Волшебство присутствует в каждой улыбке,
но в одной оно удивительно сильное…
Он ей шепчет «Ты очень красива…»
а она говорит «Я просто счастливая…»
- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахать… Но никто не жалуется!
- Зачем ты все время красишься? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект…)))
Муди попытались понизить рейтинг России.
Чтобы вскружить женщине голову - достаточно обойти вокруг нее 200 раз!
-переспим за деньги? - у меня нет денег .))) - я плачу. - не плачь, все хорошо будет)))
Заглянул в гости к знакомому директору небольшого хлебозавода. На дворе все тает, с крыш бежит, в приемной над АТС колдует связист, ищет откуда идут помехи связи.
Из разговора понимаю, что мочит стену экспедиции на которой установлен ХАБ (коммутатор). Связист хочет проверить сигнал, но не успевает взять трубку на станции раньше шустрых работниц экспедиции.
Директор по прямой связи: девочки, минуту трубки не берите и ХАБ прикройте.
Решили все вопросы, разговариваем уже про жизнь, заходит связист. Рот до ушей.
Директор: Чего ржешь?
Связист: Не поверите, захожу в экспедицию, девки как воды в рот набрали со мной не разговаривают. Спрашиваю что случилось, а они чуть не в слезах: нас директор матом обложил, сказал что мы болтушки. Три раза пришлось объяснять, что ХАБ это название штуки на стене и прикрыть ее надо от воды.
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять.
Отец:
- Значит, будешь на заводе глобусы делать.
Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику - Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют - полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю… Ой, слушай, моя остановка… Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит - пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ - Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую ж--у. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет - Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
Чай, когда тебя хочешь горячим - ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь - ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты реально не прав.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Пpыгают как-то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.
Патриархат - это когда мужчина во главе семейства, матриархат - когда женщина. А если у нас в семье все происходит под руководством кота? Котриархат.
Было у отца три сына … Пока анализы на ДНК не сделал… Сейчас восемь.
Но они все не дома. Что делать? Нужно дома бывать чаще. Нужно дома бывать не гостем …
&