В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего - Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
«Почти», потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно - в тесноте - да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.
И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара - сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал - это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…
Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.
Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.
На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли?!
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна?! Какой пожар?! Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.
- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар?! А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…
На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.
Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.
С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…
Котел басовито кочегарил на всю катушку. На втором этаже вполне уже можно было сидеть в одном свитере. А ведь еще два часа назад мы безуспешно пытались добыть из железной кружки ледяную таблетку прошлогодней воды.
Но теперь у нас с Юрием Тарасовичем есть кипяток, трехлитровая банка малинового варенья и даже телевизор с несмешной юмористической передачей.
Сидим, громко прихлебываем чай, заедаем огромными порциями варенья и получаем удовольствие, от того, что нам все-таки удалось отвоевать маленький кусочек тепла у ледяной вселенной, которая отчаянно пытается заморозить нас до состояния хрустального звона, а потом разбить на отдельные атомы (в принципе, рано или поздно, она все же осуществит свой коварный замысел, но приятно, что не сию секунду)
Хорошо зимой грустить на даче. Хотя на даче хорошо не только грустить и не только зимой, но и…
Однако я зашел слишком издалека и пока такими темпами подойду к сути своего повествования - мы все умрем…
Что ж, буду срочно ускоряться.
Начну сразу с действующих лиц, которых в рассказе набралась целая трамвайная остановка.
В главных ролях:
ЮРИЙ ТАРАСОВИЧ - бывший КГБэшник и мой старинный друг.
САША - ветеран войны и старый приятель Тарасыча.
БАБА АНЯ - участник войны и Сашина супруга.
КОСТЯ - шестидесятилетний алкоголик, наглый и беспринципный тип и к сожалению единственный сын Саши и бабы Ани. Он по пьяни частенько поколачивал родителей и вынудил их разменять квартиру. «Двушка» досталась Костику, а «однушка» родителям с Наташей. Костик очень быстро пропил свое наследство, теперь живет у жены в коммуналке и облизывается на родительскую «однушку», намекая - «А не слишком ли вы зажились, родные мои???»
НАТАША - пенсионерка и дочь фронтовой подруги бабы Ани. Когда Наташина мать умерла, баба Аня взяла девчонку к себе. У Наташи никогда не было ни своей семьи, ни детей. Не повезло.
ЮЛИЯ - очень дорогой, успешный адвокат и приятельница Юрия Тарасовича. Она благодарна Тарасычу по гроб жизни, за четыре слова. Когда-то в 90-х, на Юлю плотно насели бандиты и даже мужа ее похитили, и вот Тарасыч сходил на «стрелку» и сказал там четыре волшебных слова: - «Чик-чирик - она в домике…» (Хотя слова, может были и не эти, но чудо произошло и проблемы с бандитами тут же рассосались)
БАНКА - трехлитровая, стеклянная, с вкуснейшим малиновым вареньем.
В эпизодических ролях:
ВАШ ПОКОРНЫЙ СЛУГА - я кстати лично открыл перекосившуюся от мороза дверь на даче, вскипятил чайник и был внимательным слушателем этой истории. (Разве мало???)
Итак - все началось с Сашиных похорон.
После кладбища на поминках в узком кругу, баба Аня отвела Тарасыча в свою маленькую кухоньку и говорит:
- Помоги Юрочка, если не ты, то никто мне с Наташей уже не поможет. Когда я помру, моя бедная бесправная Наташа окажется на улице… Может поговоришь с Костиком, чтобы оставил нас в покое?
Тарасыч:
- Что за ерунда, почему на улице?
Баба Аня:
- Когда Саша помирал, то Костик чуть ли не колесом вокруг его постели бегал. И в ножки к отцу падал, прощения просил, все шептался с ним. Одним словом - Саша, царство ему небесное, старые обиды и побои ему простил и сказал мне при всех:
- Аня, я верю Косте, что он изменился, стал другим и вот моя последняя воля: - Не пиши никакого завещания на нашу квартиру. Ни завещания ни дарственной. Пусть все идет, как идет. Я умру - Костя вас с Наташей не тронет, а когда ты тоже попадешь ко мне, то Косте наша квартира достанется по наследству. Но он не обидит Наташу и даст ей спокойно жить дальше в этой квартире. Ведь так, Костик, не обидишь старшую сестру?
Костя:
- Да, папа, то есть, нет, конечно не обижу…
Саша:
- Анюта, поклянись мне, что выполнишь последнюю просьбу. Ни завещаний, ни дарственных. Он же наш сын…
И баба Аня пообещала. Куда ей было деваться?
А теперь вот, выла белугой, и не зря. Сынок еще до похорон привез в их квартиру огромные мешки с гипсом и завалил ими весь балкон:
- Мама, зачем тебе балкон? Че тебе, там делать? А я хоть гараж малеха разгружу.
Костя прекрасно знал, что мать обещание выполнит и никаких завещаний и дарственных на Наташу писать не станет…
Тарасыч не долго думая выпалил:
- Что ж, Саша, идиот совсем?! Царство ему небесное. Или он Вашего Костика плохо знал? Конечно же, Наташа без доли в наследстве, как пробка окажется на вокзале. Боюсь, что и тебе он пожить не даст. Давай так - плюнь на все и быстренько пиши завещание на Наташу, а грех я возьму на себя. Все равно я безбожник…
Но Баба Аня безбожницей не была, так что о завещании можно было сразу забыть. Обещала - значит обещала.
Так баба Аня получила от своего сыночка Костика, детский мат…
Но не таков Юрий Тарасович, чтобы покорно уронить короля, если ему поставили простенький мат…
И тут на сцене появилась Юлия. И появилась кстати очень вовремя, Костя уже начал предлагать:
- Мама, а не купить ли вам с Наташей домик в деревне? Воздух и все такое… А квартиру можно будет выгодно сдавать. Зачем вам Москва?
Юля быстро вникла в ситуацию и сразу в своей ухоженной голове выстроила выигрышную комбинацию, а уже через неделю встретилась с Костей для предметного юридического диалога, с демонстрацией серьезных госзнаковских бумаг с гербовыми печатями.
Костя покраснел, почернел, даже всплакнул по стариковски и сказал: - «Так и знал, что этот недобитый ГБшник, всунет свой нос в чужие дела». Потом скис и навсегда потерял интерес к родительской квартире. Даже свой гипс с маминого балкона увез…
Самое приятное в этой истории, то, что баба Аня, все же не нарушила данного мужу слова и не стала писать завещание в пользу Наташи. Дело все в том, что как я и обещал, Юлия действительно оказалась хорошим адвокатом, который черное может превратить в белое в горошек.
Баба Аня подписала заверенную нотариусом бумаженцию о том, что при свидетелях взяла взаймы у своей приемной дочери Наташи, денежную сумму в размере чуть большем стоимости своей квартиры.
Теперь, когда Старушка помрет (дай Бог ей долгих лет), сынок, если все-таки захочет вступить в законное наследство - автоматически вступит в долг перед Наташей и при том, долг несколько превышающий величину открывшегося наследства.
Костику мат…
Последней на сцену вышла Наташа. Она беззвучно порыдала на плече у своего спасителя, но потом срочно принялась утешать его самого, когда увидела, что и железный Тарасыч прослезился:
- Не надо, Юрий Тарасович, не переживайте, Ваша Оксана никогда не станет такой, как наш Костик…
Уходя, Наташа оставила нам трехлитровую банку малинового варенья, которое мы и уплетали сидя на втором этаже, любуясь космической вьюгой за окном…
Да… помню я, какое ликованье…
Вишневой косточкой попасть соседке в :)опу…
Сидеть счастливым на высркой липе…
…Хотя, должна сейчас за тож сынку нашлепать попу…
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Ремейк:
А-а-а! Огурцы-помидоры!
А-а-а! Картофельный рай!
Стойт только захотеть
И сколько угодно
Ко-ло-рад-ского жука
…Можно собрать!
Дача - место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился. - тут становишься раком!
Реклама для дачников: средство от кровососущих насекомых, гель от ушибов, мазь от солнечных ожогов, таблетки при отравлении… И на фига мне такой экстрим?!!
Летом на даче, становится особенно понятным, что мы в этот мир не прохлаждаться приходим!))
Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра… Выхожу посмотреть, а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.
Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:
- Они, наверное, там Барсика делили…
Как-то раз подруга (стоит заметить - лучшая) пригласила меня на дачу. Ну, вроде как подготовить объект к культурным мероприятиям (в доме убрать, грядки выполоть и так далее), а на самом деле нам просто хотелось посидеть в тишине без детей и мужей за бутылочкой хорошего вина.
Так вот, приехали мы на дачу, быстренько (особо и не старались) закончили все хозяйственные дела и сели во дворе болтать да распивать спиртное. Когда разговоры, а за одно и вино кончились, мы решили, что пора спатинькать и пошли в дом.
Подруга постелила мне в комнате сына. Спалось мне, мягко говоря не комфортно! На утро злая и не выспавшаяся выползаю на кухню - эта красота там уже крутится, кушать готовит. С милой улыбкой спрашивает:
- Как спалось?
Я отвечаю как. Мол, кровать страшно неудобная - всю ночь что-то давило, кололось. Тут подруга бьет себя полбу и, похрюкивая, выдает:
- Прости, родная! Голова дырявая совсем стала…
- Я там под матрасом сынулин велосипед на зимовку пристроила…
Ползёшь неспешно чуть дыша
И в теле еле держится душа
Идёт весна и весь народ
Толпою прёт на ОГОРОД :))
Один день выходных в пробке в одну сторону, другой день выходных в пробке в другую сторону - у москвичей это называется «съездить на дачу»
Дачи взяли в оборот,
Тех, кто в городе живёт!
Даже ставят ультиматум:
Иль работай! Или … (матом)
© dav-angel
Приехали мы всей семьей на дачу… и как обычно по соточке, …потом по второй соточке… так блять шесть соток и промотыжили))))
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода!