Жена врывается на кухню с вопросом: «Саша, что горит?» - «Спокойно, - говорю, гражданка, я аффтар, потихоньку жгу…»
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода.
- В бандах раньше не принимали участия? - строго спросил его один из членов приемной комиссии.
- Нет, честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз.
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна:
«Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана…»
Бабушка с внуком гуляли по морскому пляжу. Вдруг огромная волна смыла ребенка на глубину, и он исчез в пучине. Бабулька в отчаянии протянула руки к небу и запричитала: «Боже, за что? Я же ни разу не усомнилась в тебе! Не пропустила ни одной воскресной молебни!» Вдруг в море появился дельфин и вынес внука живого и невредимого на песок. Старушка осмотрела малыша и вновь обратилась к Небесам:"Господи, но на нем же была панамка?!"
Они каждый день виделись на дороге, каждый за рулём своего авто,
с интересом смотрели друг на друга, но не решались заговорить…
И вот в один прекрасный день он решил легонечко её стукнуть… для знакомства так сказать…
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
Вчера был у одноклассника в гостях - у него две маленькие близняшки сейчас. Года по два. Спрашиваю одну:
- А как тебя зовут?
- Викасвета!
Спрашиваю вторую:
- А тебя?
- Викасвета!
Спрашиваю у одноклассника:
- Валер, чо за фигня?))
Он говорит, их в садике всегда двоих вместе везде зовут. Так что они и решили, что каждую из них зовут Викасвета…
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
Муж массаж делает:…пришли куры поклевали-поклевали, пришли утки пощипали-пощипали…(задумался)пришли молдаване шпатлевали-шпатлевали
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу…
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу…
Наш студент:
- А я просыпаюсь, закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу…
Объявление в больнице: «Нет денег - будь здоров».
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда! Ну не иди дурак…
Жена:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
Франция. Утро. Пара только что проснулась и не торопится покидать супружеское ложе. Муж, самодовольно потягиваясь, обращается к жене:" Сюзана, тебе никогда не хотелось стать мужчиной?" Жена, после короткой паузы:"А тебе, Жан?"
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким не ритмичным человеком?
Утром в постели жена мужу:
-«доброе утро Скот»
он
- «О, вчера ты меня называла Кот»
- «Сегодняшней ночью ты заслужил имя подлиннее»