Пятилетний сын научился читать. Теперь читает все этикетки и вывески. Непонятные слова приходится объяснять. Недавно на сигаретах прочитал слово импотенция. Теперь если увидит кого-то с сигаретой предупреждает - «Импотенцией заболеешь»
Говорят противоположности притягиваются. То я думаю ко мне одни страшные, глупые, пьяные и невоспитанные клеятся
Наверно я просто воспитанная, красивая и умная девушка)
Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи
здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у остановившегося русского дальнобойщика:
- Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер
с удивлением спрашивает мужика:
- А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
- А что, кузов в Грозный не едет?
Предлагаю уже официально добавить слово «Ghbdtn» в русский язык,… назначить его синонимом к слову «Привет» …и не париться…)))
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
-----------------------
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим «пивным» животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот.
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену, - это все твои
вчерашние штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!»
------------------
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, бля, моей бы жене такие ноги…
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди…
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену «мечтающего» мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
-----------------
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену
xxx: хочешь новое ругательство?
yyy: жги
xxx: ъъ xxx: означает «дабл ять»
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит
В девушке внешность не главное.
А главное чтобы она была не толстая. Ну и не страшная.
«Я СТОЛЬКО НЕ СЪЕМ!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Президент США до того «популярный» человек,
что в каждой обезьяне мне мерещится его портрет))))
- У меня кот программистом будет…
- С чего ты взял?
- Да постоянно трется об мой ноутбук)))))))))))))))))
В детсаде: - Чья это ракета? - НАСА, а сто?
&
В маршрутке жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом сидящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?))))
Почему мимо поста ГАИ … надо ехать медленно?
Потому что гаишники … они ж как дети …
могут выбежать на дорогу неожиданно…)))
- О боже, какой мужчина!!! Я хочу от тебя сына!!! И ещё хочу дочку!!!
- ЖЕЕЕНЩИИИИНА!!! Не пишите мне больше. Я ПРОСТО ВАШУ ФОТКУ КЛАССНУЛ…))