Налей в тазик средней глубины теплой воды, пусть муж разденется и голой жопой сядет в тазик, если яйца всплывут, значит пустые — 100% изменял, а если яйца не всплывут — значит полные, сразу понятно что муж в командировке хранил верность.
Если… Вы пришли в кафе -
просто выпить кофе.
То бармену не хамите,
(он ведь может отомстить)
вежливо его просите,
Чашку кофе вам налить…
Одному ему известно
Что за пенка в вашей чашке…)))
Татьяна НИК
Если вам в автобусе, отдавили ногу,
Не сказав при этом, даже - извини.
Смело отдавите обе его ноги,
Не забыв сказать: - Прости… Прости… Прости…
Если едешь в транспорте, уважай соседа,
Даже если «давка «, человеком будь!
Татьяна Ник
Как страшно жить!))
Сюда не ходи - туда ходи. В лужу не падай. Будь доброй-хорошей-аккуратной.
Не груби. Спорт еще этот дурацкий - от тренера убегать нельзя, уползать тоже. На тренажере не балуйся. Подтяни штаны. И вообще не носи штаны - платье красивее. В носу не колупайся (хотя я точно знаю, что все, просто вот все колупаются тайно в носу!!!). Не дерись - и вот это вообще прям наглость какая-то!!! Мы же не дикари!
Вот в детстве дала этому Ване в глаз, песком еще сверху присыпала из ведра и унесла его пластмассовый
бластер в качестве боевого трофея. Сейчас же неееееет: уважаемый Иван, я категорически не согласна с Вашими суждениями, давайте обсудим варианты решения и прийдем к общему знаменателю.
Тьфу, бля!!! Говори тихо, и поменьше. А лучше вообще не говори - заговоришь - тогда окончательно
всем понятно будет, что у тебя в голове опилки и прочие эпидерсии.
Не показывай мужчине, что он тебе симпатичен. Вот это тоже…
Раньше же Ваню того же от песка отряхнула, пинков ему накидала для профилактики, поковыряли в носу друг у дружки, червяка напополам поделили на долгую память - все, вы теперь муж и жена, на веки вечные.
Ну или пока мама мультики не увела домой смотреть.
Сейчас что? Сидишь такая, рожу отвернула, глаз уже вывихнулся в сторону Ивана косить - но виду не подаешь.
Потом, конечно, если случиться, в ресторан пойдете - это плохой вариант. Потому что ты губы же эти накрасила и жрать нельзя категорически. Говорите про импрессионистов. Каждый уже все себе надумал, но надо соблюдать приличия. Поэтому только про импрессионистов.
Ну, может, за ручку подержитесь. Покормит он тебя из своей тарелочки, ага.
Получше вариант - это в бар пойти. Главное - не назюзюкаться и не сделатьэ-ге-гей под «Тунаааа-а-айт, ви ар яяяяяяаааанг».
Иначе позор. Позор и как будто никто и не блевал потом, как котёнок Вафелька.
Самый лучший вариант - кино. Можно поспать или тайно
поколупаться в носу,
пока никто не видит. Еще там попкорн дают и сладкую воду с пузырями.
После этого дозволяется уже писать двусмысленные смс, а раза через 3 и вовсе ехать к кому-нибудь домой смотреть раритетную коллекцию марок.
Кстати, вот же я об чем: как же задолбали все вот эти танцы ритуальные, неправда ли?
Поставьте киндер-сюрприз в микроволновку на 10 минут, откройте, и все у вас будет в шо-ко-ла-де!
Что ни говори, а ругать кого-то гораздо приятнее, чем хвалить - из-за осознания, что ты-то точно лучше ругаемого. Да и хвалить тоже надо с умом. Говоришь например человеку: «Вот молодец! Почти такой же, как я.» И сразу ясно - до тебя ему ещё расти и расти.
Четыре из пяти раз делай как надо, один-как хочется, день в неделю-наоборот.
Впрочем, если изменить пропорцию на обратную: на одно «надо» четыре «хочется», результат останется практически тем же, ибо лишь одно «надо» из пяти-действительно то, что надо.
Во всём всегда ищи подвох -
Не верь, проверь, и докопайся!
Мир озабочен лишь тобой -
Ты пуп земли! Не сомневайся.
Хотите избавится от людей, начните ставить их на место и тогда, они точно испарятся. :)
-Водку пей перед едой- будет классный аппетит.
-Коли вялый старичок- здесь поможет коньячок.
- Натощак зуб чеснока- и в маршрутке ты герой.
-Болят суставы и спина- в огороде лишь жена.
- Насморк, кашель, голова - спирта накати сперва.
- Хочешь быть всегда здоров - плюнь совсем на докторов.
Родился девочкой - терпи
Подножки и толчки.
И подставляй косички всем,
Кто дернуть их не прочь.
Зато когда-нибудь потом
Покажешь кукиш им И скажешь: «Фигушки, за вас
Я замуж не пойду!»
***
Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
До них вам дела нет.
Девчонку встретил - быстро ей Показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.
***
Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме, -
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
***
Посмотрите, что творится
В каждом доме по ночам.
Отвернувшись к стенке носом,
Молча взрослые лежат.
Шевелят они губами
В беспросветной темноте
И с закрытыми глазами
Пяткой дергают во сне.
Ни за что не соглашайтесь
По ночам идти в кровать.
Никому не позволяйте
Вас укладывать в постель.
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом,
На подушке, без штанов?!
***
Если ты попал в больницу
И не хочешь там валяться,
Жди, когда к тебе в палату
Самый главный врач придет.
Укуси его - и сразу
Кончится твое леченье,
В тот же вечер из больницы
Заберут тебя домой.
***
Если мама в магазине
Вам купила только мячик
И не хочет остальное,
Все, что видит, покупать,
Станьте прямо, пятки вместе,
Руки в стороны расставьте,
Открывайте рот пошире
И кричите букву «А»!
И когда, роняя сумки,
С воплем: «Граждане! Тревога!»
Покупатели помчатся
С продавцами во главе,
К вам директор магазина
Подползет и скажет маме:
«Заберите все бесплатно,
Пусть он только замолчит».
***
Если ты сестру застукал
С женихами во дворе,
Не спеши ее скорее
Папе с мамой выдавать.
Пусть родители сначала
Замуж выдадут ее,
Вот тогда расскажешь мужу
Все, что знаешь про сестру.
Самый безопасный секс - бесконтактный…
Дразниться лучше из окна,
С восьмого этажа.
Из танка тоже хорошо,
Когда крепка броня.
Но если хочешь довести
Людей до горьких слёз,
Их безопаснее всего
По радио дразнить.
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.
1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет.
3) Если вы твердо убеждены, что ребенку рано знать то, о чем он вас спрашивает, отвечайте так, чтобы он ничего не понял.
4) Никогда не задумывайтесь. Лучше просто дайте ребенку подзатыльник за такой вопрос.
5) Если ребенок спрашивает о том, чего вы не знаете, не признавайтесь в своем неведении. Рассказывайте про то, что хорошо знаете, постепенно переходя к тому, что знаете похуже. В конце концов ребенку надоест, и он отстанет.
6) Если вы убеждены, что ребенок сам знает ответ на свой вопрос, так ему и скажите. Предложите ему самому ответить на его же вопрос и похвалите за правильный ответ.
7) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили.
8) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал.
9) Пошлите ребенка к матери - пусть она отвечает на его вопросы.
10) Если вам каким-то образом удалось уберечь своего сына от эдипова комплекса - не расслабляйтесь. Есть еще комплекс Павлика Морозова.
11) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши.
12) Если ваш ребенок находится вне зоны действия мобильной связи, это еще не значит, что с ним уже все кончено. Попробуйте просто крикнуть ему из окна, чтобы шел домой.
13) Если не можете оторвать ребенка от компьютера, пошлите ему сообщение по электронной почте.
14) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком.
15) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок.
16) Ребенок не должен все время получать одинаковые наказания за одни и те же повторяющиеся проступки. Когда он в пятый раз покажет язык вашим гостям, поставьте его для разнообразия не в угол, а посередине комнаты.
17) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей - они с радостью покажут.
18) Если вашего ребенка горько обидели, не бросайтесь его сразу утешать. Когда он уже забудет обиду, напомните ему о ней и, когда он снова расплачется, прижмите к груди и утешьте.
19) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу.
20) Никогда не орите на своего ребенка в присутствии гостей. Дождитесь, пока они уйдут. А если задерживаются, прошепчите ему на ушко все, что вы о нем думаете.
21) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение.
22) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что.
23) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет.
24) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности.
25) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях.
26) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз.
27) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком.
28) Если ваш ребенок родился девочкой - утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже - она могла оказаться мальчиком.
29) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой.
30) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы.
31) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален - значит, у вас совершенно нормальный ребенок.
32) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, - пусть сначала умоется.
33) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя - не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление - зовите на помощь жену.
34) Не пытайтесь силой добиться уважения ребенка. Насильно уважаем не будешь. Пусть он вас просто боится. Этого уже достаточно, чтобы когда-нибудь в будущем он сказал вам «спасибо» за свое счастливое детство.
35) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту.
36) Помните, что ребенок безгрешен, потому что он еще не ел никаких райских яблок и не умеет отличать добро от зла.
37) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет - не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.