Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Директор новому водителю:
-Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
-Андрей!
-Че фамилия такая?
-Нет имя.
-Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
-Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
-Слышишь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей…
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
Кот нагадил на напольные весы… Это он пытался выяснить, …сколько в нём говна …))))
У психотерапевта:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё приперся?!)))
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту…
Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа «Огоньку не найдётся?» Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой.
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть.
Сволочи!
Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть…
- Это не москали, это немцы!
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила?!
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Здравствуйте, мне 30 литров 95-го и 2 пачки «Винстона» синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!!)))))
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?
Он подбивает играть в карты на раздевание, при этом, уже снимает штаны, даже не притронувшись к колоде!
Юмор из жизни!
Разговор двух молодых девушек:
- Ты же ведь Порядочная девушка, Да?!
- Нет, я не Порядочная, я всем подряд не даю!
Вот и думайте как это понять :DDDD
Мужчина ловит, расставляя сети, женщина же более изощренна - она и ароматические привады использует, и блеснение, и особенно хорошо у нее получается с прикормкой…