1.
Сара Абрамовна всю ночь отдавалась Изе, но до секса так дело и не дошло.

2.
- Додик, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно.

3.
- Фима, я таки завтра пойду на Привоз за новой расчёской, у старой сломался зуб.
- Сарочка, ты стала совсем расточительной, из-за сломанного зуба покупать новую расчёску?
- Таки это был последний зуб.

4.
- Говорят, что хороший любовник - это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

5.
- Вэйз мир! Софа! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты таки съела весь торт?
- Ой, Миша, шо за гембель? Подумаешь, съела себе один кусочек.
- А где ж всё остальное?
- А я его не рэзала.

6.
- Эх, ребята! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистнете, Абрам Моисеевич… Глядите, какая блондиночка.
- Понимаешь, Боря, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

7.
- Зяма, у вас есть дети?
- Вам сколько?

8.
- Фима, ну шо, у вас с Софочкой все серьезно?
- Моня, ты ж мине знаешь, шо если я влюбился, так это на весь день…

9.
- Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той, шо мы уже выпили.

10.
- Скажи, Сарочка, что бы ты делала, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
- Мне больше интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

11.
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

12.
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…