- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?
- Мама!!! - с возмущением кричала дочь. - Борька ОПЯТЬ получил «пятёрку» по русскому!!!
- Ну так это же отлично, а то всю четверть дурака валял - с «двойки» на «тройку» перебивался…
- Ну так я ему пообещала, что если он закончит четверть на «пять» - подарю ему свой ай-фон! Он меня разоряет!!!
Старший учится в 5 классе, младшая в 3-м.
Спросила вчера у них - хотите в школу?
Все ответили - нет.
Я спокойна - у меня растут нормальные дети.
- Что тебе мама подарила на день рождения? - Жизнь.
раньше везде куда не глянь - розовые пустышки, розовые ползунки, а сейчас голубые пустышки, голубые ползунки, прикольно…)))
Эту смешную историю мне рассказал приятель. Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…
И так, стоит он значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты не правильно какаешь!
Рождение Саньки ждали все. В первую же не делю он поставил на уши всех родственников. Баловали его конечно все кому не лень. Любил он гостить у нас в Подмосковье и, так как это происходило довольно таки часто, мы выслушивали его перлы неоднократно.
Вечер, по телевизору показывают «Спокойной ночи, малыши», Саньку готовят к купанию. Хочу отметить, что живем мы в своем доме и отопление у нас печное. Я старше Сашки на 17 лет, но являюсь его сестрой (двоюродной). Налили полную ванночку воды, поставили на стул, рядом с печкой, он у нас теплолюбивый, зовем его. Прибегает это чудо в труселях, останавливается на пороге, смотрит на меня и выдает грозно «Уйди!».
Причем, было ему года 2,5 от роду. А спорить любил очень. Ну я ему и говорю «А с какой такой стати?» он опять - «Уйди! Щас мужик мыться будет!»
Лежали все…
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду - он всё уже понимает, даже по интонации.
1. У тебя ничего не получается - дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
2. Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
4. Я сказал (а) немедленно перестань!
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать - малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.
5. Ты должен понимать, что …
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
7. Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик - самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
8. Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть
9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги - можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
10. У всех дети как дети, а ты…
…господнее наказание, неряха, растяпа
…Тысяча девятьсот лохматый год.) Типовая советская школа. В нашем седьмом «В» проходит урок географии. Ведёт урок наша классная руководительница (назовём ей Раисой Захаровной).
За третьей партой у окна сидит тоненькая девочка с длинной косой. Это я. Мальчишка-сорванец, сидящий сзади, то и дело дёргает меня за эту косу и ехидно хихикает. Перемещение косы в положение «перед собой» результата не приносит, он каким-то образом ухитряется дёргать косу у самого её основания. Мои гневные взгляды на заднюю парту и настоятельные просьбы прекратить экзекуцию, похоже, раззадоривают его ещё больше. Ябедничать я не привыкла, но и терпение мое лопнуло вконец. Тогда я беру свой учебник географии, разворачиваюсь и с возгласом «пошёл нафиг!» - бью мальчишку учебником по башке. Класс дружно ржёт, экзекутор повержен, но… тут ко мне обращается Раиса Захаровна:
- Арина, ну как тебе не стыдно произносить такие слова! Ведь ты же девочка!
Класс моментально умолк.
- А что я такого сказала? - спрашиваю я ошарашенно (не материлась вроде)
- Ты сказала «пошёл на фиг»! Ты хоть знаешь, что такое фиг???
Вот тут я потерялась окончательно. На тот момент я - наивное дитя - представляла себе фиг только в виде кукиша, и никак не более того! А Раиса Захаровна всё никак не унималась, и не дождавшись от меня ответа, повторила свой вопрос:
- Так ты знаешь, что такое фиг???
Показать учительнице кукиш я как-то не осмелилась, и потому тихо ответила:
- Не знаю…
- Не знаешь, а говоришь! Если ты воспитанная девочка - никогда больше не произноси этого слова!
- Хорошо, больше не буду, - пообещала я (хотя слова своего всё же впоследствии так и не сдержала)
Остаток урока прошёл в полной тишине… А я после того случая так и осталась надолго ошарашенной…
И только спустя годы я поняла, что же всё-таки имела в виду Раиса Захаровна!
Вот нам государство говорит «Рожайте!» А как тут рожать то?! Если сил и денег хватает впритык на одного"! А той зарплаты которую нам платят, хватает лишь на гандоны чтоб не плодить нищету…
Дочка, ей тогда было лет 5, услышала песню ''чумачечая весна''.и говорит мне: мама у нее что все зубы выпали? спрашиваю почему так думаешь? ну она же неправильно говорит. надо сумасшедшая, а она чумачечая.
Моему сыну (6-ти лет) нужно было принести в школу шарики по случаю последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Hичего страшного, если у тебя их будет 2.
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО HА ПОХОРОHЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.
У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!»
Девочка немедленно заткнулась :)
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… - Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… - Да Она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает… :))))
жду четверного внука… или внучку? не важно! Жду!