- Вы здесь все сволочи!
- Зачем, вы, оскорбляете пассажиров?
- Вчера мне наступили на ногу!
- Но, вы, же сегодня сидите.
- Вот мерзавцы! Специально место оставили, чтобы не наступить!
Анекдот.
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам… Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание… голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.. .
В этом году Новогдняя ночь никак не закончится… ну как не закончится, просто день никак не придет…
В советские времена фейерверки запускали не так как сейчас, а смесью водки с шампанским и красивыми салатами в унитаз…
- Пап, а знаешь, кто самый известный в мире ухажер?
- Ну может Казанова?
- Неа, Майк Тайсон…
Медики о пациентах
К вопросу о наличии/отсутствии (нужное подчеркнуть) мозгов у родителей.
Малыш 9 месяцев попал в инфекционку после того, как добрая мамочка в первый раз покормила его копчёной колбасой. Ну стандартная, в принципе, ситуация для наших широт.
Дитёнку капельницы там всякие, уколы, по полной программе. Быстро повеселел, уже играет, смеётся. Ну медперсонал доволен, думают о скорейшей выписке. И тут, как гром среди ясного неба, вторая серия: рвота фонтаном, жидкий стул, температура. Приперли мать к стенке, она и призналась, что ещё раз дала ребёнку ту же колбасу. На вопли медиков «Зачееем?!» последовал гениальный ответ «Я решила проверить, точно ли от колбаски. Я же тоже ела, и со мной всё нормально!»
* * *
Захожу в палату, картина: лежит абсолютно голый мужик в солнцезащитных очках… Под включенным кварцевым облучателем! На вопрос что делаете - «ЗАГОРАЮ»! Психиатра вызвали на консультацию…
* * *
Скорая помощь, под утро поступает вызов к месячной девочке с поводом «внезапно». На вызове мама, бабушка и, собственно, сам младенец. На вопрос «Что беспокоит? «сообщили, что обнаружили у девочки лишнюю дырочку между ног. «Из этой она писает (N 1), из этой она какает (N 2), а эта, третья, лишняя!». На вопрос, через какую, с позволения сказать, «дырочку» рожали две уважаемые женщины, те ответили, что через дырочку N 1… Что ответил им врач, пожалуй, оставим за кадром.
Однажды мы сидели в кафе с друзьями, не имеющими никакого отношения к медицине. Я рассказала эту забавную историю, на что мой знакомый заявил: «Ты меня обманываешь! Я жил с девушкой 2 года, у женщин всего 2 «дырочки»!». Другой знакомый достал тетрадь (все студенты, всё с собой), в которой я схематично нарисовала анатомию и мужчин и женщин, объясняя разницу. Когда я подняла голову от рисунков, то поняла, что офицантка так и зависла с подносом в руках возле нашего столика. В тот день я просвятила не одну голову. А рисунки с подписями в рабочей тетради ещё долго радовали моего друга во время скучных лекций.
Хочешь разогнать толпу, чтобы не мешали работать на уличном вызове? Попроси помочь погрузить больного в машину!
* * *
Помню лечила я бабушку 1,5 метра в прыжке 40 кг весу. Был у нее обычный сотряс. Догоняла она электричку по путям и упала. Думаете головой ударилась о шпалы? Ни фига. Ее ударил по голове висящий за спиной рюкзак с морковочкой.
- Всего то - на три ведра морковочки рюкзачек был. - сказала бабушка.
* * *
На тему непередаваемой глупости некоторых индивидуумов.
Итак. Практика в реанимации инфекционной больнице. Привозят дамочку в никакущем состоянии. Давление, если не соврать, 70/40, если не меньше. Шевелится кое-как, стонет и висит на всех врачах и медсёстрах разом.
Из разговоров узнаю: купила дамочка торт. В честь своего дня рождения. Сливочный, вроде как. Просроченный.
У дамочки есть сын. Так вот. Один кусок она скормила ребёнку, а остальной торт сожрала (другим словом не назвать) сама. За раз.
Итог: сын её просто в инфекции, она в реанимации. Откачали любительницу сладкого.
Торт. Просроченный. В одну харю, за исключением одного куска. Ну что за ?..
* * *
При общении с колегами специально не говорю что врач. И тут заболел сын (месяца 4 ему тогда было). У меня смена с обеда, жене говорю, чтоб отсыпалась, а сам с мелким пошёл к педиатру (сам участковый, поэтому лишний раз не вызываем). Захожу в кабинет и далее следует диалог:
В: А где мама?
Я: Оставил дома отоспаться.
В: А скем я буду о ребёнке разговаривать?
Я: Со мной.
В: А кто про ребёнка, о его состоянии мне раскажет?
Я: Я все Вам расскажу.
И далее минут 10 в том же роде. «Где мама?»
Прикольно было смотреть как она реагировала на то как я обстоятельно рассказал о течении болезни, лечении
Когда я уходил они с медсестрой смотрели на меня так, что я понял - их мир никогда не будет прежним.
* * *
Моя родственница работает маммологом и ей на приём пришли две очевидно сельские дамы… С двумя шприцами и двумя парафиновыми свечками, чтоб с помощью этих подручных средств одной из них накачать грудь расплавленным парафином, предварительно набранным в шприцы… В общем родственница выписала им направление к психиатру, лишь потому что не в состоянии была написать рец на два человеческих мозга, которые у обратившихся, вероятно, отсутствовали.
* * *
На приёме мама с 31-летней дочерью. Интеллект оставляет желать лучшего у обеих. Пузо у дочи на нос лезет. Врач с порога:
- На учёт вставать? (оговорюсь - дочь ранее не показывалась гинекологу)
- Нет, -говорят, - почки заболели вот и пришли.
Врач осматривает. По F примерно 36 недель. Обе не верят. На вопрос о последних месячных вразумительного ответа не получено. Шевеления не ощущает. Отправляем на УЗИ.
Ах, снег-снежок белая метелица, Новый год прошел порог, а мне все не верится ! Я все пью на посошок … печень матерится. Может Старый Новый год намекнет по круче.
Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный «ИНТЕРПОЛ» :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
«ИНТЕРПОЛ»: спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: «Да, да, я заяц»!
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Вот так каждый год и начинается. Совесть - заражена, интуиция - заблокирована, инстинкт самосохранения - в отключке… вообще все программы надо переустанавливать … и ведь знаем, что у алкоголя плохая репутация.
Сегодня даже трех летние дети не доверяют вкусам родителей:
- Вовочка, хочешь мы тебе сестренку купим?
- Нет, вы меня в магазин сведите, я сам выбелу.
- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали…
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей. А 177 прошли, но дорого.