Все войны связаны с изобретением кораблей,
нет корабля -нет Колумба, нет Америки. Как хорошо живем.
Приемные экзамены в Варшавском университете.
- Пани Елена, из-за чего началась Троянская война? Ну… подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали? Но ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Сегодня чуть не купила себе сапоги. Обидно: немножко денег не хватило… А потом думаю: и чего я расстраиваюсь? Подумаешь, сапоги! Кто-то, может, чуть самолет не купил!
В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне», - думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
«Ладно, - думает женщина, - ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
-Вы мужчина или нет, в конце-то концов? - закричала разъяренная дама.
-Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, - последовал ответ
Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.
-Дорогой, давай приготовим обед? -Зачем то, что может сделать один человек, надо делать вместе? -Спасибо, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
.
* * *
- У нового БМВ 8 серии 15 подушек безопасности!
- А у Лады Калины 3 иконки…
- У нового БМВ 8 серии стоит компьютер на каждый тормоз колеса!
- А у Лады Калины 3 иконки…
* * *
Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия…
* * *
Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
* * *
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
* * *
- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км
* * *
Медведев:
- «Лада» - машина нашего времени…
«Да! Вот такое х… ое время!» - подумал про себя Чавес и улыбнулся, кивая утвердительного головой!
* * *
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно, бракованная.
- А следующую машину какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
* * *
Рабочие, производящие автомобили на «Автовазе», получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше?!
* * *
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело…
…но оно не завелось…
* * *
АвтоВАЗ 2020 год
- В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.
- В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
* * *
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке «Почта России» и сдавшему их в милицию, подарили «Ладу Калину». Как говорится, не делай добра, не получишь и зла.
* * *
На прошедшем недавно автосалоне концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
* * *
АвтоВАЗ выпустил новый концепт на экологически чистом топливе - Лада «Конина»
* * *
- Что будет, если скрестить Приору с Калиной?
- Приколина.
&
-А вам после 6 есть не рекомендуется
-В нашем-то возрасте??? Мы уже полюбили себя такими, какие есть))) и позволяем себе все))) над последними фотками мастер пофотошопила… не поверишь, я себе без морщинок уже не нравлюсь… абсолютно…
- А последняя фраза у тебя просто класс. тогда, без лысины, я себя вообще не представляю.
- Во… и моя реакция… подобна, если ты в зеркало в парике заглянешь!
-Нет, на ночь не буду!!!
-Меня не переделать… а так хотелось бы… чтобы не пропускать все эмоции через сердце. Маленькая, избалованная, вредная дрянь…
-Заниженная самооценка. какая же ты маленькая?
-Маленькая, потому что с душой ребенка, избалована - было кому баловать, вредная -потому что сейчас баловать стало некому… ну, а дрянь??? сама не знаю почему вырвалось))
-Может хватит в себе копаться?
-Так… что маленькая - заметил нестыковочку)))) а вот с дрянью согласился?!!
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
С появлением маленького ребенка я обнаружила, что могу перемещать предметы настолько тихо, что иногда, как мне кажется, слышу звук соприкосновения молекул, когда ставлю кружку на стол!
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?
Пора уже нашему премьеру Дмитрию Медведеву в блогах свои мысли вставлять.
Например, «Хочу уволить министра образования Ливанова» - хоп! и 10 миллионов «мне нравится». Значит, правильная мысль!
Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: «Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь». «Давай».
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" «Мыкола руку давай!»."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"