Я выбью из тебя все дерьмо…
Доктор… а можно клизму молча ставить…
Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и фикли вам ссориться, если вы родственники?
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм… А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
Анестезиолог
летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: «Есть ли среди пассажиров
анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому ряду.» Подходит он к указанному ряду, а там мужик водку по стопочкам разливает. - Вы кто? -
спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без
анестезиолога!
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда…
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
Как говорила моя бабушка: «Я б тебе еще и не такого наговорила… если бы не дедушка…»))
На девушек - общество оказывает колоссальное давление,. заставляя их быть стройными и привлекательными… Но некоторые бабы - молодцы, …хорошо сопротивляются…)))
Принцесса привыкшая кушать по вечерам фасоль, хорошо спит и на горошине.
Какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?
Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Сегодня оплатил все коммунальные платежи и другие периодические рассходы в банкомате, потом проверил баланс счет… и о чудо, на счету денег больше, чем до оплаты!!! Радость была не долгой… Вспомнил, что сегодня аванс…
Невинный вопрос ребенка может застать любого врасплох, попав в тебя за укрытием собственно опыта как бумеранг…
«Вместе весело шагать по Просторам…», - напевала она, толкая своего мужа в спину к ювелирному отделу гипремаркета Простор…
Почему телевидение не предупреждает, что мы подвергаем себя опасности увидеть полную херню?
- Что вас так разозлило, что вы зверски убили 9 человек?
- Ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.
- Не виновен!