Поссорился с женой - открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.
- Что такое рост нашей экономики?
- Это когда ты 30 лет назад жил в квартире за 8000 долларов, а сейчас живишь в квартире за 80 000 долларов! И при этом, ты по-прежнему ютишься в своей хрущовке…
Искать работу буду завтра,
Щас надо Родину любить.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности
Если ребенок с утра приветствует тебя фразой «мама, а я не брала шоколадки из шкафа!» то это выглядит совершенно не подозрительно:)
Папа рассказывает детям вечером сказку. Вырулили на тему молока. Папа решил сумничать:
- Котя, а ты знаешь кто дает молоко?
Котя молчит как партизан
- коровка! - подсказывает мама из комнаты
- неть! - возмущенно отвечает Котя
-мммм… Козочка? - предлагает мама
- Нееет!
Котя пышет негодованием.
- кто же? - мама озадачена!
- как кто? - удивляется Котя - папа конечно!
Мама поучает дочку:
- Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
- Ах, мама! Он такой романтичный, он читал мне всю ночь стихи, держа меня за руку!
- Дурак ты и друзья у тебя дурацкие!!!
Наши предки - мужики, не парились, чтобы женщину понять. Оно и понятно - аргумент был не убиваемый - баба она ведь дура! Но борьба «слабого пола» с сильным крысом увенчалась успехом… Теперь мужчинки пасуют перед ЖЕНЩИНАМИ, пытаясь их понять… Повымирали видать МУЖИКИ… или хорошо замаскировались…;-)
Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно! Вот, например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!
- Интересное изобретение, однако! Я, конечно, дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил… руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн обратно засовуваете?
- Обратно? Ну как же - конечно же, ложечкой!!!
&
- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.
Выпендриваться каждый может, но не каждый может от меня убежать…
- Ну, у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.