Умершая женщина подбегает на небесах к своему мужу
-Милый, мы снова вместе !!!
-А вот фиг тебе!!! Я точно помню cлова клятвы;" И пока смерть не разлучит Вас!!!"…))
«Не придирайся к мелочам!
Ведь хрен не слаще горькой редьки…» -
ворчал Чапаев по ночам,
лаская Анку после Петьки.
- Вот поставили вас перед выбором - жареное мясо, секс или алкоголь… Что вы выберете?
- Я разрыдаюсь!!!
В пьяной компании фраза:"Мне больше не наливайте! Завтра на работу"слышится как:"Давай наливай, хули ждёте-то!"
Ответ на вопрос «Чего хотят женщины?» прост: все женщины хотят чего-то.
Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как Вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
Стала свидетелем драки двух девушек на улице. Их разнял мужик небольшого роста и спросил почему они дерутся, объяснили. Мужик говорит «это вовсе не проблема, проблема это когда твоя жена…» и показывает на женщину, которая примерзла языком к металлическому столбику: D
Мультфильм «Том и Джери» показывает всю сущность семейных отношений: маленькая мышка, с виду беззащитная, но в душе та еще сволочь (жена) издевается над большим, сильным котом (муж), который вроде и хочет убить мышку, но за 163 серии так и не сделал этого, потому что тайно любит её.
на рыбалке. Муж - Наташ, дай мне хлеб для подкормки. Я ему. - Я его съела по дороге. - Тогда давай кашу. - Я ее тоже съела. - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Всякому, по всяке, по всяке! Ходят тут всякие.
Как рыбалка? - ОТЛИЧНО!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
«Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:545−31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:"Ошибка»
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь
ЗАЩИТНИКИ… ау. Вы где ?.. Хорош носки примерять - по весне нам покажете все «оттенки серого»…как сланцы на них напялите…)))
- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
- Мой милый Кай, я вижу твое сердце! Оно растаяло!
- Еще бы, я уже час стою в прихожей в пуховике, пока ты лицо штукатуришь!)))