог окинул взглядом местность под ногами и на всякий случай вооружился большим булыжником.
Мужик вышел из машины и грустно сказал:
Вы не обижайтесь на меня, я сам от таких пострадал. Мне тоже недавно два грамма подбросили, еле удалось замять, чуть не посадили. А прав на два года все-таки лишили…
______________________________________________
Уже через неделю, ужасно большой милицейский начальник с очень изношенным сердцем, с хрустом уволил из органов веселых саранских партизан, а Реваз пристроил на обследование жену своего находчивого мусорного спасителя и организовал ей бесплатную операцию.
…Но это уже другая история…
Купил я посудомоечную машину.
Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».
Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник - это почти то же, что и надежный зубной врач.
Наконец нашел, аж в кармане зимней куртки. Читаю:
«СЕРГЕЙ
Все виды сантехнических работ»
Внизу номер мобильника.
Звоню:
Женский голос:
- Компания «Люкс», я Вас слушаю, Але…
Я несколько замялся, ведь ожидал услышать самого Сергея и без всякой компании.
Говорю:
- Добрый день, а Сергея я могу услышать?
- Его сейчас нет, а Вы хотели что-то по сантехнике?
- Мне бы, посудомойку подключить.
- Да, конечно, пожалуйста. Назовите модель, диктуйте адрес и в котором часу Вам будет удобнее… Я передам ему заявочку. Всего хорошего.
В назначенный день и час, звонок в дверь, открываю, но на пороге стоит явно не тот белобрысый Сергей, а какой-то седой дядька под шестьдесят.
Поздоровался, втащил через порог громыхающий ящик с инструментами и кряхтя принялся надевать бахилы.
Я спрашиваю:
-
Украшенный бахилами мужик улыбнулся и ответил:
- Что касается работы, то Вы не волнуйтесь, я сделаю уж точно не хуже чем Сергей, ведь он всему научился у меня. Я его отец.
Возражений не было и мастер принялся за дело. Случай оказался трудным, пришлось даже стену буравить, но мужик и не заикнулся об удорожании работы. Видимо - фирма у них серьезная и свое слово держит.
Я варил нам кофе, развлекал человека музыкой, любовался его четкой работой и невзначай сказал:
- В следующий раз я даже и не знаю кого из вас звать. Сергею, пожалуй до Вашего уровня еще расти…
- Мужик, усмехнулся и немного помолчав ответил:
- Зовите Сережу, не ошибетесь, у Вас же есть его визитка…
Мы устроили перекур, разговорились и старый мастер рассказал вот такую историю:
Фирма «Люкс» - это я и трое моих сыновей на заказах, а дочка на бухгалтерии и на телефоне.
У нас все по семейному, держится только на честности. Работаем в общий котел. Бывали времена и похуже и получше, куча денег уходит на рекламу, да и государство о нас не забывает, вставляет палки, но мы не жалуемся, у всех детей свои машины, хорошая зарплата, жить можно.
Однажды дочка приносит мне вот эту визитку, что оставил Вам Серега и чуть не плачет:
- Папа, я случайно нашла у Сережи в ящике большую стопку визиток, он втихаря работает на свой карман и вместо наших, раздает клиентам вот эти, свои…
Собрал я старших сыновей, стали решать - Что делать? Они орут, что нужно надавать ему лещей и гнать из семейного бизнеса, пусть живет своим умом, сам платит за рекламу, покупает материалы и инструменты, или пусть идет работать на «дядю» и его дурит. Ветер в парус, без него обойдемся.
Умом я понимал, что дети правы, но Сережа, все же мой сын, тем более младший. Пусть с гнильцой - это и моя вина, но он еще молодой, выгонишь его, так запить может. Но так же знал, что и разговоры на него вряд ли подействуют. Затаится и будет продолжать замыкать на себя всех клиентов. Лично мне не жалко, пусть, но старшим-то обидно…
Строго настрого наказал ничего Сереже не рассказывать, пусть пока не знает, что мы в курсе, а сам стал думать, что бы такое измудрить, чтобы и овцы были целы и старшие волки довольны. С этими детьми, знаете, иногда хоть ложись и помирай.
Думал-думал и надумал: Взяли мы из шкафчика его визитки, скопировали и вместо них напечатали кучу точно таких же, не отличишь, только номер там не его мобильного, а наш, «Люксовский». И вот, когда его старый клиент, как Вы, звонит и просит Сергея, то на вызов приезжает кто угодно, только не он.
Старый мастер грустно улыбнулся и добавил:
- А Сережа - молодец и заказчики им довольны, даже жаль его дурака, все продолжает и продолжает раздавать клиентам свои визитки, упорный, весь в меня. Уже несколько раз допечатывал, когда заканчивались… мы тоже…
Рассказ моего старинного друга - бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича:
Геннадий Петрович - создатель и безраздельный хозяин одного крупного московского бизнеса с кучей филиальных метастазов, под самый Новый год отчаливал на недельку погреть косточки. Куда конкретно - неважно, главное - на солнечную сторону земли.
Финансовый директор Анжела получала последние наставления:
- Ты давай, смотри тут. Резких движений не делай, ничего нового без меня не предпринимай. Меня тоже зря не дергай, если только, что срочное. Дай отдохнуть от всех вас.
- Хорошо. Я поняла, Геннадий Петрович. Все будет нормально, отдыхайте спокойно. Через пару дней Новый год, а там выходные, затишье. Что может быть нового?
Сразу после приземления Геннадия Петровича на Бали, Анжелу среди ночи разбудила СМС-ка от шефа:
- Долетел нормально. Тебе срочное задание: Распорядись чтобы все (!) наши сотрудники Москвы и филиалов, получили 13-ю зарплату плюс премию по 1000 USD. Это очень важно и очень срочно!!! Проследи, чтобы деньги выдали до Нового Года!
Анжела окончательно проснулась, быстро посчитала - во что это обойдется и, не поняв мотивов шефа, написала ответ:
- С мягкой посадкой Вас, Геннадий Петрович. Я не поняла, кому 13-ю зарплату и премию?
- Всем нашим сотрудникам без исключения! Не пытайся понять, просто сделай.
- Геннадий Петрович, но - это же около 40 000 000 рублей.
- Анжела, я тебе плачу, чтобы ты считала мои деньги, а не торговалась со мной! Если ты не в состоянии выполнить поставленную задачу, я поручу ее Павлу. Еще вопросы есть?
- Вопросов нет, Геннадий Петрович. Я просто уточняла. Все сделаю, не переживайте. Хорошего отдыха и с наступающим!
Анжела не подвела, выполнила команду на все «сто». Все сотрудники корпорации, еще до Нового Года успели приятно удивиться неожиданному приходу кругленькой суммы на свои пластиковые карты. Вот это забота о людях, ничего не скажешь…
После долгих и веселых праздников, щедрому Геннадию Петровичу, только и оставалось, что организовать большое собрание, кисло улыбнуться, поздравить коллектив с наступившим Новым Годом и добавить:
- Хоть наши показатели в прошедшем году и были далеки от идеала, но все равно, как вы все уже заметили, я принял решение - хорошенько поощрить весь коллектив авансом на будущее, простимулировать, так сказать. Так что и вы уж постарайтесь…
Это шеф уже слегка оправился от постигшего его удара, а в день прилета из Бали, загорелого беднягу чуть кондратий не хватил.
А случилось вот что:
Первым делом из аэропорта, сердитый Геннадий Петрович двинул в ближайший офис мобильной связи с претензией: - Какого хрена у меня не работал роуминг? Да и теперь, в Москве телефон не фурычит!
Вскоре выяснилось, что перед новым годом, в один из офисов зашел парень, мельком показал читательский билет на имя Геннадия Петровича Лернера и попросил новую симкарту взамен утерянной.
Ему выдали…
Кто был этим Дедом Морозом, выяснить так и не удалось - уж очень много сотрудников у Геннадия Петровича и как на зло - все такие креативные…
Котел басовито кочегарил на всю катушку. На втором этаже вполне уже можно было сидеть в одном свитере. А ведь еще два часа назад мы безуспешно пытались добыть из железной кружки ледяную таблетку прошлогодней воды.
Но теперь у нас с Юрием Тарасовичем есть кипяток, трехлитровая банка малинового варенья и даже телевизор с несмешной юмористической передачей.
Сидим, громко прихлебываем чай, заедаем огромными порциями варенья и получаем удовольствие, от того, что нам все-таки удалось отвоевать маленький кусочек тепла у ледяной вселенной, которая отчаянно пытается заморозить нас до состояния хрустального звона, а потом разбить на отдельные атомы (в принципе, рано или поздно, она все же осуществит свой коварный замысел, но приятно, что не сию секунду)
Хорошо зимой грустить на даче. Хотя на даче хорошо не только грустить и не только зимой, но и…
Однако я зашел слишком издалека и пока такими темпами подойду к сути своего повествования - мы все умрем…
Что ж, буду срочно ускоряться.
Начну сразу с действующих лиц, которых в рассказе набралась целая трамвайная остановка.
В главных ролях:
ЮРИЙ ТАРАСОВИЧ - бывший КГБэшник и мой старинный друг.
САША - ветеран войны и старый приятель Тарасыча.
БАБА АНЯ - участник войны и Сашина супруга.
КОСТЯ - шестидесятилетний алкоголик, наглый и беспринципный тип и к сожалению единственный сын Саши и бабы Ани. Он по пьяни частенько поколачивал родителей и вынудил их разменять квартиру. «Двушка» досталась Костику, а «однушка» родителям с Наташей. Костик очень быстро пропил свое наследство, теперь живет у жены в коммуналке и облизывается на родительскую «однушку», намекая - «А не слишком ли вы зажились, родные мои???»
НАТАША - пенсионерка и дочь фронтовой подруги бабы Ани. Когда Наташина мать умерла, баба Аня взяла девчонку к себе. У Наташи никогда не было ни своей семьи, ни детей. Не повезло.
ЮЛИЯ - очень дорогой, успешный адвокат и приятельница Юрия Тарасовича. Она благодарна Тарасычу по гроб жизни, за четыре слова. Когда-то в 90-х, на Юлю плотно насели бандиты и даже мужа ее похитили, и вот Тарасыч сходил на «стрелку» и сказал там четыре волшебных слова: - «Чик-чирик - она в домике…» (Хотя слова, может были и не эти, но чудо произошло и проблемы с бандитами тут же рассосались)
БАНКА - трехлитровая, стеклянная, с вкуснейшим малиновым вареньем.
В эпизодических ролях:
ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА - я кстати лично открыл перекосившуюся от мороза дверь на даче, вскипятил чайник и был внимательным слушателем этой истории. (Разве мало???)
Итак - все началось с Сашиных похорон.
После кладбища на поминках в узком кругу, баба Аня отвела Тарасыча в свою маленькую кухоньку и говорит:
- Помоги Юрочка, если не ты, то никто мне с Наташей уже не поможет. Когда я помру, моя бедная бесправная Наташа окажется на улице… Может поговоришь с Костиком, чтобы оставил нас в покое?
Тарасыч:
- Что за ерунда, почему на улице?
Баба Аня:
- Когда Саша помирал, то Костик чуть ли не колесом вокруг его постели бегал. И в ножки к отцу падал, прощения просил, все шептался с ним. Одним словом - Саша, царство ему небесное, старые обиды и побои ему простил и сказал мне при всех:
- Аня, я верю Косте, что он изменился, стал другим и вот моя последняя воля: - Не пиши никакого завещания на нашу квартиру. Ни завещания ни дарственной. Пусть все идет, как идет. Я умру - Костя вас с Наташей не тронет, а когда ты тоже попадешь ко мне, то Косте наша квартира достанется по наследству. Но он не обидит Наташу и даст ей спокойно жить дальше в этой квартире. Ведь так, Костик, не обидишь старшую сестру?
Костя:
- Да, папа, то есть, нет, конечно не обижу…
Саша:
- Анюта, поклянись мне, что выполнишь последнюю просьбу. Ни завещаний, ни дарственных. Он же наш сын…
И баба Аня пообещала. Куда ей было деваться?
А теперь вот, выла белугой, и не зря. Сынок еще до похорон привез в их квартиру огромные мешки с гипсом и завалил ими весь балкон:
- Мама, зачем тебе балкон? Че тебе, там делать? А я хоть гараж малеха разгружу.
Костя прекрасно знал, что мать обещание выполнит и никаких завещаний и дарственных на Наташу писать не станет…
Тарасыч не долго думая выпалил:
- Что ж, Саша, идиот совсем?! Царство ему небесное. Или он Вашего Костика плохо знал? Конечно же, Наташа без доли в наследстве, как пробка окажется на вокзале. Боюсь, что и тебе он пожить не даст. Давай так - плюнь на все и быстренько пиши завещание на Наташу, а грех я возьму на себя. Все равно я безбожник…
Но Баба Аня безбожницей не была, так что о завещании можно было сразу забыть. Обещала - значит обещала.
Так баба Аня получила от своего сыночка Костика, детский мат…
Но не таков Юрий Тарасович, чтобы покорно уронить короля, если ему поставили простенький мат…
И тут на сцене появилась Юлия. И появилась кстати очень вовремя, Костя уже начал предлагать:
- Мама, а не купить ли вам с Наташей домик в деревне? Воздух и все такое… А квартиру можно будет выгодно сдавать. Зачем вам Москва?
Юля быстро вникла в ситуацию и сразу в своей ухоженной голове выстроила выигрышную комбинацию, а уже через неделю встретилась с Костей для предметного юридического диалога, с демонстрацией серьезных госзнаковских бумаг с гербовыми печатями.
Костя покраснел, почернел, даже всплакнул по стариковски и сказал: - «Так и знал, что этот недобитый ГБшник, всунет свой нос в чужие дела». Потом скис и навсегда потерял интерес к родительской квартире. Даже свой гипс с маминого балкона увез…
Самое приятное в этой истории, то, что баба Аня, все же не нарушила данного мужу слова и не стала писать завещание в пользу Наташи. Дело все в том, что как я и обещал, Юлия действительно оказалась хорошим адвокатом, который черное может превратить в белое в горошек.
Баба Аня подписала заверенную нотариусом бумаженцию о том, что при свидетелях взяла взаймы у своей приемной дочери Наташи, денежную сумму в размере чуть большем стоимости своей квартиры.
Теперь, когда Старушка помрет (дай Бог ей долгих лет), сынок, если все-таки захочет вступить в законное наследство - автоматически вступит в долг перед Наташей и при том, долг несколько превышающий величину открывшегося наследства.
Костику мат…
Последней на сцену вышла Наташа. Она беззвучно порыдала на плече у своего спасителя, но потом срочно принялась утешать его самого, когда увидела, что и железный Тарасыч прослезился:
- Не надо, Юрий Тарасович, не переживайте, Ваша Оксана никогда не станет такой, как наш Костик…
Уходя, Наташа оставила нам трехлитровую банку малинового варенья, которое мы и уплетали сидя на втором этаже, любуясь космической вьюгой за окном…
Самое начало 90-х.
Карина - толстая веселая армянка на тонюсеньких каблучках, всегда была желанной гостьей нашей общаги. Она постоянно вносила апельсиново-клубнично-шоколадные оттенки в наш черно-белый студенческий ужин. Черно-белый, потому что белые макароны в черной кастрюле. Но любили мы ее не только за это, хотя за всех говорить не стану.
Итак, Карина - дочь богатых родителей, вполне была уверена, что этого качества ей хватит на всю ее долгую и счастливую жизнь.
Папа снял дочке трешку на Васильевском острове, но Карина частенько от скуки приезжала в общагу потыкать шпильками наш старый стертый линолеум.
Вся ее Питерская жизнь заключалась в том, чтобы проснуться от полуденного пушечного залпа, поймать такси, приехать в очередной Апраксин двор, растянуть краешек глаза, чтобы точнее сосчитать количество нулей на ценнике, вручить продавцу тяжелую пачку обесцененных денег и стать владелицей очередного шелкового топика.
Ах да, еще Карина любила учиться и подходила к этому делу со всей возможной ответственностью. В конце-концов, папа именно за этим отправил дочку в Питер и каждый месяц из Еревана присылал ей по четыреста стипендий.
Никто и никогда не видел Карину на лекциях, спать удобнее дома.
Ее учеба начиналась и заканчивалась только во время сессии.
К каждому преподавателю был свой подход. Одному ящик фальшивого армянского коньяка, другому - целую сумку дорогих продуктов, а кому-то хватало и скучной книжки по искусству.
Проще всего было платить деньгами, но в те времена не все еще брали…
Так Карина медленно, но верно и продвигалась к своей цели - красному как Феррари диплому.
За всеми этими заботами незаметно подкрался пятый курс.
Курс засел за написание дипломных работ.
«Ботаники» потянулись в библиотеки, а все прочие потянулись к бывалым аспирантам, чтобы те долларов за 100−120 накропали бы в лучшем виде.
Работа закипела и только для Карины, библиотека - сразу нет, нехрен там делать, там даже поржать не с кем. Аспиранты, тоже не уровень, она как всегда поступила по-своему и скромно постучалась в кабинет завкафедрой.
Вошла:
- Здрасьте Борис Иваныч. Я бы хотела с Вами посоветоваться по поводу диплома.
- Вы до сих пор не можете выбрать тему? Советую взять шумеров. Очень благодатная тема, только ее почему-то все опасаются.
- Да мне все равно какая тема, главное, чтобы был красный диплом. Признаюсь Вам откровенно - после института я выхожу замуж за сына друзей моего отца. Очень солидные и порядочные люди, так вот они поставили условие, чтобы обязательно у невесты был красный диплом, мол, если не красный, то невеста пять лет непонятно чем… ну Вы понимаете.
- Подождите, а я чем могу Вам помочь? Не понимаю. Напишете диплом на отлично, защитите свою работу - получите красный.
- Я и говорю, что мы с будущим мужем после свадьбы уедем в Нью-йорк, а там нет, ни древних, ни простых шумеров, там даже диплом нашего института никому нафиг… извините.
Я конечно могла бы обратиться к любому Вашему аспиранту, чтобы мне написали, но боюсь, на защите у меня могут что-то спросить и все - засыпалась, поэтому самое лучшее, если диплом напишете Вы. Во первых Вы его наверняка напишете очень хорошо, а во вторых, как председатель комиссии не дадите никому грузить мне мозги и задавать тупые вопросы.
Борис Иванович набрал воздуха и заорал:
- Пошла во-о-о-он!!! Как ты смеешь мне, мне, заведующему кафедрой, такое предлагать?!
Карину звуком отодвинуло к дверям, она машинально схватилась за дверную ручку, но совладала с собой, не убежала, а ласково продолжила:
- Борис Иваныч, Вы наверное не так меня поняли. Это же не бесплатно. Я дам Вам пятьсот долларов.
- Шт-о-о-о??? Во-о-о-о-н!!! Я клянусь, что не то что красного, а и простого диплома Вам не видать, как своих ушей! Сейчас же иду к ректору ставить вопрос о Вашем отчислении. Хамка!
Испуганная Карина опять схватилась за дверную ручку и прошептала:
- Тысяча…
- Девочка, ты еще здесь? Все! До-сви-да-ни-я!
- Две…
- Ну какая Вы наглая. Мне сорок восемь лет и уже поздно менять свои принципы. Не все, деточка, в этом мире измеряется деньгами. Можете сразу идти в деканат и добровольно забирать свои документы…
- Три…
- Три тысячи долларов?
- Да…
- Нет!
- Четыре…
У свирепого Бориса Иваныча глаза вылезли из орбит и он обреченно выдохнул:
- Вам искусство и письменность древних шумеров подойдет???
__________________________________________
Прошло полгода.
Бориса Ивановича как подменили, он стал каким-то заторможенным. Взгляд потух, куда-то подевался искрометный юмор. Да и весь он как-то скукожился, посерел и постарел.
Зато стало известно, что он наконец перебрался с мамой из коммуналки в отдельную квартиру. Даже на кафедре проставлялся.
До госэкзаменов оставался месяц.
Карина стала замечать, что завкафедрой ее побаивается и избегает. Один раз, даже на другую сторону улицы перешел и стал завязывать шнурок, чтобы только с ней не здороваться.
Хотя может показалось.
Карина:
- Борис Иваныч, а мой диплом еще не готов, а то хотелось бы его хоть почитать?
- Кариночка, голубушка, да зачем Вам его читать? Главное, чтобы работа была на пятерку. У меня все под контролем, не переживайте. Чуть-чуть осталось.
Неделя до госов.
Карина:
- Борис Иваныч, уже можно забрать свою работу? Мне ведь еще красивый переплет делать.
- Осталось пара страниц, я ведь хочу, чтобы все было на уровне. А кожаная обложка у меня есть. Красная, как Вы любите.
Оставались два дня.
- Борис Иваныч, я уже волнуюсь.
- Не переживайте, Ваша работа готова. Этой ночью все закончил, только замотался, забыл с собой захватить. Завтра встретитесь со своими древними шумерами, полистаете. Все будет хорошо.
Наутро Карина примчалась к завкафедрой, но кабинет почему-то был закрыт и никто не знал, отчего Бориса Иваныча нет в институте. Домашнего телефона на новой квартире у него пока не было, а мобильниками в те годы пользовались только киллеры в перестроечных боевиках…
За пять долларов Карина в деканате купила домашний адрес, поймала такси и помчалась за своими шумерами в красном кожаном переплете.
Позвонила в дверь, ей открыла старенькая заплаканная бабушка.
Карина:
- Добрый день, тут живет Борис Иваныч?
Бабушка разрыдалась:
- Нет больше моего Борюсика. Только что увезли в морг. Кровоизлияние, лопнул сосудик. Довел его ваш институт…
Карина попросилась поискать «свою» красную папку, всю квартиру перевернула, но так и не нашла. Не было ее.
Диплом она так и не получила, ни красный, ни синий.
Вскоре из Еревана приехал маленький, толстенький армянский папа и пинками погнал непутевую дочку обратно домой…
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Чем жадный отличается от разумного???
Жадный не позволяет своим желаниям и потребностям реализоваться, а полном объёме и тем самым ущемляет права своей души.
Разумный уважает свою душу, внимателен к её порывам и выполняет её просьбы. Ограничить себя от несуразных растрат помогает ему ум, а душа при этом пребывает в полном порядке.