Заказала куртку на китайском сайте. Долго ничего не высылали - написала гневное письмо продавцу. Приходит ответ: «Дорогой друг! Имейте совесть не волноваться, ваша куртка отправлена по частям». Сижу и думаю - что придет первым, рукав или капюшон?!)))
Прячет Сидоров козу,
Знаю вкратце, не дословно.
От того, кто на возу
С ней общался полюбовно.
Но народ не проведёшь,
Знает наизусть все сказки.
Без свидетелей «правдёж»,
Как окошко без замазки…
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5*5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят?
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят!
Смотря на селфи в соцсетях ловлю себя на мысли, что некоторые прекрасно бы смотрелись на фоне экспонатов Кунтскамеры…
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние: - Мужик, с тебя штука баксов… - Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка. - Не, подожди, а краску же подобрать надо… - .! - достается из рюкзачка такая же пачка. И в завершение, дабы не потерять лица: - Ну, типа, за моральный ущерб… - .! - достается из рюкзачка третья пачка. Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов: - Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде…) - Киллером. - А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги… - Нет, ребята, с каждого по три.
А вообще женщину очень легко понять, если попытаться находиться в том же гормональном состоянии, как и она… ну что-то типа постоянно пьяным или с будуна…
Самые большие трудяжки - это рыбаки, даже в выходные и в любое свободное время ищут как бы еще потрудиться - вытащить рыбку из пруда…
- Симиён, а почему русские говорят, что синица в руках лучше журавля в небе? Ведь синицей в руках быть обосранным гораздо больше шансов, чем журавлем…
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…
Вы зря про меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает.
Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному - некому.
Домушник
ковыряется в дверном замке
одной из квартир в подъезде, и тут
слышит
голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас
приветствует
система «Умный дом»! Насколько
мне понятно, Вы собираетесь
взломать
квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной
плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут
действительно дверь
открывается… Вор в шоке. Голос
опять: - Берите мешки около
двери, там
все имущество. Хозяин специально
его сложил. Собирается
переезжать.
Берите быстрее! ! У меня чип,
который все равно через 1 минуту
вызовет
милицию!!! Быстрее! !Вор хватает
мешки и пулей убегает… прошло
три
часа, хозяин возвращается домой.
Голос: - Здравствуйте, хозяин!
Мусор
вынесен.))))
«Поздравляю тебя, моя, с праздником!» - промолвил муж, заходя в дом. «С каким?» - удивилась я, вспоминая все ближайшие даты. «А я и сам не знаю. У нас Рекс окутился!»
Вот это новость!
На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: «Кудрин, хочешь быть президентом?» слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку.
Медведев не выдерживает и ржёт: «Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?»
- А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ…