Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно). Вышла замуж, УЗИ показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - «Это не талия, это экватор».
-Ты чё такая злая то…-У меня эти дни… диетические.
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
Если язык мой - враг мой и я знаю кому отдам свой ужин.
В общественном транспорте:
- На следующей будете?
- Наливайте!
Три вдовы pазговаpивают:
- Вот мой муж курил, куpил и скуpился…
- А мой пил, пил и спился…
- А мой… Он это… Hу…В общем он скончался!
…Раннее утро после дня милиции… Пустая трасса… Вяло помахивая палочкой и с тоской поглядывая на ларек, в котором пиво в кредит уже не отпускают, по обочине ходит товарищ [С]сержант.
Тут, откуда ни возьмись - шестисотый мерин со всеми возможными плагинами. Естественно следует взмах палочкой. Сержант подходит, прикладывает руку к шапке и тихо начинает обалдевать.-за рулём сидит самый натуральный [Б] бомж (асфальтная болезнь, гнилые зубы и пр.)
С - Ты. Где машину взял? Угнал, что ли?
Б - Hет. Новый pyсский подарил. Вот документы…
С - :-[ ]. За ЧТО ???
Б - Да я его от облысения вылечил…
С - Это как?
Б - У меня моча целебная - он ее в лысинy втеp, и волосы как попеpли…
С - А мне поможешь? - Снимает шапкy, а там - как попка y младенца.
Б - Да нефиг делать. Могy пpям щас.
Сеpжант становится на колени, бомж pасстегивает шиpинкy и начинает
его самозабвенно поливать…
…И тyт голос из кyстов: «В натypе, я емy еще и хатy подаpю…
Обама - Путину:
- Почему вы, чёртовы Русские, забрали Крым!
- Это русская территория!
- Почему вы, чёртовы Русские, поддерживаете Новороссию?
- Это русская территория!
- По вашей логике весь мир русская территория!
- Нет… Косово - Сербия!
Беседуют Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4 - ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Увидишь некоторых девушек в соц сетях, которые подписаны:
КРАСОТКА (НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ) и хочется сразу спросить:
Давно с пальмы слезла? ЛЕПОТА банановая…))))))))))))))
Сегодня был с братом на шабашке: «Ямочный ремонт дорог»…
Оказывается, дорожники асфальта не жалеют, но все
равно через пол года, опять ямы образуются… Сделал вывод:
это просто Россия на дороги не счастливая, порчу кто-то навел…
На рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание. Англичанин:
- А у нас на рождество приносят молочного поросенка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали…
Американец:
- У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.
Русский:
- А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что ли?
Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: «Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом объяснить?» Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я вас обязательно чуть позже познакомлю
- Что там за визги из окна? Там что, психиатрия?
- Нет. Это седьмой класс на физкультуру переодевается.
Старый анекдот на новый лад.
Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда.