Парень после секса с девушкой: А ты случайно не «родственница» Буратино?
Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры!
- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.
Пошел на рыбалку со спиннингом. Чтобы не заморачиваться - полностью не разбирал, а просто сложил. До водоема пару остановок на общественном транспорте. На выходе к озеру зацепил тройником за юбку симпатичную девушку… почти час мучился пока отодрал…
- Мама, у меня к тебе просьба… Перестань укрывать меня по ночам одеялом… Ты же мою жену раскрываешь!
С женщиной, как игра на бильярде - выцеливаешь одну, а она отскакивает, попадает по второй и в итоге в лузу попадаешь третьей…
Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой…
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев,
остальные все такие.
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб «помясистей».
Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает на фиг, всё сдохло, всё смыто.
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
- Сынок, ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза? - А я ничего не буду просить. - Это почему? - Я лучше баловаться буду.
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье утюжь». Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
- Вы чё пидор@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: - А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили
- Здравствуйте, проходите, пожалуйста! Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…
- А чего приперлась без денег, дура гламурная? Нечего тут смотреть! Проходи мимо!
- …Но у меня есть кредитная карточка Visa Gold.
- …И снова, здравствуйте!
&
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел…
- Он, вроде, не пьет…
- Да не он, а я!
&