«А ты сиди и не квакай!» - иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.)))
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем
яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было…
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.
Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!)))
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1. Ты - младший лейтенант
2. Мальчик молодой
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- В чем дело?
- С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- Укусила?
- Нет папа ее веслом сразу убил!
Козлы они и в Африке МЕНТЫ))))))))))
- Здравствуйте, меня зовут Муха Цокотуха Цокотуховна.
- Но зовите меня просто Муха Це Це.
- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
- Была бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вилась бы вокруг другого
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать - то!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец!
- Мой начальник всегда под мухой… - Что пьяный? - Нет, просто говно!
Олимпийские соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. С десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел, но продолжает гудеть комар, правда, на пол тона выше. - Так он же летает!
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.
ЛЕТО, родненькое - вернись пожалуйста назад, Я соскучился…
Обещаю: Буду тебя беречь и лелеять, пылинки сдувать))))))))))))
Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
Из дневника Обамы.
20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.
- Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
- Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.
Мама спрашивает сына (6 лет):
- Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.
-Я маг четвёртой расы, пятого уровня, шестого дома Сатурна, у меня есть способность к регенерации и умение пускать фаерболы!!!
- А я просто параноидальный шизофреник. У меня есть отвёртка…