Были там всякие: Бархатные, Кофейные революции .А я вот устроил себе Винную революцию… Так Разум и Душа долго праздновали победу, Зрение в это время раздвоилось на две партии, а Печень и Желудок ушли в оппозицию.
Однажды мы парнем обсуждали эротические сны, и он рассказал, что в единственный раз, когда я ему приснилась, я была кентавром и он на мне катался.
Иногда смотрю на своего кота и завидую: В какую позу не ляжет,
в любой ему спится офигительно… А я могу раз двести за ночь
перекрутиться, прежде чем найду подходящую позу для сна…)))
иду на метро, прохожу мимо маршрутчиков, и слышу в свою сторону:
- девушка, Полтава!
- девушка, Ровно!
- девушка, Луцк!
- девушка, замуж!
И тут я выпала на месте))))
- Я тебя это… сильно… ну, знаешь… слово на букву «л»…
- Лобзик?
- …Да, лобзик…
- Спасибо! Не хочется оставаться в долгу…
- Три шестьдесят две
- В смысле?
- Четыре двенадцать
- О! А это что такое?
- Пять двадцать пять!
- Это о чем?
- Эх, молодежь… :-((((
После просмотра кинофильма «Д'Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы». - Кaк нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает попу газетами?!
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь…
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина:
- Подожди, дай мне сказать.
- Не сейчас, всё потом…
И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
услышала сегодня песню группы «Руки вверх» - «Ты мое море», а там фраза: ВОДОПАДОМ Я В ТЕБЯ ВОЙДУ, мне ее стало жалко… лучше он уже ФОНТАНОМ в нее вошел- он хоть бьет вверх…
в лесу нас так накрыло страстью,
что белки сыпались с ветвей…))
Идёшь по Киеву и каждый третий за Ляшка… страшно наклониться, шнурок завязать…)))
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне с дворцами, пальмами, вер - блюдами. Потом исчезает
дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
Переходный возраст у мужчин - это когда он ещё бегает за женщинами… Но догнав… забывает зачем…)))
Чем более непредсказуемо ведет себя женщина, тем больше она привлекает внимание мужчин. И это нормально, хищников всегда привлекает необычное поведение жертвы…