Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
…Захотела кушать… Выпей залпом стакан воды и беги… беги спать… пока желудок не понял, что его н@еб@ли!!!
Женский форум:
- Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды.
Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
&
- А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ? ?? … О_О
- Книжки электронные читаю.
&
В последнее время. самая популярная фраза, с которой начинается знакомство с соседями:."Вы что, блин,. совсем охренели?!")))
«Баба с возу - кобыле легче.»
Баба: (((((((
Кобыла: Йеееее)))
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
- Не хочу сказать, что ты толстая. Но бабушка бы тобой гордилась!)))
Захожу в подъезд, на полу возле почтовых ящиков куча разноцветного мусора, открываю свой ящик и там такой же мусор… ну что за люди, почему мусор бросают не только на пол, но и именно в мой почтовый ящик?
Если девушка говорит «Нет» - это значит «возможно», если девушка говорит «Возможно» - этозначит «ДА», если девушка говорит «ДА»… это уже не девушка!
Aртем ты знаешь анекдот про Слона в душе? нет… Я тоже не знаю, дверь была заперта!!:)))
Учимся хамить нестандартно:
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?
10.Ума как у ракушки.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао, персик-до зревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем - отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел…
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
26.-Спасибо.- Отработаешь
27. -Девушка, скучаете?-Не настолько…
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа… не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Едем в машине я (28 лет), шеф (76 лет), сотрудница (62) и водитель (50).
Шефа потянуло на философию: - Я вот верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
К сотруднице: - А ты веришь?
С: - Конечно верю!
Ко мне: - А ты?
Я: Нет, я как-то не верю.
К водителю: - А вот ты веришь?
В (задумчиво): - Да, ещё лет пять, и я поверю…
Может ли женщина быть гением?
Женщина - сложное существо, а всё гениальное - просто.
Праведный наркоман после смерти попадает в Вену
А праведный алкоголик в Бухару.
Начало: Девушку уволили из магазина нижнего белья за слишком большую грудь
Моя бы жена до пенсии доработала.
:
Украден золотой вибратор
с яйцами Фаберже
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что
Эврика уже там.
: Самое крепкое ухо в мире занесенное в книгу Гиннеса
может выдержать 25 кг лапши.
: Создан бюстгальтер, расстегивающийся хлопком ладоней
по кошельку.
: Автомобиль с внешними подушками безопасности
доскакал до шиномонтажа.
: Поющие урны будут благодарить чистоплотных прохожих
самыми вкусными кусочками
:Около 43% жителей Финляндии считают
Евросоюз - хорошо! Но водка в Питере дешевле!!!
: Жизнь как пальма…
Фиговая.
: Мужчина заявился домой в самый разгар собственных похорон лишь бы выпить.
Фрезеровщик с шестью пальцами имеет право на ошибку.
: Невеста родила в день свадьбы так, что гости даже не заметили этого
одним гостем меньше, одним больше…
Какая надпись на заборе оставила след в твоей памяти? 220 вольт.
: Если соседка начала часто заходить за солью.
доставайте перец.
Салат «Оливье» многих знает в лицо.
Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо.
В 1861 году отменили крепостное право, но ввели ипотечное кредитование
1-ый канал не работает
Объявила мне ночью жена. Еле уговорил на второй.
С философской точки зрения у циклопа один глаз или два?
Вопросы для ЕГЭ опять усложнили.
: Житель Челябинска отсудил стоимость трамвайного билета
Остальное имущество досталось его жене.
Начало: Если вас сбил велосипедист
значит вы плохой летчик.
Чем отличается девушка от ребенка?
Из-за обоих не высыпаюсь!
Встретились как-то две Принцессы, одна Фея и одна Королева… но их встреча была не долгой, так как санитары растащили их по палатам.