Толпа кричала: «Ещё!». Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды.
Новое слово в дизайне интерьера: ничего так не украшает ковролин в детской как равномерно рассыпанный по полу кошачий корм.
Кузик в экстазе.
Папа в обмороке.
Дети в углу:)
Урок в первом классе. - Дети придумайте слово на букву, е, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. - Скажи Машенька. - Елочка. - Правильно. А сейчас придумайте слово на букву, х, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю - Скажи Вася - Хомутик - Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву, р, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. - Ну скажи Вовочка - Рас@издяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты… ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
- Это же бухло…
- Нет, это волшебный ключик…
- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем обуели уже…
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.
унылая пора - это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.
Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)
В нашей семье на вопрос «Ты меня любишь ?», отвечают вопросом «Чё надо ?».
Пришел сын (9лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?
На работе дали премию, на которую я позволила себе купить «Лексус»… это печенье такое, из Малайзии.
Подходит сын к отцу:
- Папа, я русский или еврей?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или русский?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи*дить…