Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай…))
Глава Чечни Рамзан Кадыров заявил, что республика - готова войти в состав Украины на правах широкой автономии.
По его словам, «в Киев уже направилась делегация вежливых вооруженных людей с бородами для обсуждения деталей предстоящего воссоединения Украины и Чечни».
Между тем премьер-министр Украины Арсений Яценюк подчеркнул, что пока - не хотел бы видеть Чечню в составе государства.
«Еще не пришло время для такого отчаянного шага», - сказал он.
Тем не менее Рамзан Кадыров в интервью газете «Свидомость» заявил, что Чеченская республика намерена стать частью Украины «хочет того Украина или нет».
Кадыров также предложил переименовать Майдан Незалежности в Майдан воссоединения Чечни с Украиной.
«Чечня всегда ощущала себя частью большой украинской семьи.
Настало время восстановить историческую
справедливость», - отметил Кадыров.*
Правда, говорят, после слов Рамзана Ахматовича в правительственных зданиях Украины стали жевать не галстуки, а ботинки…
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
На следующее утро:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Работал два дня я, стажером в Подмосковном супермаркете, а тут как раз намечалась всероссийская проверка продуктовых магазинов. Ну и вызывает директор, весь персонал на пятиминутку, дать указания как себя вести, когда нагрянет проверка, а в этом магазине, как и в большинстве, работают в основном граждане СНГ (узбеки, таджики и т. п)… А директор с юмором оказалась и говорит: Когда инспекторы зайдут, вы не паникуйте и не орите, бегите на второй этаж и выпрыгивайте в окно, даже если в одних трусах, ночью придете и заберете свои вещи… Я чуть под землю не провалился, да думаю, только в России могла такая ситуация произойти))))))))
- Тань, ты что…, опять беременна?
- Ага.
- И от кого?
- Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми)))
Обожаю ездить в общественном транспорте по утрам - взбодришься на целый день: тут тебе и вечно всем недовольные бабушки, торопящиеся сдать побыстрее свой анализ еще теплым, и девушки, торопящиеся перед школой домой за учебниками, и не успевшие протрезветь кондукторы… а запах… все смешалось в… салоне - и запах перегара, закушенный чесноком, и шинель номер… ну наверное 55… и духи Красная Москва со временем напоминающая освежитель воздуха… В общем пользуйтесь общественным транспортом и жизнь ваша предстанет в ярких красках…
- Байкал мелеет, правительство не может финансировать программу по спасению Байкала из-за кризиса. Давайте эту программу поддержим на пожертвования!
- Правильно!!! Пусть каждый россиянин пожертвует по пару ведер воды…
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Пётр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… в основном списке нет… в дополнительном тоже нет… ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростёртыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждём! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки… а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошёл отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Интересно, а как можно подсчитать, в какой стране больше всего пьют? Лично мне кажется пьют больше всего там, где курорты по системе все включено…
Представьте: лес… темно и страшно…
Бегут мурашки по спине…
А сзади чей-то тихий голос:
- Купите девушке цветы…
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход
воспрещен». Откуда мне знать посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждали?
Раньше у меня был воображаемый мужчина, теперь
появился настоящий, а я хочу вернуться к бывшему!
Если люди обманывали при курсе 34 доллара, ничего не стоит посчитать, как они врут при курсе 68.))