Звонок в дверь.
- Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
- Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
- Всего… А я мечтала раза два-три…
А плохо тебе…
А посмоти на врага своего …
Нету у врага твоего сил защищать тебя больше.
Теперь твоя очередь защитить врага своего.
Может нам, как и Менделееву, …снятся новые научные открытия,… а мы, просыпаясь,… забываем всё со словами:… «Ну, надо же такой херне присниться!»…)))
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
- Эй, мужики! Я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй ее.
Гена с большого бодуна хрипит Чебурашке:
- Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
- Вот вот, как вчера так «хрень с ушами», а сегодня уже Чебурашенька!!!
- Старик Хоттабыч, какая пьянка без девок? Натибидохай парочку!
- Слушаюсь и повинуюсь, о Великий Волька!!!
- Твою мать, Хоттабыч, а где же у них дырочки???
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал - так хоть стишок расскажи…
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. - Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка. - Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек. - Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка. - Надо вызвать «скорую»! - Нет ли поблизости врача? - Дайте ему глоток виски, - твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: - Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
За небольшую плату изготовляю яркие и красочные мечты из робких надежд заказчикa.
Залазит в квартиру вор, не спеша начинает осматриваться. Вдруг слышит:
- Христос видит всё, Христос видит всё.
- Кто тут.
- Это я, Шериф.
Увидев попугая в клетке облегчённо вздыхает:
- Это же надо было только додуматься - попугая Шерифом назвать!
- Да ладно, а питбуля назвать Христосом - это нормально???
Как он бедняга не сопротивлялся, она решила сдаваться до конца.
- Пап, ну купи мне iPhone 5s!
- А волшебное слово?
- Мариана
- Что?
- Ну эта, твоя любовница…
- Да не вопрос, а чехольчик какой - чёрный или белый?
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
И взмолилась золотая рыбка - «Почисти аквариум, сс@ука!!!»)))))