Сейчас к соседке заходила. Они сынишке деда Мороза заказали. Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка. - Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать? - Водка на кухне.
Купила себе высокие сапоги и решила похвастаться перед дочуркой. Спрашиваю, ну как нравятся тебе мои сапоги?
Сапоги хорошие, совсем как у деда на даче, он в них лазит в колодец когда его чистит
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Сын разделывая мандарин: «Папа, сохрани кожуру - это средство от моли»
- Да?! а у меня другое средство от неё - я вообще не завожу то, чем она питается.
Год Лошади, принёс много работы, но может хоть год Козы принесёт - много «капусты»!
В год Козла не так важно, чтобы в новогоднюю ночь его не было на столе, важно, чтобы его не было за столом.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать.
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» - это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» - два совершенно разных?
Неправильно выбранный козёл отпущения может тебя забодать
Опрос перед новым годом:"Пьете ли вы водку на Новый год?"
- Не понял вопроса… - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять «пьете водку»? - 22%
- Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100%
- Водку - 100% …
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
- Как быстро «накрыть» праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и «накройте».
Немецкий
предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный
текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый
пункт. Так в п.
(«техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические
акты»), появились слова: «Завоевание Земли негуманоидными
межгалактическими захватчиками». Договор молча подписали все сотрудники
российского офиса, включая тамошнего юриста. Последний факт привел
немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого
юриста к себе в кабинет: - Вы вообще читали этот договор? - Естественно.
- Нет не читали, не читали! Как насчет пункта
пункт. - Про негуманоидных захватчиков? И тогда юрист российского офиса
наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: - Вы вокруг-то посмотрите…
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шобы
ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как
тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту? -
Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там???
Едут
в одном вагоне Заяц, Лиса, Волк, Медведь. Заяц бренчит на гитаре один
аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.» Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову
оторву! Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках, молчит. А Заяц опять: - Мы едем,
едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним
произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, Косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: -
Миша! Не ходи. Их там, в натуре, два вагона!
- Мне сегодня такой ужасный сон
приснился, что я аж прослезился…
- И какой же?
- Иду я по улице и тут выбегает Борис Моисеев, 2.20м ростом и мускулами как у силача и начинает тащить меня в кусты… Я вырвался и начинаю убегать, а он догоняет и кричит: От меня не убежишь, мой сладенький и противный зайчик…
Самые тупые вопросы. Попробуйте найти ответы!
Если к тефлону ничего не прилипает, то как
тефлон приклеивают к сковородке?
Если Супермен действительно такой
мужественный, то почему он носит свои
красные трусы поверх штанов?
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек
внутри Микки-Мауса?
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Если слово неправильно написано в словаре,
то как об этом можно узнать?
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри
колес?
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд
маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить
танцовщицу повыше ростом?
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Если знание - сила, то тогда, если знание есть
- ума не надо?
Если ПОЛтергейст делает столько гадостей, то чего можно ожидать от целого?
Можно ли считать дневального, который
кричит: «Рота, подъем!», - будильником. И, если да, то можно ли бить его по голове?
Был ли принят хоть один сигнал SOS, от тонущих в роскоши?
Скольких надул ветер перемен?
«Залетают» ли рожденные ползать?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или
нет?
Почему Александр Песков не пародирует
группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Куда уходит Децл?
У кого исповедуется Папа Римский?
Если есть виртуальный секс, то почему нет
виртуальных презервативов?
Показывает ли тест на беременность четыре полоски, если будет двойня?
Почему Анжелина Джоли не живёт в моём
подъезде и не влюблена в меня?
Почему, как «Война и мир», так сразу - роман,
а как Трахтенберг, так сразу - гандон?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью,
так уже все 600?
Что появилось раньше - курица или
окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя
ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
Правда ли, что у Бориса Бурды в голове -
одна фамилия?
Какое октановое число у Алсу?
Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй
мешок картошки?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское
кресло?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме
чёрнорабочих?
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей?
Почему природа стала так
часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Если Москва - мать городов русских, то кто
отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице
Менделеева, а зеленки нет?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она
нас - по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел
людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392 001, 392 002…»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Бывают ли проститутки-девственницы?
- До нового года еще 364 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
Дорогая, может выпьем шампанского? Сам эту
хрень пей, а я русская баба и буду пить водку)))
90% причин поломки компьютера сидят напротив монитора.
В первый день нового года в холодильнике так много разной еды, что есть вообще не хочется.