В автобусе бабушка длинноволосому парню с пирсингом в ноздре:
- Девочка, передай на билетик…
- Я не девочка…
- Прискорбно, нашла чем гордиться!
Обиженному на весь мир ничто не поможет - отсутствию мозга нет достойной замены.
Девочка со слезами на катке папе: «Я не могу ехать, всё время падаю…»
- Ну вон, посмотри на людей вокруг, они просто тупо едут!
Что лучше? Маразм или склероз?
Конечно лучше склероз!
Почему?
Потому что ты забываешь, что у тебя маразм тоже и каждый раз узнаешь новое…
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил…
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.
В еврейский детский садик приходит еврейский Дед Мороз, ставит мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?
Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хочу чтобы у меня в огороде стоял. волшебный самолет…
Захотелось тепла, сел в него и через две минуты уже
где-нибудь под пальмой, коктейли пьешь и в океане откисаешь)))))))
Встретила как-то женщина - мужчину, ценящего сперва женскую душу,
а уже потом тело и от такого нежданчика, умерла мгновенно…))))))))
Акция. НЕ ТРОЖЬ.это на Новый Год… закончилась…теперь…началась другая… ЖРИТЕ…А ТО ИСПОРТИТСЯ !!!))))))))))))))))
- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Козёл, что ли?
- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.
Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
… - Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, сволочь, не забыл! А хлеба домой купить забыл?
Вчера на работе искали справедливость..
Сегодня ищем работу
Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.
Мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее.
Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж…
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник
- Милый! По гороскопу у нас с тобой сегодня супружеские трения.
- Какие к черту трения! Давай хоть подождем, когда у тебя закончатся месячные!
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
С женой у нас все нормально. Она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник.
Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж…
Женщины сплетничают. - А Машкин муж то до женитьбы Овном был по гороскопу, а Машка его Козерогом сделала.
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем
Вчера заглянула в твой гороскоп…
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Из гороскопа: «Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были и зачаты.»
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
На утро Новогодней ночи,
курить дед вышел на крыльцо.
Лежит там курица бухая,
а рядом, в крапинку, яйцо.
Дед с бабкой думали, гадали.
Что это, блин, за чепуха?
Для разрешения вопроса,
на суд, позвали петуха.
Петух взглянул, все сразу понял.
Стремглав в курятник полетел…
Ну что индюк, ядрена копоть,
опять по харе захотел!?