Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
- Неделю назад приобрел уникальную вещь - анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился…)))
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: «Угораздило же жениться на матрешке».
Зимняя памятка девочкам: не можешь избавиться от второго подбородка к лету,… хотя бы не нажирай за зиму третий…))))
-Мужик сказал - мужик сделал!!!
-А чо сделал-то?
-Да, х#й его знает .)))
Ну и клоповник, - сказала она, проходя к стеллажу с элитными коньяками…
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
На счет «три» звоним бывшим… и хором посылаем их нахер. - Хороший тамада!.. И конкурсы интересные!
После смерти русский и американец попали в ад, дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Реклама:
«Медицинский центр! Лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!!!»
22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени…
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Разговор двух девушек
- Машка, ты чо какая не разговоршивая?
(шипеляво)
- Меня вчера два мужика отодрали.
- Ух ты! Ну и как???
- Хотелось бы, как ты подумала!
Но я просто качели лизнула в парке. С детства мечтала, блин!
Куда ты ведешь нас, Обамка-герой? Пошли бы вы на хрен… Я сам здесь впервой. Давайте отрежем Обамушке ногу. На Х., На Х!!! Я вспомнил дорогу!!!