Депутат сбил на своей машине корову и, чтобы замести следы, посадил её за руль и пустил машину под откос…
Пятница - еженедельный новый год)))))))))))))
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
-----------
- В квартире Миши Рабиновича звонит телефон. Миша снимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Миша Рабинович недовольно бурчит в ответ:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, что тоже не понимала?
- Сидит гинеколог на приеме, тут звонит жена: милый, а ты где?
- Муж: «Жанна, твою ж мать, 10 лет вместе, должна уже знать где я»…
Высокоточные семечки… ого!
А, нет, показалось: только отборные семечки, уф!
- Где мои носки?
- Откуда мне знать? Я же их не ношу!
- Но я же их не стираю!
Занавес.
- В армию берете с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой «Ой бл9ть, sorry»
--Ура !! Завтра у меня свадьба !!!
--У тебя что жених есть ???
--Был бы жених, свадьба была бы СЕГОДНЯ !!!
Няня--работодателям:
--А по моему--нормально !!! Вы мне не доплачиваете, а я--недолюбливаю ваших детей !!
Продуктовый магазин. Мама и дочка лет 4-х идут вдоль молочных полок, складывают в корзину творожок, йогурт, другие вкусняшки. Подходят к кассе, девочка берет в руки какой-то шоколадный батончик:
- Мама, давай это ТЕБЕ купим.
- Нет, положи на место.
-Мама, ну давай это ТЕБЕ купим.
- Положи, я не буду это есть.
Дочка с тяжелым вздохом человека, делающего одолжение:
- Ну давай, Я буду это есть.