Вышла версия Камасутры для евреев. На всех
картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!
Единственным существом, которое продолжало любить меня и не боялось проявить свои чувства, была собака. Она, бедная, не знала, что я еврей и что евреев любить строго, вплоть до расстрела, возбраняется.
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.
вдогонку цитаты 387 778
Умер старый еврей. Семья решив сэкономить посылает многочисленной родне телеграмму:
-Йося ВСЁ (((
-ОЙ - в ответ…
Попадает праведник в рай. У ворот его встречает Иисус.
- Плата за вход в рай - 10 000 рублей.
- Чего-чего?! Я ж никогда не грешил, меня должны пустить в рай бесплатно!
- А вы не забыли, что я таки еврей?
Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900
метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали
ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке
тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него…
В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике «10 гривен».
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой - то подвох!..
ВМЕСТЕ
Ортодоксы и хасиды,
Академики, доценты,
Адвокаты и бандиты,
Воры, вечные студенты,
Местечковые аиды,
С терпким дедовским акцентом,
Музыканты и поэты,
С Божьим, в душах, ясным светом,
Сио…, комм…, иные… исты,
Даже в мыслях не нацисты,
Сотрясавшие основы,
Возводившие их снова,
Коммерсанты и актёры,
Офицеры, сутенёры
Трусоватые, лихие…
Соплеменники родные!
Мы разнимся ростом, весом,
Нравом, к жизни интересом,
Знаньем, истинным иль ложным…
Только это всё ничтожно.
Ада нас роднит идея:
Дьявол жаждет, чтоб евреи
Извелись на этом свете -
Старцы, женщины и дети.
Чтоб стояли мы у ямы,
Как фрагмент лишь нашей драмы,
Или в виде дыма просто
И легко струились к звёздам.
Равнодушный мир беспечен
И уверен в том, что вечен,
Не желает слышать фальши
И не видит носа дальше.
Не внимает мир урокам,
Нощно и, конечно, денно,
Данным лучшим Педагогом,
В сотворённой им Вселенной.
Дьявол действует логично,
Ибо, знает на отлично:
Те, кто ждал и ждёт Мессию
В Польше, Франции, России,
Страстно, истово, упорно,
В отрешённых синогогах,
Ныне и во время оно,
Сами плоть от плоти Б-га.
И, поэтому, евреи,
Выкресты и иудеи,
Где б не жили, станьте рядом,
Грешный мир окиньте взглядом
И поймите: если вместе
Будем мы - родятся песни,
Оратории и оды,
И молитва - гимн свободы
Пронесётся над Землёю,
Словом Г-спода согрета,
И молитвою укроем
Всех детей больной планеты,
А траншеи, яры, балки
Рвы врагам оставим нашим.
Спите дети, Нои, Малки
Мы на свадьбах Ваших спляшем.
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку водки - ну, и так далее… Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Тот так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Н-да-а-а… Вот за это-то нас русские и не любят…
«Основа жизни - вера в Бога!» -
сказал когда-то Авраам.
А Моисей дополнил строго:
«Всевышний дал Закон свой нам,
И без него - не до порога.
Закон - основа бытия, -
сказал Господь и Судия».
И тут изрёк царь Соломон:
«Мёртв без Премудрости Закон.
Закон чтоб Божий соблюдать -
Умом ведь нужно обладать!
Всё - от ума!
И уж на это никто не станет возражать».
Христос сказал: «Бог есть Любовь.
Любовь - основа всех основ».
Тут в разговор вмешался Маркс:
«Я докажу вам сей же час,
Что мир, погрязший во грехах,
Стоит лишь только на деньгах.
Основа жизни - капитал,
Я даже книгу написал!»
Тут Фрейд вступает в разговор,
На секс он делает упор:
«Людьми во всём руководит
Один лишь основной инстинкт!
Секс - это всё!
Секс - это сила,
что движет солнце и светила!»
Эйнштейн спорить не привык.
Лишь Фрейду показав язык,
Он молвил: «С вами и не спорю я,
Есть у меня одна теория…
Всё в этом мире - относительно.
Любое мненье - умозрительно»…
И так, на протяженьи многих поколений
Сколько евреев - столько же и мнений.
Плюс ещё одно!
Такое вот кино…)
РЕЗОННО!
- Ребе, посоветуйте, что делать! Моя жена не может разродиться!
- У тебя дома есть старые дырявые штаны?
- Найдутся, ребе!
- Брось их в камин, пусть сгорят!
- И вы думаете, это поможет???
- Ну, по крайней мере, не помешает…
О СУТИ ПРАЗДНИКОВ
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить - у них ничего не вышло. Давайте покушаем!)
В РУБАШКЕ ИЛИ БЕЗ
- Ребе, у меня завтра свадьба. Подскажите, должна ли я в первую брачную ночь снимать с себя рубашку?
- Дитя моё, снимешь ты рубашку, не снимешь ты рубашку - в любом случае тебя будут иметь!
КТО КАК УХОДИТ
Уйти по-английски - значит уйти, не попрощавшись.
Уйти по-еврейски - это попрощаться, но не уйти.
ДЯДЯ ХАИМ
Урок Торы в еврейской школе.
- Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая?
- Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим!
ЗВОНОК В ОТДЕЛ КАДРОВ
- Алло, отдел кадров?
- Да.
- Скажите, вы евреев на работу берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте???
ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ЖИЗНИ В АНГЛИИ
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
ДИАЛОГ У СТЕНЫ ПЛАЧА
Иерусалим. Раннее утро. Стена Плача.
Молодой человек спрашивает старика, молящегося рядом:
- Дедушка, Вы каждый день сюда приходите?
- Да, сынок, каждый день, в любую погоду, уже сорок лет подряд…
- А о чём Вы молите Творца?
- О мире во всем мире и на этой святой земле. Благоденствия прошу дать всем, здоровья, благополучия…
- А что вы чувствуете во время молитвы, дедушка?
- Что я чувствую? Чувствую, что я говорю к стенке…
ХОРОШАЯ СЕМЬЯ
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали.
После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой».
Утром: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя… «Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
ЧУДО ПЕРЕВОСПИТАНИЯ
У одного еврея был очень непослушный сын. Учился плохо, грубил старшим, связался с дурной компанией… Ну никакого сладу с ним не стало! Решил тогда бедный отец пойти посоветоваться с раввином о воспитании своего чада. Выслушал его раввин внимательно и говорит:
- Что ж, приводи своего отпрыска завтра в синагогу, пусть поживёт здесь с недельку, послужит Богу, молитвам научится. Может, и станет богобоязненным человеком.
Сказано - сделано! Привёл отец сына в синагогу и оставил там. А когда спустя неделю вернулся за ним, раввин заявил, что не желает дальше ничего общего иметь с этим неслухом, который ни молитвам, ни Закону Божию не хочет учиться, ни к физическому, ни к умственному труду неспособен.
- Забирай назад своего несносного мальчишку, как видно, не выйдет из него толк!
И пошли подавленный отец со своим непутёвым сыном домой. Идут они мимо церкви. И подумал отец: «А вдруг здесь помогут?» И зашли они в церковь. Выходит к ним навстречу батюшка, спрашивает, что их туда привело. Всё как есть рассказал отец, а батюшка ему и отвечает:
- Что ж, оставь своего сына на пару недель при церкви, авось, образумится.
Сказано - сделано! Проходят две недели - и является отец за своим сыном в церковь. Встречают его батюшка и сынок непутёвый.
- Ну, батюшка, как тут мой сынок? Поди замучились вы с ним?
- Что вы! - отвечает священник, - У вас замечательный мальчик - воспитанный, умный, трудолюбивый! Вы можете гордиться своим сыном!
Обрадовался отец, да так, что даже не поверил своим ушам!
И вот идут они с сыном домой, и спрашивает отец:
- Сынок, расскажи, что за чудо с тобой произошло?
- Видишь ли, папа, - ответил сын, - когда я вошёл в церковь, то увидел, что там на кресте распят еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят!
ОПТИМИЗМ
С времён всеиудейского исхода
Пути евреев были сплошь тернисты:
Из особей еврейского народа
Мне нравятся евреи-ОПТИМИСТЫ.