Звонок на радио:
- Здравствуйте! Передаю привет моей мамочке, что сейчас возвращается с родительского собрания! Поставьте ей, пожалуйста, песню «Мама, ну не виноватая я!» Огромное спасибо!
В голову влетела мысль. Бац, отказали двигатели. Потом даже «чёрный» ящик не нашли.
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25−30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна: - Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
На приеме у доктора:
Что с вами?
Да, жидкость в легких с рождения, пить очень хотелось, не дотерпел видно - отхлебнул. Теперь расхлебываю всю оставшуюся…
Работал в одном косметико-парфюмерном магазине старшим администратором. Стою, общаюсь с девочкой-консультантом. К нам подходит клиент. С виду такой зажиточный фермер. Обращаясь к консультанту, говорит: «Дочка! А ну помоги мене. Моя старуха задолбала меня, мол, купи мене духи. Вот тут у меня название записано». Достаёт бумажку, и я через плечо читаю: «ДОЛЬКИ КАБАНА». Консультант невозмутимо: «Есть 20 мл, 50 мл и 100 мл. Какой вам?» - «100!» Так была продана туалетная вода «Дольче Габана».
Хотелось бы правильным быть, да рога с хвостом мешают…)))
слова комбата, который обращается к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки… Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
Загадка месяца: Тише едешь, дальше будешь.
Ответ: Снегоуборщик из Внуково.
-- Здравствуйте. Я сейчас буду громко ругаться матом и вспоминать всех ваших родственников до седьмого колена.
- И вам вечера такого же добрейшего, как вы сами. Я с удовольствием послушаю все то, чего вы хотите мне сказать. Чем могу?
- У меня проблема с утюгом, который я купила у вас вчера.
- Какого рода проблема? Не замораживает продукты? Или плохо стирает? А может быть…
- Хватит! Пусть я блондинка, но далеко не дура в конце концов! Мой утюг плохо гладит! Он не нагревается! А знаете, что это значит?
- Смутно догадываюсь, но хочу услышать и вашу версию…
- Это значит,(…) что он женатый!!!
- Эээ… Хм… Ууу… А!!! Не женатый, а бракованный, давайте его сюда, сейчас заменим…
- Иисус, прошу, дослушай мою молитву до конца, это не спам, а реальный способ заработать…