А что, если воздух, которым мы дышим, на самом деле наркотик, который заставляет нас видеть изумительную версию мира, но когда люди принимают настоящие наркотики и галлюцинируют, они видят реальный мир, и вот почему они нелегальны?
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…
Подруга на диете неделю, звонит мне недавно и умирающим голосом: «Помоги, есть хочу не могу», а я по НТВ смотрю передачу про маньяка, который убивал и сжигал своих жертв. Решила помочь, говорю: Включи НТВ", через минут 10 звонок: «Я за курицей гриль, через минут 20 буду у тебя»):)
Вчера ко мне подошел парень со словами «Вашей маме зять не нужен?». Блин, я думала вы вымерли уже все):)
Почему-то фраза «у входа в отделение милиции повешен российский прапор» вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Копейка из твоей зарплаты бережёт чей-то рубль.
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
- Скажите, вы здесь это продаете?
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у…
Папа, можно тебя на два слова?
- Давай, только быстро и коротко!
- Сто баксов!
На пляже семейная парочка
Сара: Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка, ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?