Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить.
Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я, наверно, не очень модно одет. Ебаторий, 24 года
Ищу мужа. Коротко о себе: 24 горящих избы, 33 остановленных коня…
Если рассчитываешь, что отдохнешь на том свете, можешь скоро начать отдыхать…
Храпел я братцы очень рьяно,
так что сбежали тараканы.
Проснулся утром сам не свой…
с пустой, но мудрой головой)))
Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
Стоит парень возле остановки, попыхивает сигареткой. К нему подходит такой, а ля ара, как положено в кепочке, ушки в стороны, глазки - каждое по направлению ушек… в разные стороны:
- Угости сигаретой…
- А ты подари кепку!
Глазки у дядки в одну точку начали косить, а из ушей чуть дым не пошел… Тут он улыбнулся - все, смайлик хэллоуиновский состоялся…
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело - не спорю, но надо…
Умер, значит, Фурье, похоронили его. Через пару дней идёт по кладбищу пьяница и слышит странные звуки из могилы. Он пугается и зовёт священника. Священник приходит и слышит, что действительно из могилы доносится странное бормотание. Он тоже пугается и зовёт знакомого профессора. Профессор приходит, прислушивается и слышит что-то вроде: «Синус икс… плюс два косинус икс… плюс три пятых синус двух икс…» и так далее. Тогда он поворачивается к пьянице и священнику и успокоительно говорит им: «Ничего страшного, это просто разложение».
-скажи мне про индию
-Индия - это страна, где можно молиться корову, и при этом можно петь и танцевать в храмах,
-вот куда надо отправить Фемен, им корова не нужна (сами не хуже)
Дети, они ж ведь любознательные шибко. а такие дети как я - любознательные до беспредела.
за что я люблю советское и постсоветское время - секса в стране еще не было, мата - просто не было, колбасы, водки и сахара - уже не было.
во дворе самым страшным ругательством, которое я знала на свои 8 лет, были слова «проститутка» и (почему-то) «менструация». звучали они непонятно, загадочно и оттого наверное особо обидно.
вообще, детство - это такое время, когда неизвестное - это как правило не значит пугающее, оно скорее обидное. обидное оттого, что ну нет никакой возможности познать.
так вот.
был обычный летний московский вечер, когда батя сидел после работы преспокойно дома, оторвав 3 литра разливного из бочки у метро. и ничто, как говориться, не предвещало.
я вбежала домой со двора, радостная и взволнованная после тайной вылазки на крыши гаражей с пацанами.
- пап, привет. а что такое «зал@па»? - воодушевленно с порога воскликнула восьмилетняя дочь.
из кухни послышалось булькание, яростный кашель и еще какие-то невнятные звуки, и из-за косяка появилась красная настороженная отцовская голова с широко открытыми глазами и капельками пива на лбу.
приведя мысли и стол, в порядок, батя торжественно посадил меня на стул и прочел максимально доступную и корректную лекцию о строении мужского полового члена. я таращила глаза и серьезно кивала.
в конце концов, иссякнув доводами, он спросил:
- а ты это где услышала-то, доча?
- а, мы там с мальчишками в салки играли, так один другому сказал:
«САМ ТЫ ЗАЛ@ПА КОНЯ БУДЕННОГО!».
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: «Рабинович!!!» - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!