В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!
Если бы евреи делали революцию - Зимний был бы взят в аренду.
Евреи-самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают какой у них выростит, а уже обрезают.
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.
На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.
На второй вывеска: самый лучший сапожник России
на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице!!!
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
«Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
видел кто-нибудь из вас - вы прямо мне ответьте, -
Чтобы в автобусе с людьми еврей себя взорвал?
В какой стране еврей убил подростков в дискотеке
Или, зайдя в кафе с детьми, убийцей страшным стал?
А хоть одна еврейка-мать на смерть послала сына,
Чтоб одурманенным «шахидом» он закончил жизнь?
И от евреев ли исходит адская машина,
Откуда террористы по планете расползлись?
Или евреи разрушали церкви и костёлы,
Людей сжигая лишь за веру или цвет лица?..
НАУКЕ НЕНАВИСТИ нас не обучают в школе,
А только «МИР!»,"ШАЛОМ! ШАЛОМ!"-в молитвах и в сердцах.
Мы не навязываем вам обычаи и взгляды,
А для друзей не жалко нам ни хлеба, ни воды.
Так дайте нам спокойно жить! И нас пугать не надо:
Ведь с нами - Б-Г!!! И Он хранит народ наш от беды!
Работают трое. Через какое-то время француз говорит:
- Устал. Хочу вина и всех угощаю.
Через какое-то время немец:
- Сильно устал, господа. Выпью-ка пивка и приглашаю ко мне присоединиться.
Через какое-то время еврей говорит:
- Люди, я устал, как собака и во рту аж пересохло… Наверное, у меня диабет…
Одесса. -Ви слыхали, моя тёща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Когда я вижу девушку по вкусу,
Я как индус мгновенно завожусь,
Как армянин - сочувствую индусу,
А как еврей я с ней договорюсь.
Как русский - обожаю русский бизнес,
Как англичанин русских не пойму.
Как так: вложить богатство недр своей отчизны
И в спорт и не в свою страну?
Как чукча я всегда болел за «Челси»,
А как грузин недавно я рыдал.
Футбол в России только появился,
Как на тебе - в Ирландии пропал.
Я как туркмен боюсь альтернативы,
Как белорус я ко всему привык.
Как русский в родину я верю,
В неё же верю как калмык.
Когда кавказец я, то мне в Москве неловко:
Я не умею документы рисовать.
И как эстонец отношусь к московским пробкам:
В эстонском нету слова «опоздать».
Я как мужик три вещи сделать должен:
Таджик во мне построит новый дом,
Казах посадит что-то осторожно,
А мой китаец дом набьёт битком.
Увижу друга я - абхаз на стол накроет,
Цыган придёт, чтоб было веселей,
Но как прикину, сколько это стоит, -
Так снова просыпается еврей
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!
- Из-за собаки у меня в лавке творится черт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на идише - «кошка»), и в конце концов пришлось Каца уволить. Нового продавца зовут Экштейн (на идише - «угол дома, забора») - так стало еще хуже!
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: «Дети, кричите в небо-Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?» А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»