Заказала себе шубу, он сказал:-Оk, детка, любой каприз… и таки выполнил свое обещание… вкусная была… селедка под шубой… былиин (((
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: «Толь, ты куда?» Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!»
Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
- Приходи, поиграем в настольный футбол.
- На компе?
- Нет.
- На приставке?
- Нет.
- На Андроиде?
- Нет.
- А на чём?
- На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
Человек! Я давно хотел тебя спросить…
- Зачем ты всё время воруешь говно из моего лотка???
© Кот
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик «Тварь, я уже
сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?»
После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…
К мужчине подходит женщина:
-Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе:-Я???
-Успокойтесь…Я учительница.
Главное - не умереть от страха за свою жизнь!
Приезжает муж из командировки, а дома жена с любовником… Любовник молча встаёт с постели, одевается, и молча уходит… Муж в шоке…-''Ну ни хрена себе!!!''… Жена; - И не говори… Ни тебе здрасте, ни мне до свидания…
Из неофициальных источников: перед матчем с командой Бельгии, игроки сборной России по футболу молились, чтобы во время матча на стадионе Маракана в Рио пошел снег. Но что удивительно, только вратарь Игорь Акинфеев появился на поле в футболке с длинным рукавом и перчатках.
Перед палатой буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку.
Еврей в Американском посольстве оформляет визу:
-Куда хотите уехать?
-В Санта-Барбару!
-Почему?
-А я там всех знаю!
Надела я трусы в горошку,
Сегодня едем на картошку
Там будет Ваня тракторист,
Пусть он и видом неказист,
Пусть крив и пьёт немножко,
Но любит он трусы в горошку)))
- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.