У каждого человека ДОЛЖЕН быть АНТИПОД - полная его ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ… ГДЕ - ТО В МИРЕ существует мой клон ВМЕНЯЕМАЯ прелестница, которая знает, что она хочет… НУ, не С@КА - ли.)))))
Купил Iphone 6 за 77 990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…
- Да что такого - села за компьютер! Не в тюрьму же!
Кошки - это шпионы инопланетян на земле… Через кошачьи глаза они
следят за людьми… Иначе не объяснить их неадекватность, ведь коты
как-будто на своей волне и подчиняются только… кому-то свыше)))))))
Если в голову ничего не лезет, значит из нее нужно многое вышибить.
Свет в тоннеле - не обязательно означает выход, он еще может означать длительный забег от поезда…
- Девочки, а мне Рома хомяка подарил. Сказал, что это символ нашей вечной любви.
- А ничего, что хомячки всего два года живут?..
© Comedy Woman
Если ударили в правое, а вспухло левое… то это был не чужой, а свояк.
Красота требует жертв, и первой жертвой становиться, как правило, здравый смысл.
В нашей семье память есть только у компьютера.
Дома я как бог - никто меня не видит и не слышит.
В магазине для интим-предметов
Половую жизнь наладить дабы.
Страшненькая продавщица Света
Забралась в резиновую бабу!
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой жёнушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать.
Тут подлетает хозяин магазина и чётким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счёт заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошёл. Идёт и думает: «Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно - подарок за счёт заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили - вот дело своё открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь - по такому случаю свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что - и вас уволил?!
- Никак нет! - отвечают. - Мы ещё под вашим командованием служим!!!
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это
фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота…»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.»
… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром.»
… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров…»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «…пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?»
… героя: «Какая помощь?! Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь „Волга“ нам уступает…»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь. Мама дает ему «покататься» на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: «Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!»