Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч…)))
Забавную книгу видели с девушкой в магазине, после нее минут 10 не могли успокоится. Называется «Голоса животных». Открываешь первую страницу, на ней нарисованы фигурки-кнопки разных животных… Начинаем на них нажимать.
Нажимаем на корову - «Муууууууууу».
Нажимаем на собаку - «Гав-гав»
Нажимаем на кошку - «Мяу»
Нажимаем на медведя - «Я - медведь»
Бабуля пыхтя, еле зашла в автобус и говорит: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа…».))
Давно это было. Еще во времена Советского Союза, когда билеты на самолет продавались за две недели. Знакомая возвращалась с «югов». Для понятия ситуации: сама она из Перми, Свердловск (нынешний Екатеринбург) тоже на Урале, по нашим меркам неподалеку. В Подмосковье у знакомой жила тетя, в Курске - сестра.
И вот диалог у билетной кассы одного южного города.
- Билеты до Перми есть?
- Нет.
- До Свердловска?
- Нет.
- До Москвы?
- Нет
- До Курска?
Голос из очереди: девушка, вам что в любую точку Советского Союза?
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как
«Администрация ответственности не несёт».
Глубокоуважаемый сударь, ввиду того, что вы меня заИпали фканец, прошу вас съибаццо с моиво жизненного пути в ужасе. Не знаю, что добавить… может, ЧМОКИ?
Мне уже за…, а я так и не понимаю, почему корни отрастают, а длина волос не меняется. Магия.
Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов…
Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать.
В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит:
- Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
Всё тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве всё же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
Жена
села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил
и свет включил… Видели бы вы мое лицо, когда я видел свою жену… с другого края кухонного стола!..
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
Америкосам и ЕС - овцам не ведомо, что клич: «Наших бьют» предшествует грандиозным люлям тому, кто бьет…
Хорошее название вируса - Ебола.
Все бы вирусы так называли: Ебола. По*бень. Х*ета
- Мам, кажись у меня по*бень
- Сынок надо к врачу, а вдруг это х*ета