Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя…
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
Написал знакомой девушке: Приезжай в Москву, я тебе «Лысого»
покажу… Ответа не дождался… а под «лысым» я всего
лишь имел ввиду, сводить ее в мавзолей к Ленину…)))))))))))
На смену одному зомбоящику пришел другой… да еще и в разных вариациях…
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня
заинтриговал! Деревенская: - Ага… и меня два раза в тамбуре…
Если цветы в честь 8 марта… Вы подарите только сегодня…, она безошибочно поймет, …что Вы - бережливый, с хорошей памятью, не следуете за толпой… Ну и немного ненормальный, конечно же…)))
Смотрите срочно, это фото где мой мужик подарил мне букет цветов! Мой мужик. Цветы подарил. Такие красивые. Цветочки! От мужика. Мне. С цветами я…)))
Работаю в супермаркете в алкогольном отделе и к 8 марта, сделали просто сумасшедшие скидки, они и после женского праздника остались такие же… Видели бы вы лица покупателей, словно завтра начнется ядерная война… Ааааа, дешевая водка, надо взять, мужу, деду и родственникам с того света… оооооо виски в два раза дешевле, умру, но куплю по скидке… Гребли так, как будто зомбаки вырвались на охоту, при этом угукали и мычали…))))))))
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают…
Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу на лысо…
Внезапность - это обо мне. Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова всё ок. Так и живём.
НЕ НАДО ЛИЦЕМЕРИТЬ!!! Если не желаешь добра - промолчи, если не хочешь слушать - уйди, если не в силах понять - так и скажи, если не любишь - просто не ври!
Мой характер как пружина. Чем больше на меня давят, тем сильнее я даю сдачи!
Утро надо начинать со слов: «Берегись, работа, я иду!»
Хочу память, как в компьютере - удалить всё ненужное и очисть нафиг корзину!!!
Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением…
Здесь интернет… мир виртуальный… не надо всё буквально понимать… Зашли, прочли… не нравится ступайте дальше… И нечего мне в личку всякий бред писать!!!)))
На моей страничке всё просто… Мир - входящему… и Х@Й - дерзящему…)))
В АЖУРЕ ВСЁ! В порядке все дела! И груз забот не тянет мою шею… С тех пор, как меня мамка родила, я с каждым днём… ЦВЕТУ и ХОРОШЕЮ!
ФИГЛИ С МЕНЯ ВЗЯТЬ… ЕСЛИ Я… Древнегреческая богиня мудрости - АХРЕНЕЯ!
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебёт же её кто-то… Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался…
- Так я сейчас позвоню, он и тебя выебет…)))
Посмотрела в Глаза… ПРАВДЕ…
ЖИЗНЬ ДАЛА ТАКОЙ УРОК:
«МУЖИКИ - Одни и те же Грабли…
ТОЛЬКО РАЗНЫЙ ЧЕРЕНОК!!!»
С ценами на продукты - сказку про кашу из топора - пора рассматривать не как сказку, а как рецепт…)))
Иногда бываю резкой,
Шебутной, взрывной и дерзкой.
Но я, в принципе - не стерва!
Это всё, как порох, нервы!
В жизни нужно быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой)))
Прежде чем узнать, по ЗУБАМ ли я вам, поинтересуйтесь, по ДУШЕ ли вы мне…
Я не настолько слаба, чтобы кого-то ненавидеть, но и не так сильна, чтобы всех прощать…
Я лечу по автобану, тихо шинами шурша… мне гаи по барабану - у меня поет душа!!!
Достаточно один раз запустить к себе в душу какого-нибудь козла, что бы всю жизнь отмывать следы его грязных копыт…
Сказали, что вязание успокаивает нервы! АГА… пока набирала петли - распутался клубок, уколола палец, отпиzдила кота, поругалась с мужем, наорала на сына! Да уж, успокоилась!!!
Я не скажу: что я твоя богиня! В моих глазах и так видна вся стать! К таким как я… бояться подходить мужчины, лишь потому, что с легкостью могу послать!
У кого не спросишь! У всех всё хорошо! Такое ощущение, что одна я, не проспала бесплатную раздачу пиzдюлей волшебно-сказочной лопатой!
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но знаю куда нести…
Специалисты
генной инженерии нашли немало способов запустить у человека
существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты
НАДЕЖНО хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию…
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию…
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
…в подъезде стояли трое. Он, она и у него…
В супермаркете убедить ребенка купить не железную дорогу за 4000р, а книгу за - 300р - вот это талант. А вы со своим опытом продаж лезете.
Девочки, прежде чем одевать короткие юбки… проверьте развал-схождение ваших ног… Мини и кавалерия… несовместимы.
- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.