Жена Мужу: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: - Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
бренды «Я русский!!!» и «Кавказ-сила!!!» медленно, но неуклонно обогащали скромных бангладешских производителей футболок.
- Дорогая, ты где… 3 часа
ночи…
- На терррриторррррии Ррррроссийской
Федеррррации…)))
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле: «ПРОДАЮ»…
ЕДУ СЗАДИ НЕГО И ДУМАЮ:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!
Странная закономерность - страна в состав которой попадает Галиция - распадается.
Польша, Австро-Венгрия, СССР…
Украина на очереди?
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но… ни в коем случае не умел читать её мысли!
Телевизор смотрю раз в неделю. Потребовала у мужа объяснений: почему пульт должен находиться в его руках, а не у меня? Ответ порадовал:
- Потому что ты любитель, а я - профессионал!
Я думаю, что мне кажется, что наверное я скорее всего какой-то неуверенный…
- Привет! Слушай, очень нужна твоя помощь… долгони тыщёнку… на три дня… я верну… чесслово…
- Как говорила моя прапрабабушка Устинья на почве антероградной амнезии: «ТЫ КТО??»!!!
В одной из стран Африки выборы. Лидирует бывший президент. Поэтому объединенная оппозиция требует, чтоб он выступил в наиболее пораженной Эболой области и пожал всем избирателям руки.
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился - никак! Тут Лиса идет: - Привет, Зайчик! Чего грустный? - Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить - Сейчас я попробую, - говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история - день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? - Да вот так-то и так-то - Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! - Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минуту- Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
т через 20 минут.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
-Моя жена обожает кошек и собак. …
-ЭЭХ, а моя норок и соболей!!!
Кем ты хочешь стать когда… выпьешь?))))