Цитаты на тему «Еврейский юмор»

ВЕСКИЕ ПРИЧИНЫ
Причины знаменитым быть евреем очень вески,
Ведь жизнь, как ни крути, есть поразительная штука:
В кино тебя Машков сыграет или же Хабенский,
А это, без сомненья, много лучше, чем Безруков.

Сима не делайте ей смешно! Когда она смеётся то сережками давится…)))

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых — венки со скидкой.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! …

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету… Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!

Предчувствие беды: «Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала»…

Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.

Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», понимаешь — аргументы закончились и в ход пошли козыри…

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Во-первых: Я хорошая!
Во-вторых: Хватит того, что «во-первых»!

В детстве казалось, что 30 — это старость… Слава богу — показалось!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут …

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк!
Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться.

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

В любой непонятной ситуации — ложись спать!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

— Абрамчик почему у тебя Изя не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух!
Тряси копилку!

ДЕМОН
(Из цикла «Классика и современность»)
«Печальный Демон, дух изгнанья,
Летал над грешною землей…» —
Увидел Розу в час ночной,
Поговорил с её семьёй
И тут же сделал обрезанье.

ЧЕТЫРЕ ИЗ ТРЁХ
Кто пьёт воду, а кто и вино,
Кто к Олимпу идёт, а кто — в лузеры.
Однозначно понятно одно:
Три еврея — четыре продюсера.

Со временем тема не стала острее,
Предание это отнюдь не свежо,
Но всё ещё спорят повсюду евреи,
Кому на Руси таки жить хорошо.

В одном богатом доме за столом встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает, почему тот не разговаривал с уважаемым коллегой.

— Видите ли, я великий раввин и он великий раввин. Он знает все и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине.

***

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

***

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

***

Сарочка, а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла

***

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

***

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

***

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ???

***

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит, — Я, конечно не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

***
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

***
Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами…

***
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

***
Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

***
Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

***
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

***
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Выяснение отношений в машине:
— … И не смей повышать на меня музыку!..

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят.

МАМА ЭНРИКО ИГЛЕСИАСА
Вдруг, певец Энрико — вот судьба-злодейка! — 
Без суда признался: мама — иудейка.
Ох, какое горе, ах, какая драма:
Иудейка — слава Б-гу только мама!

ИЗ ЕВРЕЕВ
Я — внук евреев, как и сын еврея,
И вовсе не имею бледный вид:
Меня моя национальность греет,
И по хер, что кого-то холодит.

40 ЛЕТ
Как Моше, что народ вёл зимою и летом
Сорок, полных печалей и радостей, лет,
Сорок лет президент должен быть президентом.
И тогда может быть, а, возможно, и нет.

БЕЗРУКОСТЬ
Когда тебя стрижёт безрукий парикмахер,
То вспоминаешь вмиг корову на балу,
Но хочется весь мир отправить сразу на хер,
Моэль безрукий коль придёт на брит-милу.*
*обрезание