-Абрам ты чего такой грустный пришел, шо анализы плохие?
— Плохие?! Врач сказал в моче сахар! Я не поверил ему и проверил на вкус… Несчастный лгун, как можно так смеяться над старым евреем…)) Я на него жалобу напишу — ШАРЛАТАН!!! Прости меня Абрамчик, я не знала, что ты её будешь пробовать, я бы для тебя подсластила…))
О ХОХМАХ
И в Хайфе, и в Сочи,
На море и суше,
Чем хохмы короче,
Тем всё ж они лучше.
1.
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.
2.
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.
3.
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
4.
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
5.
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
6.
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: «Мёд Липовый»!
7.
— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
8.
— Софочка, до вас снова посетители
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: и де эта гадина?
9.
Однажды владелец маленького галантерейного магазинчика Фима Каценеленбоген после нескольких месяцев тяжёлых раздумий всё-таки решился застраховать своё заведение. И в тот же день магазинчик сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить письмо следующего содержания: «Дорогой г-н Каценеленбоген, Вы оформили у нас страховой полис в 10 часов утра, а пожар в Вашем магазине произошел в 12:45 того же дня. Не могли бы Вы объяснить причину такой задержки?»
10.
— Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
— Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!
11.
Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
12.
Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.
Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
— Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца -здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
Нет , — говорит Мойша,
— Что за радость лежать на солнцепеке?
Посмотри на могилку Иды -другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения.
Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой. Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом: Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой? Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:
— ОООО !!!
ЦУГУНДЕР
Тех, кто расчётлив, как компьютер,
Тех, кто витает в мире грёз —
Всех в жизни может ждать цугундер —
Какой, уже другой вопрос.
ЧЕРЕСЧУР
Молчите и подальше спрячьте нервы,
Мне надоел Ваш фирменный прищур:
Мы с Вами, Циля, оба не шедевры,
Но после секса это чересчур.
ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ
Причины знаменитым быть евреем очень вески,
Ведь жизнь, как ни крути, есть поразительная штука:
В кино тебя Машков сыграет или же Хабенский,
А это, без сомненья, много лучше, чем Безруков.
Сима не делайте ей смешно! Когда она смеётся то сережками давится…)))
Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!
Безумству храбрых — венки со скидкой.
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Похороны на одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.
— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету… Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!
Предчувствие беды: «Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала»…
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», понимаешь — аргументы закончились и в ход пошли козыри…
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что «во-первых»!
В детстве казалось, что 30 — это старость… Слава богу — показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут …
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.
В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
В любой непонятной ситуации — ложись спать!
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
— Абрамчик почему у тебя Изя не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух!
Тряси копилку!
ДЕМОН
(Из цикла «Классика и современность»)
«Печальный Демон, дух изгнанья,
Летал над грешною землей…» —
Увидел Розу в час ночной,
Поговорил с её семьёй
И тут же сделал обрезанье.
ЧЕТЫРЕ ИЗ ТРЁХ
Кто пьёт воду, а кто и вино,
Кто к Олимпу идёт, а кто — в лузеры.
Однозначно понятно одно:
Три еврея — четыре продюсера.
Со временем тема не стала острее,
Предание это отнюдь не свежо,
Но всё ещё спорят повсюду евреи,
Кому на Руси таки жить хорошо.
В одном богатом доме за столом встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает, почему тот не разговаривал с уважаемым коллегой.
— Видите ли, я великий раввин и он великий раввин. Он знает все и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине.
***
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
***
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.
***
Сарочка, а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла
***
Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!
***
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
***
МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ???
***
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!