Нет настроения? Съешь шоколадку! - Не помогает!!! - Запей коньяком!!!
Раньше и без всяких мобильных находили друзей…
Сейчас с телефонами даже, ХРЕН найдешь…)))
Чтоб вызвать неприязнь у Холмса к трубке,
всегда прийти на помощь другу рад,
аспект врачебный видя в том поступке,
мундштук себе засунул Ватсон в зад.
Но Холмс не ощутил ни в чём подвоха
и закурил в положенный момент.
Подумал Ватсон: было бы не плохо
назавтра повторить эксперимент.
Покажет время: это не поможет.
Холмс курит как и прежде. Но притом
и доктор Ватсон дня прожить не может
без трубки друга с длинным мундштуком.
-Пап, кто ты в семье?-Призедент.-А мама?-Мама-власть.- А бабушка?-КГБ.- А я?- А ты народ. Отец уехал в камандировку. Звонит сын: - папа к власти пришёл другой призедент, КГБ спит, а народ волнуется.
-Дорогая, а что у нас на ужин?
-суп.
-так это не суп, а какая-то вода…
-охренел что ли? не какая-то…а кипячёная))))
Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл своё удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама.
Обама спросил: «Как я могу это сделать?»
Сотрудник ответил: «На днях к нам зашёл Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси: в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?»
Обама ответил: «У меня нет ни малейшего понятия».
«Господин президент, вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?», - спросил в ответ сотрудник банка".
Приходит мужик к врачу. - Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит. Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему: - С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан.))
- Как неудобно, когда трусики между булок застревают…
- А на фига трусы в хлебницу пихать?))
Очередной денежный перевод из Центра пришёл опять в рублях…
«Крым не сдадим», - догадался Штирлиц.
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
Объявление: Распродажа эротического белья. Куплю ортопедическую кровать…
Пришли с мужем из магазина, устали. Я беру тяжеленный пакет, где помимо всего 4 бутылки пива и пыхтя несу все на кухню побыстрее. Муж, видя сию картину, голосом Николая Дроздова говорит: «Вот так краб тащит в свою норку все самое вкусное»:)
Когда секса много, морда не трескается, а хорошеет.))
- Мама, мама, а я знаю,
знаю слово из трёх букв!
И с подсказки начинаю:
там, где папа наш без брюк…
- Мама, мама, ну за что же?
Ну за что же, «накажу»?..
Ты ведь слово знаешь тоже!
Я всё папе расскажу!
- Папа, папа, я лишь слово,
слово маме загадал…
Что ж такого тут плохого?
Ты ж мне сам заданье дал!
- Вот, жена, ты и попалась!
Вечно мыслишь не о том!
Вспомнишь враз, как врежу малость,
ДОМ, о ДОМе и про ДОМ!
она: У тебя есть минусы?
он: эээ…
она: ну можешь не перечислять? просто есть ли нет?
он: есть!!!
она: Какие???