Мужчина в возрасте (в почтенном возрасте, лет, наверно, 85!) пригласил в гости женщину, достаточно молодую, всего лишь лет шестидесяти.
Спрашивает, когда, мол, ты ко мне придешь.
Она, будучи довольно прямолинейной, отвечает:
- Никогда. Ты уже не можешь, я не хочу, а чаю я и дома попью!
Для измерения женской сучности, есть прибор - курвометр, у каждого мужчины он врожденный и включается автоматически, главное на курву нарваться)))
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
-Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200 долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день… А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
-Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Ноют суставы - к дождю.
Ноют зубы - к стоматологу.
Ноют подруги - к пьянке !
-Всем лежать, это ограбление! - А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну…
-Он чихнул. Значит, правду говорю! - Товарищ адвокат, у вас всё?..
Со словами: «Да, глубоко, однако, засунули…» дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: -Так передай, что он мудак!
Каждый злодей говорит своей жертве …"кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит"… Где найти такую комнату… Я буду там петь…)))
-Твой жених? -Да. -Какой он у тебя стройный! Чем ты его кормишь? -Пока только… помадой…)))
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?)))))
Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать…
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине,
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!
Богатые хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник
Намедни выпали осадки, да так и валяются в лужах.
Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души - можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!